...
Isä,äiti ja tytär istuivat saunassa.
Hetken istuttuaan tytär kääntyi äitiin ja kysyi
-'Koska mulla on tollaset tissit?'
johon äiti vastasi -'sitten kun olet isompi'
Hetki meni ja taas kysyi
-'Koska mulla on tollaset karvat?'
johon äiti taas -'sitten kun olet vähän vanhempi'
...Tyttö sitten kääntyi isään,katseli vehjettä ja kysyi ihmettelevästi
-'Koska mulla on sit tollanen tääl?'
isä kumartui ja kuiskasi hiljaa -'heti kun äiti on lähteny saunasta'
..
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
en tiedä nyt onko tämä vitsi..ennemminkin sanonta.Mut tuos yksi viikonloppu kaveri oli sekaantunut itseään huomattavasti nuorempaan muijaan ja morkkiksessa tätä seuraavana päivänä katui,että mitä on tullut tehtyä.No toinen kaveri siinä lohdutteli ja sanoi:"eikös se kumminkin niin mee, että kun nurmi kasvaa saa pelata". 
"Voisin heittää tähän jotain vitun analyyseja, mutta ette te puusilmät oo niistä ennenkään tajunnu hevonvittua, joten ihan sama."
Voi olla (ja onkin), että osa seuraavista on ollut aiemmin, mutta menköön... 
(eikä sitten hernettä nenään, arvon tiukkapipot...
)
Mitä eroa on Koffilla ja Lapin Kullalla?
- Koff ei soittele perään.....
Nainen miehelle:
- Olet huonoin panoni tähän mennessä,
johon mies:
- Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.
Mitä saadaan, kun neekeri ja mustekala risteytetään?
- Ei niin häävin näköinen tyyppi, mutta helvetin kova keräämään puuvillaa..
Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla?
- Hyvännäkoisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat leviää ja huomaat
että ruuveja puuttuu...
Mitä eroa on vaimolla ja lokilla?
- Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii. Toinen on lintu.
Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräilijöistä saa hyviä
poikaystäviä?
- Niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun.
Miksi naisilta loppuvat kuukautiset?
- Täytyyhän verta riittää suonikohjuihinkin.
Miksi naiset hierovat silmiään aamulla herättyään?
- Koska heillä ei ole munia, joita rapsuttaa.
Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin.
- Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon
rouvat ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.
Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi arkeologia.
Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä.
Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki kirkkoherralle
tunnustuksen:
- Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se synti, kun
minä istun peilin edessä ja ihailen, kuinka kaunis minä olen? - Ei, rouva
kiltti. Se ei ole synti. Se on erehdys.
Rumia naisia ei ole olemassakaan, on vain liian vähän viinaa.
TAMPAX tiedottaa: kiitämme teitä yhteistyöstä uuden tamponin
suunnittelussa, jossa saimme käyttää penistänne mallina. Uutuus on
huomaamaton eikä tunnu miltään.
Kuuro pariskunta oli käymässä nukkumaan. Mies vaimolle: - Pimeässä en näe
mitä viitot. Jos haluat yöllä seksiä, vedä mulkusta kerran. Jos et halua,
vedä 200 kertaa.
Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle että tässä sitä on sata
kiloa dynamiittia.
Vaimo: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt?
Mikä on venäläisen kenraalin painajainen?
- Se, että kiinalaiset oppisivat taistelemaan niin kuin suomalaiset, tai
että suomalaiset oppisivat lisääntymään niin kuin kiinalaiset.
Mikä on nykyalokkaan Cooperin testi?
- 12 minuuttia ilman kännykkää.
Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
- Ensin välähtää ja sitten tutkitaan vahingot...
Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne yhtään naista.
Miten saa neljä mummoa kiroilemaan ?
- Pyytää viidettä huutamaan "BINGO!" ..
Milloin on aika pitää nenänvalkaisukuukausi ?
- Silloin, kun huomaat, että kyynärvartta koukistaessasi suusi aukeaa....
(eikä sitten hernettä nenään, arvon tiukkapipot...
)Mitä eroa on Koffilla ja Lapin Kullalla?
- Koff ei soittele perään.....
Nainen miehelle:
- Olet huonoin panoni tähän mennessä,
johon mies:
- Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.
Mitä saadaan, kun neekeri ja mustekala risteytetään?
- Ei niin häävin näköinen tyyppi, mutta helvetin kova keräämään puuvillaa..
Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla?
- Hyvännäkoisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat leviää ja huomaat
että ruuveja puuttuu...
Mitä eroa on vaimolla ja lokilla?
- Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii. Toinen on lintu.
Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräilijöistä saa hyviä
poikaystäviä?
- Niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun.
Miksi naisilta loppuvat kuukautiset?
- Täytyyhän verta riittää suonikohjuihinkin.
Miksi naiset hierovat silmiään aamulla herättyään?
- Koska heillä ei ole munia, joita rapsuttaa.
Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin.
- Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon
rouvat ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.
Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi arkeologia.
Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä.
Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki kirkkoherralle
tunnustuksen:
- Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se synti, kun
minä istun peilin edessä ja ihailen, kuinka kaunis minä olen? - Ei, rouva
kiltti. Se ei ole synti. Se on erehdys.
Rumia naisia ei ole olemassakaan, on vain liian vähän viinaa.
TAMPAX tiedottaa: kiitämme teitä yhteistyöstä uuden tamponin
suunnittelussa, jossa saimme käyttää penistänne mallina. Uutuus on
huomaamaton eikä tunnu miltään.
Kuuro pariskunta oli käymässä nukkumaan. Mies vaimolle: - Pimeässä en näe
mitä viitot. Jos haluat yöllä seksiä, vedä mulkusta kerran. Jos et halua,
vedä 200 kertaa.
Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle että tässä sitä on sata
kiloa dynamiittia.
Vaimo: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt?
Mikä on venäläisen kenraalin painajainen?
- Se, että kiinalaiset oppisivat taistelemaan niin kuin suomalaiset, tai
että suomalaiset oppisivat lisääntymään niin kuin kiinalaiset.
Mikä on nykyalokkaan Cooperin testi?
- 12 minuuttia ilman kännykkää.
Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
- Ensin välähtää ja sitten tutkitaan vahingot...
Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne yhtään naista.
Miten saa neljä mummoa kiroilemaan ?
- Pyytää viidettä huutamaan "BINGO!" ..
Milloin on aika pitää nenänvalkaisukuukausi ?
- Silloin, kun huomaat, että kyynärvartta koukistaessasi suusi aukeaa....
Opel - miehille jotka eivät tarvitse jatketta...
---Viitanen Racing---
---Pussihousu Fan Club---
---Viitanen Racing---
---Pussihousu Fan Club---
Pierre, a French fighter pilot, takes his girlfriend, Marie, out for a pleasant little picnic by the river Seine. It is a beautiful day and
love is in the air, so Marie leans over to Pierre and says: "Pierre, kiss me".
So our hero grabs a bottle of red wine and splashes it on Marie's lips.
"What are you doing, Pierre?" shrieks Marie.
"Well, my name is Pierre, the famous French fighter pilot, and when I have red meat I like to have red wine!"
His answer is good enough for Marie and things begin to heat up. So she says: "Pierre, kiss me lower."
Our hero rips off her blouse, grabs a bottle of white wine and starts pouring it all over her bosom.
"Pierre, what are you doing" she says.
"My name is Pierre, the famous French fighter pilot, and when I have white meat I like to have white wine!"
They resume their passionate interlude and things really steam up. Marie leans over once more and softly whispers into Pierre's ear..."Pierre, kiss me lower."
Pierre tears off her underwear, grabs a bottle of Cognac and sprinkles it all over her private region. He then grabs a match and lights it on fire.
Patting the flames out furiously, Marie screams, "PIERRE, WHAT ARE YOU DOING!!!?"
"My name is Pierre, the famous French fighter pilot, and when I go down, I go down in flames!"
love is in the air, so Marie leans over to Pierre and says: "Pierre, kiss me".
So our hero grabs a bottle of red wine and splashes it on Marie's lips.
"What are you doing, Pierre?" shrieks Marie.
"Well, my name is Pierre, the famous French fighter pilot, and when I have red meat I like to have red wine!"
His answer is good enough for Marie and things begin to heat up. So she says: "Pierre, kiss me lower."
Our hero rips off her blouse, grabs a bottle of white wine and starts pouring it all over her bosom.
"Pierre, what are you doing" she says.
"My name is Pierre, the famous French fighter pilot, and when I have white meat I like to have white wine!"
They resume their passionate interlude and things really steam up. Marie leans over once more and softly whispers into Pierre's ear..."Pierre, kiss me lower."
Pierre tears off her underwear, grabs a bottle of Cognac and sprinkles it all over her private region. He then grabs a match and lights it on fire.
Patting the flames out furiously, Marie screams, "PIERRE, WHAT ARE YOU DOING!!!?"
"My name is Pierre, the famous French fighter pilot, and when I go down, I go down in flames!"
-
Espoon Jore
- 'Senator'
- Viestit: 605
- Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: ESPOO
Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä: Voisinko minäkin istuskella paikallani kokopäivän mitään tekemättä? Varis vastasi: Varmasti voit! Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä.Yhtäkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen.Tarinan opetus: Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin korkealla pallilla.
*************************************************************************************************************
Kalkkuna jutteli härän kanssa: - Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle.Härkä sanoi: - Mikset popsi minun paskaani, se on täynnä kuitua ja antaa sinulle energiaa.Kalkkuna alkoi heti sitä napsimaan. Se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan.Sieltä sen kuitenkin näki maajussi, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.
Tarinan opetus: Paskan jauhamisella voit päästä korkealle mutta et pysy siellä kauaa.
*************************************************************************************************************
Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle.Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä, joka pudotti läjän sontaa sen päälle.Sonta oli pehmoista ja lämmintä ja virvoitti pikkulinnun. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää.Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan, mistä ääni tulee.Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!
Tarinan opetukset:A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi.
C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni.
D) Turha sitä on viserrellä kun on kaulaansa myöten paskassa.
*************************************************************************************************************
Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota.Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän apuun. Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka puolelta, mutta turhaan.
Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä. Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän Z3 BMW:n. Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti. Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta.
Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!
Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi "apua hevonen, pelasta minut!"Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan "siihen", mikä roikkui jalkojen välissä. Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.
Tarinan opetus:Kun on vehkeet kuin hevosella, et tarvitse bemaria poimiaksesi misuja kyytiin...
*************************************************************************************************************
*************************************************************************************************************
Kalkkuna jutteli härän kanssa: - Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle.Härkä sanoi: - Mikset popsi minun paskaani, se on täynnä kuitua ja antaa sinulle energiaa.Kalkkuna alkoi heti sitä napsimaan. Se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan.Sieltä sen kuitenkin näki maajussi, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.
Tarinan opetus: Paskan jauhamisella voit päästä korkealle mutta et pysy siellä kauaa.
*************************************************************************************************************
Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle.Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä, joka pudotti läjän sontaa sen päälle.Sonta oli pehmoista ja lämmintä ja virvoitti pikkulinnun. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää.Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan, mistä ääni tulee.Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!
Tarinan opetukset:A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi.
C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni.
D) Turha sitä on viserrellä kun on kaulaansa myöten paskassa.
*************************************************************************************************************
Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota.Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän apuun. Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka puolelta, mutta turhaan.
Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä. Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän Z3 BMW:n. Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti. Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta.
Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!
Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi "apua hevonen, pelasta minut!"Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan "siihen", mikä roikkui jalkojen välissä. Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.
Tarinan opetus:Kun on vehkeet kuin hevosella, et tarvitse bemaria poimiaksesi misuja kyytiin...
*************************************************************************************************************
-
ROKKARI2004
- 'Admiral'
- Viestit: 203
- Liittynyt: 22 Loka 2004, 03:00
- Paikkakunta: Laitila
Keltainen Pörssi julkaisee useamman kerran vuodessa firman
sisäisen lehden, jonka viimeiselle sivulle on kerätty parhaimpia
ja älyttömimpiä toimitukseen lähetettyjä osto-, myynti- ym.
ilmoituksia.
Seuraavat ilmoitukset ovat tästä lehdestä, ja ne ovat juuri siinä
kirjoitusasussaan, jossa ne ovat Pörssiin tulleet.
-Ostan pienois raktorin jossa lumilevy toimii hyträyliikalla.
-Mökki Kuusamossa Rukalla. Luonnonkauniilla ilta aurinkoisella
järvenrannalla. Kaikin mukavuuksin. Vene, kalastus, rillaus mahd.
50m2 6h. Laituri ja uimaranta hiekotettu.
-Myydään purjehimosonni, pit. 40cm, h. 150mk... [Akvaariokirjasta
löytyy purjeimumonni, toim.huom.]
-JVC KS RG-3 osittain purettu, varaosiksi, ehjät päätteet, radio
toimii muuten, mutta ääni ei kuulu, kasetti toimi ennen purkua.
H 150,-.
-Etsin naista joka ymmärtää oikein tehdyn talon päälle, jossa on
savitiililattiat tai puupalikoista. Minulla olisi
maalattiakanala joka on talvilämmin. Välikatto kokonaisista
hirsistä joiden päät tulevat talon seinän läpi ulos näkyviin.
Savupiippu talon toiseen päätyyn (katso vanha Tex Willer).
-Sukellus sukellus pirun hyvät vehkeet sukellus sukellus
edulliset edulliset huippuhyvät sukellukset. H. 3000,-.
-Keltainen Porssi Pyydän kohteiliaammin seuraavaan
kehysilmoitukseen 2:teen, tulisi oikein ilmotukseen. Tululta
ostasa Toyota auto, myisin Skodan pois, pitäisi myydä tulisi
suatta 2:ta pitää. 2:teen kehäilmoitukseen maksu 40,- kuitti
seuraa mukana olisi ilmotuskortti.
-Vähän käytetyt lumilauta Burton Air, siteet Burton, kengät Crazy
Creek. Pakettihinta 2.000,-. PS. Pyydän, että ilmoituksen ympäri
piirretään rengas, että erottuisi joukosta.
-Jonain päivänä ostan haulikon.
-FSO Polonezt -87. Hyvä sisältä ja koneesta, tosi törkyinen
ulkoa, kolarivaurio toisessa kyljessä, tästä kauhean näköinen
(auto) halvalla!
-Fiat Ritmo -88. Ruma, kauhee, ällöttävä, yökötys ja eläkeläisten
painajaisuni! Melkein kuin clinttonin siittiö (tahraa maineen +
mekon + kädet kyynärpäitä myären), mutta mitään ei myönnä. Kun
olisi 8 kg aniittia... niin kyllä tääkin lähtisi ja päänsärky
kans.. Auta miestä ja tuo paketti nessuja. Itketään yhdessä.
Katsastettu, stereot, vetokoukku, 2 x renkaat. H. 3.000,-/vaihto
85 000 kpl Burana 400 (myös Ketorin käy).
-Ostan Salora SV6900 VHS videon kaukosäädöllä tai pelkän
kaukosäätimen, koirani mielestä se maistui hyvälle.
-chincilla-uros (?), n. 8 kk myydään piakisesti, koska koira
luulee makupalaksi, vaihtokin käy, tarjoa jotain. H.150,-.
-Halutaan ostaa täytetty pikkulintu, lentävä, kiire!
-Nainen! 45-vuotias poikalapsi annetaan hoitoon tai omaksi.
Siisti ja kiltti. Ei syö näkkäriä vuoteessa. Passaa tai katso.
-Sänky 140x200, 2v. vanha, vähän rytkytetty.
sisäisen lehden, jonka viimeiselle sivulle on kerätty parhaimpia
ja älyttömimpiä toimitukseen lähetettyjä osto-, myynti- ym.
ilmoituksia.
Seuraavat ilmoitukset ovat tästä lehdestä, ja ne ovat juuri siinä
kirjoitusasussaan, jossa ne ovat Pörssiin tulleet.
-Ostan pienois raktorin jossa lumilevy toimii hyträyliikalla.
-Mökki Kuusamossa Rukalla. Luonnonkauniilla ilta aurinkoisella
järvenrannalla. Kaikin mukavuuksin. Vene, kalastus, rillaus mahd.
50m2 6h. Laituri ja uimaranta hiekotettu.
-Myydään purjehimosonni, pit. 40cm, h. 150mk... [Akvaariokirjasta
löytyy purjeimumonni, toim.huom.]
-JVC KS RG-3 osittain purettu, varaosiksi, ehjät päätteet, radio
toimii muuten, mutta ääni ei kuulu, kasetti toimi ennen purkua.
H 150,-.
-Etsin naista joka ymmärtää oikein tehdyn talon päälle, jossa on
savitiililattiat tai puupalikoista. Minulla olisi
maalattiakanala joka on talvilämmin. Välikatto kokonaisista
hirsistä joiden päät tulevat talon seinän läpi ulos näkyviin.
Savupiippu talon toiseen päätyyn (katso vanha Tex Willer).
-Sukellus sukellus pirun hyvät vehkeet sukellus sukellus
edulliset edulliset huippuhyvät sukellukset. H. 3000,-.
-Keltainen Porssi Pyydän kohteiliaammin seuraavaan
kehysilmoitukseen 2:teen, tulisi oikein ilmotukseen. Tululta
ostasa Toyota auto, myisin Skodan pois, pitäisi myydä tulisi
suatta 2:ta pitää. 2:teen kehäilmoitukseen maksu 40,- kuitti
seuraa mukana olisi ilmotuskortti.
-Vähän käytetyt lumilauta Burton Air, siteet Burton, kengät Crazy
Creek. Pakettihinta 2.000,-. PS. Pyydän, että ilmoituksen ympäri
piirretään rengas, että erottuisi joukosta.
-Jonain päivänä ostan haulikon.
-FSO Polonezt -87. Hyvä sisältä ja koneesta, tosi törkyinen
ulkoa, kolarivaurio toisessa kyljessä, tästä kauhean näköinen
(auto) halvalla!
-Fiat Ritmo -88. Ruma, kauhee, ällöttävä, yökötys ja eläkeläisten
painajaisuni! Melkein kuin clinttonin siittiö (tahraa maineen +
mekon + kädet kyynärpäitä myären), mutta mitään ei myönnä. Kun
olisi 8 kg aniittia... niin kyllä tääkin lähtisi ja päänsärky
kans.. Auta miestä ja tuo paketti nessuja. Itketään yhdessä.
Katsastettu, stereot, vetokoukku, 2 x renkaat. H. 3.000,-/vaihto
85 000 kpl Burana 400 (myös Ketorin käy).
-Ostan Salora SV6900 VHS videon kaukosäädöllä tai pelkän
kaukosäätimen, koirani mielestä se maistui hyvälle.
-chincilla-uros (?), n. 8 kk myydään piakisesti, koska koira
luulee makupalaksi, vaihtokin käy, tarjoa jotain. H.150,-.
-Halutaan ostaa täytetty pikkulintu, lentävä, kiire!
-Nainen! 45-vuotias poikalapsi annetaan hoitoon tai omaksi.
Siisti ja kiltti. Ei syö näkkäriä vuoteessa. Passaa tai katso.
-Sänky 140x200, 2v. vanha, vähän rytkytetty.
/\/\Powered by Biodiesel/\/\
Savolainen McDonaldsilla (en viittaa nimimerkkiin 
)
Tapahtui Kuopiolaisessa hampurilaisravintolassa...
- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomii ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systteemi, jossa on pihivi ja kaks kuorta.
Pitäishän se teijän tiällä tiettee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos halluut.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkkee nyt
vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee
tilloomata ja hakkee torilta muikkukukon........!
)Tapahtui Kuopiolaisessa hampurilaisravintolassa...
- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomii ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systteemi, jossa on pihivi ja kaks kuorta.
Pitäishän se teijän tiällä tiettee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos halluut.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkkee nyt
vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee
tilloomata ja hakkee torilta muikkukukon........!
Näin meillä Pohojanmaalla asiat hoiretaan
Somalisota etenee
Kauhavan somalisota etenöö. Paikallinen Pate sai pyyhkäästyä
Kauhavan keskustas (suojatiellä) kännis viinantrokausreissullansa kaharen
mokkakullin ylitte,faarttia sellaaset 140 km/h. Toinen yöntimo paiskaantui n.70m päähän kynnöspelloolle, toinen tuli luuraamahan lasin läpitte aputyyrääjän penkille.
Käräjätuomio:
Peltoon napaansa myören päälleensä puskenu toppahuuli sai 1000 eur
sakot kolaripaikalta pakenemisesta, toinen milkyway 500 eur mätkyt
ajoneuvoon luvattomasta tunkeentumisesta.
Somalisota etenee
Kauhavan somalisota etenöö. Paikallinen Pate sai pyyhkäästyä
Kauhavan keskustas (suojatiellä) kännis viinantrokausreissullansa kaharen
mokkakullin ylitte,faarttia sellaaset 140 km/h. Toinen yöntimo paiskaantui n.70m päähän kynnöspelloolle, toinen tuli luuraamahan lasin läpitte aputyyrääjän penkille.
Käräjätuomio:
Peltoon napaansa myören päälleensä puskenu toppahuuli sai 1000 eur
sakot kolaripaikalta pakenemisesta, toinen milkyway 500 eur mätkyt
ajoneuvoon luvattomasta tunkeentumisesta.
still nun, Engländer Kriegsschiff es ist oben
Ensimmäisen vuoden lääketieteen opiskelijat olivat ensimmäisellä
anatomian tunnilla. He olivat kaikki kerääntyneet leikkauspöydän
eteen, jolla makasi aito ruumis valkoisen lakanan alla. Professori
aloitti luennon: "Lääketieteen alalla tarvitaan kahta ominaisuutta;
ensimmäinen on se, että te ette kammoksu mitään, mikä liittyy ihmis -
kehoon."
Professori antoi esimerkin. Hän nosti lakanaa, työnsi sormensa ruumiin
peräaukkoon ja sitten vei sormen suuhunsa. "No niin, tehkää perässä",
hän sanoi oppilailleen.
Oppilaat säikähtivät, epäröivät pari minuuttia, mutta lopulta
vuorotellen työnsivät kukin sormensa ruumin peräaukkoon ja sitten
suuhunsa. Kun kaikki olivat tämän tehneet, professori katsoi heitä ja
jatkoi:
"Toiseksi tärkein asia on tarkkaavaisuus. Minä työnsin Keskisormeni
ruumiin peräaukkoon ja laitoin Etäsormeni suuhuni. Tästä
eteenpäin kannattaa seurata opetusta."
anatomian tunnilla. He olivat kaikki kerääntyneet leikkauspöydän
eteen, jolla makasi aito ruumis valkoisen lakanan alla. Professori
aloitti luennon: "Lääketieteen alalla tarvitaan kahta ominaisuutta;
ensimmäinen on se, että te ette kammoksu mitään, mikä liittyy ihmis -
kehoon."
Professori antoi esimerkin. Hän nosti lakanaa, työnsi sormensa ruumiin
peräaukkoon ja sitten vei sormen suuhunsa. "No niin, tehkää perässä",
hän sanoi oppilailleen.
Oppilaat säikähtivät, epäröivät pari minuuttia, mutta lopulta
vuorotellen työnsivät kukin sormensa ruumin peräaukkoon ja sitten
suuhunsa. Kun kaikki olivat tämän tehneet, professori katsoi heitä ja
jatkoi:
"Toiseksi tärkein asia on tarkkaavaisuus. Minä työnsin Keskisormeni
ruumiin peräaukkoon ja laitoin Etäsormeni suuhuni. Tästä
eteenpäin kannattaa seurata opetusta."
Ai nii sit olis viel tällänen....
Aihe: Lapsinäkökulmaa
> Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun
hänen
> 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan.
> Äiti kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki perslävet,
> jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt, koska tämä
on
> vitun päätepysäkki!
> Ja kaikki ne laardiperseet, jotka ovat nyt nousemassa junaan,
hilatkaa
> perseenne sisälle, koska juna vittu lähtee nyt!"
>
> Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: "Meidän
> huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi
ja
> pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä
> junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää käytä !"
>
> Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi
junalla
> leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa
sanovan:
> "Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne
> mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta ja toivomme,
että
> matkanne oli miellyttävä. Toivomme, että matkustatte kanssamme pian
> uudestaan."
> Äiti kuuli kullannuppunsa jatkavan:
> "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi,että junassa ei ole
> tupakkavaunua. Toivomme, että vietätte miellyttävän ja rentouttavan
> matkan kanssamme."
> Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi: Tiedoksi
niille
> matkustajille, jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin
> viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle paksulle
> valurautapermanenttikotkalle keittiössä."
Aihe: Lapsinäkökulmaa
> Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun
hänen
> 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan.
> Äiti kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki perslävet,
> jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt, koska tämä
on
> vitun päätepysäkki!
> Ja kaikki ne laardiperseet, jotka ovat nyt nousemassa junaan,
hilatkaa
> perseenne sisälle, koska juna vittu lähtee nyt!"
>
> Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: "Meidän
> huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi
ja
> pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä
> junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää käytä !"
>
> Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi
junalla
> leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa
sanovan:
> "Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne
> mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta ja toivomme,
että
> matkanne oli miellyttävä. Toivomme, että matkustatte kanssamme pian
> uudestaan."
> Äiti kuuli kullannuppunsa jatkavan:
> "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi,että junassa ei ole
> tupakkavaunua. Toivomme, että vietätte miellyttävän ja rentouttavan
> matkan kanssamme."
> Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi: Tiedoksi
niille
> matkustajille, jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin
> viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle paksulle
> valurautapermanenttikotkalle keittiössä."
-
Undertaker
- 'Diplomat'
- Viestit: 5381
- Liittynyt: 11 Elo 2002, 03:00
- Paikkakunta: Nurmijärvi
<hullusotilas> jos meette joskus naimisii jonku muijjan kans jolla on tytär
<hullusotilas> sit siun isäs eroo siun äitistä ja menee naimisii ton muijjan tyttären kans
<hullusotilas> sillo siun muijjan tyttärestä tulee siun äitipuoli
<hullusotilas> ja siun muijjasta tulee siun isoäitipuoli
<hullusotilas> ja sillo sie oot ittes isoisä
<hullusotilas> miettikäähä tota paripäivää ni tunnette olonne aika turhaantuneeks
<hullusotilas> sit siun isäs eroo siun äitistä ja menee naimisii ton muijjan tyttären kans
<hullusotilas> sillo siun muijjan tyttärestä tulee siun äitipuoli
<hullusotilas> ja siun muijjasta tulee siun isoäitipuoli
<hullusotilas> ja sillo sie oot ittes isoisä
<hullusotilas> miettikäähä tota paripäivää ni tunnette olonne aika turhaantuneeks