Tony Halmeen todellisia helmiä:
...Suomalaiset veteraanit ei pääse vieläkään kuntoutukseen,
mutta ulkomaalaisille on kyllä tarjota valtion puolesta kaikki
perkeleen kriisiavut ja terapeutit heti, jos grillijuhlilla
sataa ja tötteröhattu kastuu.
--------------------------------------------------
..Somalimukulat uhoaa jo lehdissäkin, että ne on Stadin kovin jengi.
Kyllä sen verran pitää meidän kasvavasta nuorisosta löytyä yritystä,
että näytetään, kuka on isäntä talossa. Jätetään se liiman
imppaaminen vähän vähemmälle ja pannaan paikat kuntoon, niin mummotkin uskaltaa
taas liikkua steissillä.
------------------------------------------
..Mä istuin yhtenä päivänä katukahvilassa Esplanadilla mukavassa
seurassa. Silloin siihen tallusteli Abu-Papu ja sen kaveri Bingo-Bango
suoraan päiväunilta. Ne haki jostain pari tuolia ja tunki
röyhkeästi kahden suomalaisen tytön pöytään näiden kielloista huolimatta.
- "Mä en tiedä, millainen istumajärjestys siellä teidän
kamelinpaskaleirinuotiolla yleensä on, mutta täällä Suomessa ei
nimitellä naisia eikä tungeta ilman lupaa toisten pöytään.
Alkakaa kalppia takaisin rautatieasemalle. Tehän ootte varmaan
VR:llä töissä, kun te siellä aina roikutte?" Siinä vaiheessa mä nippasin sen pihalle koko
terassilta ja se pyllähti kaaressa perseelleen jalkakäytävälle. Kännykkä sillä
oli kädessä jo ennen kuin ilmalento päättyi ja hirvee molotus
alkoi välittömästi.
-------------------------------------------
...Jos kerran taiteilijaeläkettä myönnetään kaiken maailman
savikukon
pyörittäjille ja runon rustaajille, joiden kippoja ja kirjoja on
nähnyt ehkä viisi ihmistä, niin kyllä musta samalla tavalla pitäisi
tukea entisiä urheilijoita... on ihan yhtä rankkaa treenata joka
päivä 25 vuotta urheilua kuin puhallella vähän lavalla nuotteja
paskatorveen tai sutia baskeri silmillä kännissä pillunkuvia tauluun.
------------------------------------------
...Mä lupaan tässä ja nyt maksaa bensat jokaiseen Ladaan, jolla
suomalaiset kommunistimaanpetturit tsörää punanen pipo päässä
ikuisesti helvettiin täältä... ei muuta kuin balalaikka perseeseen ja rajalle.
------------------------------------------
...Mä olen ollut niin monella ovella aikoinaan vahdissa, että mä
voin hyvin ottaa saman homman eduskunnassakin. Mä menen pääovelle
seisomaan ennen täysistuntoa ja pidän huolen siitä, että sisään pääsee
vain rehellisiä ja isänmaallisia syntyperäisiä Suomen
kansalaisia niin
kuin
laissa sanotaan.
------------------------------------------
...Mitä hyötyä meille yleensä on koko Kiasmasta? Mä takaan sen,
että jos mä väännän kunnon maissipaskat kattilaan ja lyön siihen
propellin pystyyn ja vien sen yöllä salaa Kiasman näyttelyyn
jonkun feministilesbotaiteilijan nimellä, niin siellä on
helsinkiläiset taidekriitikot seuraavana päivänä lääpällään
kehumassa, että onpa uskomattoman hienoa taidetta.
---------------------------------------------
...Jos Pate Pallinaama vetää kaks litraa pirtua ja ämpärillisen
pillereitä ja rupee näkeen näkyjä ja lyö mua lapiolla päähän ja
leikkaa mattoveitsellä multa munat irti, niin kyllä se sattuu
niin vitusti. Ei se lievennä ainakaan mun haaroja tippaakaan, vaikka Pate ois kuuden
promillen kännissä ja pilleripölyssä.
-------------------------------------------------
...Jos miestä ei kotityöt huvita eikä se saa muijaansa
siivoamaan,niin silloin sillä on vääränlainen muija. Jos taas nainen ei saa
ukkoaan imuroimaan ja puhumaan joka päivä kolme tuntia
parisuhteen filosofiasta, niin vaihtakoon miestä. Uusi löytyy
varmasti vaikka ympäristöministeriöstä, tohvelitehtaasta tai
kehitysmaakaupasta.
----------------------------------------------
...Marja-Liisa Kirvesniemessä on pikkaisen mallia kaiken
maailman nenärengasfeministeille, joiden ainoa saavutus elämässä
on sadantonnin opintolaina, tupakalta löyhkäävä hengitys ja hermoromahduksen
saaneet vanhemmat. Mutta niinhän se on. Näyttäkää mulle tyytyväinen
feministi, niin mä näytän teille Jari Sillanpään tyttöystävän.
asiallista tekstiä
toivottavasti ei oo ollu montaa kertaa..
.