Mies palaa kotiin, istahtaa sohvalle ja huutaa muijalle.
-Tuo olut ennenkuin se alkaa
Ei mitään vastausta, mies toistaa pyyntönsä.
-Tuoppas olut ennenkuin kuin se alkaa!
Siitähän muija suuttui ja rupesi huutamaan.
-Saatanan laiska paskiainen, minä teen kaiken täällä ja kehtaat vielä huudella, en minä mikään palvelija ole....
Mies tokaisee hiljaa itsekseen
-Nyt se alkoi....
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
-
SpeedyGame
- OCF Member 2022
- Viestit: 92
- Liittynyt: 03 Maalis 2003, 02:00
- Paikkakunta: Kymi
Onkohan nähty jo... En jaksa selata kaikkia.
Tällasta:
****
Arvoisa maahanmuuttaja, täyttäkää seuraava kyselykaavake:
OLEN
a)neekeri
b)varttineekeri
c)sekundaneekeri
d)manne
NIMENI ON
a)Bongo
b)Bongo-Bongo
c)Lumumba
d)Feija
SYY KOTIMAASTA LÄHTÖÖN
a)kylän naiset käskivät vedenkantoon
b)maissiviina loppui
c)kaikki naiset kuolivat aidsiin ja nyt panettaa
d)sosiaalitoimisto tuhoutui elefanttien hyökkäyksessä
e)hevoskaupat menivät mönkään
SYY MIKSI HALUTAAN JUURI SUOMEEN
a)muissa maissa ei minua huolita
b)ollaanko nyt Suomessa?
c)täällä on tyhmiä naisia joilta irtoaa p*llua kuulemma
d)serkkukin asuu uudessa vuokratalossa jossa on poreamme ja vuokraa ei tarvitse maksaa
e)Valdeki asuu täällä ja sen Volvoon on juuri tehty remontti
MONTAKO LASTA ON
a)20
b)30
c)lasketaanko syödytkin?
d)me ollaan yhtä suurta perhettä
MONIOSAAMINEN
a)työtä kohtaamaton persoonallisuus
b)pusikossa vaaniminen
c)maissiviinan keitto
d)hevoskaupat
KÄYDYT KOULUT
a)lähetyssaarnaaja opetti lähetyssaarnaaja-asennon
b)katsoin kun lehmä ja sonni teki sitä
c)näin aakkoset YK:n avustuspussin kyljessä
d)olin silloin kipeä
MIHIN HAETAAN SIJOITUSTA
a)Eira
b)Ullanlinna
c)Kaivopuisto
d)Westend
ÄLYKKYYSOSAMAARA
a)14
b)16
c)ei saatu kontaktia mitattavaan
d)olin silloin kipeä
ASEVELVOLLISUUDEN SUORITTAMINEN
a)kidutin pikkulapsia
b)ammuin pikkulapsia Kalashnikovilla
c)raiskasin pikkulapsia kun ne kuuluivat toiseen heimoon
d)miul on puukko
SAIRAUDET
a)AIDS
b)ebola
c)neekerisankkeri
d)työkyvyttömyyseläkkeellä
AIKAISEMPI ASUNTO
a)puussa
b)savimajassa
c)termiittien keko
d)hevoskuljetusvaunu
VALMIS VASTAANOTTAMAAN TYÖTÄ
a)heti kun kaikki muut ovat saaneet
b)ei kiitos
c)naiset tekee työt
d)mie oon eläkkeellä
USKONTO
a)voodoo
b)jumumbi-wumumbi
c)islam
d)se missä sanottiin että pyytäkää niin teille annetaan
ERITYISPIIRTEET
a)ruma
b)tyhmä
c)haiseva
d)hevoselle haiseva
SEKSUAALISET TAIPUMUKSET
a)gnuu-antilooppi
b)minulla on vain pieni kulli
c)raiskaus
d)lämminverinen
AMMATTI
a)?
b)??
c)savimajarakennusmies
d)olin silloin kipeä
TYÖKALUJEN KÄYTTÖ JA ERITYISOSAAMINEN
a)Kalashnikov
b)ei raiskaamiseen työkaluja tarvita
c)maissiviinapontikkapannu
d)johan mie sanoin et miul on puukko
PÄÄTÖS TURVAPAIKASTA (Viranomainen täyttää)
a)tervetuloa Suomeen
b)käykää peremmälle maahamme ja soittakaa sukulaisennekin tänne
c)hyväksytty (maksoi 500 EUR)
d)hyväksytty (uhkasi puukolla)
Tällasta:
****
Arvoisa maahanmuuttaja, täyttäkää seuraava kyselykaavake:
OLEN
a)neekeri
b)varttineekeri
c)sekundaneekeri
d)manne
NIMENI ON
a)Bongo
b)Bongo-Bongo
c)Lumumba
d)Feija
SYY KOTIMAASTA LÄHTÖÖN
a)kylän naiset käskivät vedenkantoon
b)maissiviina loppui
c)kaikki naiset kuolivat aidsiin ja nyt panettaa
d)sosiaalitoimisto tuhoutui elefanttien hyökkäyksessä
e)hevoskaupat menivät mönkään
SYY MIKSI HALUTAAN JUURI SUOMEEN
a)muissa maissa ei minua huolita
b)ollaanko nyt Suomessa?
c)täällä on tyhmiä naisia joilta irtoaa p*llua kuulemma
d)serkkukin asuu uudessa vuokratalossa jossa on poreamme ja vuokraa ei tarvitse maksaa
e)Valdeki asuu täällä ja sen Volvoon on juuri tehty remontti
MONTAKO LASTA ON
a)20
b)30
c)lasketaanko syödytkin?
d)me ollaan yhtä suurta perhettä
MONIOSAAMINEN
a)työtä kohtaamaton persoonallisuus
b)pusikossa vaaniminen
c)maissiviinan keitto
d)hevoskaupat
KÄYDYT KOULUT
a)lähetyssaarnaaja opetti lähetyssaarnaaja-asennon
b)katsoin kun lehmä ja sonni teki sitä
c)näin aakkoset YK:n avustuspussin kyljessä
d)olin silloin kipeä
MIHIN HAETAAN SIJOITUSTA
a)Eira
b)Ullanlinna
c)Kaivopuisto
d)Westend
ÄLYKKYYSOSAMAARA
a)14
b)16
c)ei saatu kontaktia mitattavaan
d)olin silloin kipeä
ASEVELVOLLISUUDEN SUORITTAMINEN
a)kidutin pikkulapsia
b)ammuin pikkulapsia Kalashnikovilla
c)raiskasin pikkulapsia kun ne kuuluivat toiseen heimoon
d)miul on puukko
SAIRAUDET
a)AIDS
b)ebola
c)neekerisankkeri
d)työkyvyttömyyseläkkeellä
AIKAISEMPI ASUNTO
a)puussa
b)savimajassa
c)termiittien keko
d)hevoskuljetusvaunu
VALMIS VASTAANOTTAMAAN TYÖTÄ
a)heti kun kaikki muut ovat saaneet
b)ei kiitos
c)naiset tekee työt
d)mie oon eläkkeellä
USKONTO
a)voodoo
b)jumumbi-wumumbi
c)islam
d)se missä sanottiin että pyytäkää niin teille annetaan
ERITYISPIIRTEET
a)ruma
b)tyhmä
c)haiseva
d)hevoselle haiseva
SEKSUAALISET TAIPUMUKSET
a)gnuu-antilooppi
b)minulla on vain pieni kulli
c)raiskaus
d)lämminverinen
AMMATTI
a)?
b)??
c)savimajarakennusmies
d)olin silloin kipeä
TYÖKALUJEN KÄYTTÖ JA ERITYISOSAAMINEN
a)Kalashnikov
b)ei raiskaamiseen työkaluja tarvita
c)maissiviinapontikkapannu
d)johan mie sanoin et miul on puukko
PÄÄTÖS TURVAPAIKASTA (Viranomainen täyttää)
a)tervetuloa Suomeen
b)käykää peremmälle maahamme ja soittakaa sukulaisennekin tänne
c)hyväksytty (maksoi 500 EUR)
d)hyväksytty (uhkasi puukolla)
-Syyttömän on helppo hymyillä-
ekan luokan opettaja selittelee että hän on jokeri fani.
hän kysyy oppilailta, ovatko hekin jokeri faneja.
no mikäs fani sinä olet; opettaja kysyy.
olen ylpeä kärppä fani; tyttö sanoo ylpeänä.
opettaja on hieman pettytynyt ja kasvot hieman punertavat.
hän kysyy tytöltä, miksi hän on kärppä fani.
katsos, mun isä ja äiti on kärppä faneja, joten miäkin olen kärppä fani kans
tyttö selittää
opettaja jo suuttuu.
ei se ole mikään syy
mitä jos sinun isäsi olisi ääliö ja äitisi idiootti.
mikäs sinä olisit sitten!?` opettaja huutaa
aijaa no kait mä sitte olisin jokeri fani, tyttö sanoo
hän kysyy oppilailta, ovatko hekin jokeri faneja.
no mikäs fani sinä olet; opettaja kysyy.
olen ylpeä kärppä fani; tyttö sanoo ylpeänä.
opettaja on hieman pettytynyt ja kasvot hieman punertavat.
hän kysyy tytöltä, miksi hän on kärppä fani.
katsos, mun isä ja äiti on kärppä faneja, joten miäkin olen kärppä fani kans
tyttö selittää
opettaja jo suuttuu.
ei se ole mikään syy
mitä jos sinun isäsi olisi ääliö ja äitisi idiootti.
mikäs sinä olisit sitten!?` opettaja huutaa
aijaa no kait mä sitte olisin jokeri fani, tyttö sanoo
Neekeri oli kutsuttu naamiaisiin ja meni pukuvuokraamoon naamiaisasua lainaamaan ja sanoi myyjälle että "laitappa teräsmiehen asu" myyjä tähän: "et voi esittää teräsmiestä, koska tertsi on valkoihoinen" neekeri mietti ja sanoi: "no anna batmanin asu" myyjä: "batman on myös valkoinen" neekeri mietti ja tokasi "tarzanin asu sitten!" Myyjä korottaa jo ääntään "etkö nyt tajua että et voi esittää valkoihoista!" neekeri kysyy? "no mitä sitten esitän?" myyjä tähän "tunge kakkosnelonen perseeseen ja esitä eskimopuikkoa!"
-
SpeedyGame
- OCF Member 2022
- Viestit: 92
- Liittynyt: 03 Maalis 2003, 02:00
- Paikkakunta: Kymi
Somalialainen saapuu Helsinkin uutena maahanmuuttajana.
Hän pysäyttää ensimmäisen ihmisen, jonka näkee kävelevän kadulla
ja sanoo:
"Kiitos herra Suomi, että sain tulla tähän maahan!"
Mutta ohikulkija vastaa:
"Olet erehtynyt, olen eestiläinen."
Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan:
"Kiitos siitä, että teillä on niin kaunista täällä Suomessa."
Henkilö vastaa:
"Minä ei suomalainen, minä vietnamilainen."
Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä
henkilön, kättelee häntä ja sanoo:
"Kiitos ihanasta Suomesta!"
Tämä henkilö nostaa kätensä ja sanoo:
"Olen Lähi-idästä, en ole suomalainen!"
Lopulta hän näkee naisen ja kysyy epäilevästi:
"Oletteko suomalainen?"
Nainen vastaa: "En, olen Venäjältä!"
Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta:
"Missä kaikki suomalaiset ovat?"
Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan ja
sanoo.....
”Luultavasti töissä."
Hän pysäyttää ensimmäisen ihmisen, jonka näkee kävelevän kadulla
ja sanoo:
"Kiitos herra Suomi, että sain tulla tähän maahan!"
Mutta ohikulkija vastaa:
"Olet erehtynyt, olen eestiläinen."
Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan:
"Kiitos siitä, että teillä on niin kaunista täällä Suomessa."
Henkilö vastaa:
"Minä ei suomalainen, minä vietnamilainen."
Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä
henkilön, kättelee häntä ja sanoo:
"Kiitos ihanasta Suomesta!"
Tämä henkilö nostaa kätensä ja sanoo:
"Olen Lähi-idästä, en ole suomalainen!"
Lopulta hän näkee naisen ja kysyy epäilevästi:
"Oletteko suomalainen?"
Nainen vastaa: "En, olen Venäjältä!"
Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta:
"Missä kaikki suomalaiset ovat?"
Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan ja
sanoo.....
”Luultavasti töissä."
-Syyttömän on helppo hymyillä-
Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai aivan kaikkea,
siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen
myyjän paikasta. Paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo-o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mä siellä maalla..."
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti
hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen
työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten
maalaispoika on pärjännyt.
"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
"Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä.
Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"
"1.2 miljonaa."
"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitäihmettä sä oikein myit?!?"
"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun,
sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä
perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille
ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista
kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä
kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin että kyllä se venekin
tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino
9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha
kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten
vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin.
Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.160 mk."
"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille *kaiken
tuon*?"
"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä
sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa
pilalla, mikset lähde vaikka kalaan...
siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen
myyjän paikasta. Paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo-o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mä siellä maalla..."
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti
hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen
työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten
maalaispoika on pärjännyt.
"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
"Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä.
Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"
"1.2 miljonaa."
"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitäihmettä sä oikein myit?!?"
"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun,
sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä
perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille
ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista
kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä
kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin että kyllä se venekin
tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino
9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha
kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten
vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin.
Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.160 mk."
"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille *kaiken
tuon*?"
"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä
sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa
pilalla, mikset lähde vaikka kalaan...
Heikki ja Kalle (nimet muutettu) lähtivät vaimoineen risteilylle.
Illan mittaan nautittiin teräviä ja loppuillasta Heikki sai ajatuksen parinvaihdosta.
No, Kallehan lähti mielellään leikkiin mukaan
kun tiesi että omalla rouvalla sattui olemaan juuri se aika kuusta.
Sovittiin säännöistä, että herrasmiehinä aamulla
kilautetaan kahvikuppiin niin monesti, kuin oli yön
aikana onnistanut. Voittajalle ostettaisiin konjakkipullo.
No, aamu koitti ja isännät istuivat kahvipöydässä.
Kalle kilautti voittajan elkein kolmasti kuppiaan.
Heikki nousi pöydästä. Palaa hetken kuluttua maustekorin
kanssa ja kopsauttaa lusikallaan
kahdesti ketsuppipulloa ja kerran sinappia...
Illan mittaan nautittiin teräviä ja loppuillasta Heikki sai ajatuksen parinvaihdosta.
No, Kallehan lähti mielellään leikkiin mukaan
kun tiesi että omalla rouvalla sattui olemaan juuri se aika kuusta.
Sovittiin säännöistä, että herrasmiehinä aamulla
kilautetaan kahvikuppiin niin monesti, kuin oli yön
aikana onnistanut. Voittajalle ostettaisiin konjakkipullo.
No, aamu koitti ja isännät istuivat kahvipöydässä.
Kalle kilautti voittajan elkein kolmasti kuppiaan.
Heikki nousi pöydästä. Palaa hetken kuluttua maustekorin
kanssa ja kopsauttaa lusikallaan
kahdesti ketsuppipulloa ja kerran sinappia...
Saksan kielen pikakurssi
Saksan kielen perusperiaatteita:
Saksan kieli on suhteellisen helppoa. Se, joka osaa latinaa ja on tottunut sanapäätteisiin, oppii sitä vaivattomasti. Niinhän saksan kielen professorit tapaavat sanoa aina ensimmäisellä oppitunnilla. Sitten aletaan opetella der, das, den, dem sekä die, joiden sanotaan olevan ihan loogisia. Jotta ymmärtäisimme miten helppoa se on, otetaanpa esimerkki.
Aluksi, ostakaapa suurenmoinen saksankielinen kirja, joka kertoo hottentottien tavoista (auf Deutsch: Hottentotten). Kirjassa kerrotaan kenguruista (Beutelratten), joita pyydystetään ja laitetaan häkkeihin (Kotter), jotka ovat kankaalla (Lattengitter) peitetty. Näitä kankaalla
peitettyjä häkkejä kutsutaan saksaksi (Lattengitterkotter) ja koska niissä on kenguru sisällä, niistä tulee (Lattengitterkotterbeutelratten).
Sattuipa kerran, että hottentotit saavat kiinni murhaajan (Attentater), jota syytetään erään äidin (Mutter), siis hottentottiäidin (Hottentottermutter) murhasta. Tällä äidillä on tyhmä ja tankkaava poika (Stottertrottel). Tämän vuoksi äitiä kutsutaan saksaksi (Hottentottenstottertrottelmutter)
ja hänen murhaajaansa (Hottentottenstottertrottelmutterattentater).
Poliisi nappaa murhaajan kiinni ja laittaa hänet väliaikaisesti kenguruhäkkiin Beutelrattenlattengitterkotter) mutta voi! Vanki pääsee karkuun.
Suuretsinnät alkavat välittömästi, ja eipä aikaakaan kun eräs soturi
palaa kylään huutaen:
- "Sain murhaajan (Attentater) kiinni!"
- "Niinkö? Kenet?" kysyy päällikkö.
- "Lattengitterkotterbeutelrattenattentater", vastaa soturi.
- "Mitä? Senkö murhaajan, joka oli kankaalla päällystetyssä kenguruhäkissä?", kysyy hottentottien päällikkö.
- "No sen juuri," vastaa hottentotti,
- "Hottentottenstottertrottelmutterattentater" (Murhaajan, joka tappoi
hottentottiäidin, jolla oli tyhmä ja tankkaava poika).
- "Mutta siinä tapauksessa," sanoo päällikkö, "olisit voinut heti sanoa,
että sait kiinni Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater! "
Saksan kielen perusperiaatteita:
Saksan kieli on suhteellisen helppoa. Se, joka osaa latinaa ja on tottunut sanapäätteisiin, oppii sitä vaivattomasti. Niinhän saksan kielen professorit tapaavat sanoa aina ensimmäisellä oppitunnilla. Sitten aletaan opetella der, das, den, dem sekä die, joiden sanotaan olevan ihan loogisia. Jotta ymmärtäisimme miten helppoa se on, otetaanpa esimerkki.
Aluksi, ostakaapa suurenmoinen saksankielinen kirja, joka kertoo hottentottien tavoista (auf Deutsch: Hottentotten). Kirjassa kerrotaan kenguruista (Beutelratten), joita pyydystetään ja laitetaan häkkeihin (Kotter), jotka ovat kankaalla (Lattengitter) peitetty. Näitä kankaalla
peitettyjä häkkejä kutsutaan saksaksi (Lattengitterkotter) ja koska niissä on kenguru sisällä, niistä tulee (Lattengitterkotterbeutelratten).
Sattuipa kerran, että hottentotit saavat kiinni murhaajan (Attentater), jota syytetään erään äidin (Mutter), siis hottentottiäidin (Hottentottermutter) murhasta. Tällä äidillä on tyhmä ja tankkaava poika (Stottertrottel). Tämän vuoksi äitiä kutsutaan saksaksi (Hottentottenstottertrottelmutter)
ja hänen murhaajaansa (Hottentottenstottertrottelmutterattentater).
Poliisi nappaa murhaajan kiinni ja laittaa hänet väliaikaisesti kenguruhäkkiin Beutelrattenlattengitterkotter) mutta voi! Vanki pääsee karkuun.
Suuretsinnät alkavat välittömästi, ja eipä aikaakaan kun eräs soturi
palaa kylään huutaen:
- "Sain murhaajan (Attentater) kiinni!"
- "Niinkö? Kenet?" kysyy päällikkö.
- "Lattengitterkotterbeutelrattenattentater", vastaa soturi.
- "Mitä? Senkö murhaajan, joka oli kankaalla päällystetyssä kenguruhäkissä?", kysyy hottentottien päällikkö.
- "No sen juuri," vastaa hottentotti,
- "Hottentottenstottertrottelmutterattentater" (Murhaajan, joka tappoi
hottentottiäidin, jolla oli tyhmä ja tankkaava poika).
- "Mutta siinä tapauksessa," sanoo päällikkö, "olisit voinut heti sanoa,
että sait kiinni Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater! "
^täydellinen repeäminen 
Pitänee minunkin kantaa korteni kekoon...
Montako PMS-ärtyisyydestä kärsivää naista tarvitaan vaihtamaan lamppu?
Vastaus: Yksi. Ja tiedätkö miksi? Koska tässä h*lvetin talossa ei kukaan muu kuin minä tee mitään. Jos en itse vaihtaisi sitä v*tun lamppua saisin p*rkele olla pimeässä huushollissa ainakin kolme viikkoa ja mies ei huomaisi edes sitä. Nytkin se s*atana vaan makoilee sohvalla ja kattoo teeveetä... Argh...
Pitänee minunkin kantaa korteni kekoon...
Montako PMS-ärtyisyydestä kärsivää naista tarvitaan vaihtamaan lamppu?
Vastaus: Yksi. Ja tiedätkö miksi? Koska tässä h*lvetin talossa ei kukaan muu kuin minä tee mitään. Jos en itse vaihtaisi sitä v*tun lamppua saisin p*rkele olla pimeässä huushollissa ainakin kolme viikkoa ja mies ei huomaisi edes sitä. Nytkin se s*atana vaan makoilee sohvalla ja kattoo teeveetä... Argh...
Opel Astra Caravan 2.0
Jos sinulla on hyvä olo, älä huolestu, se menee kyllä pian ohi...
Jos sinulla on hyvä olo, älä huolestu, se menee kyllä pian ohi...
-
mikkosracing
- OCF Member
- Viestit: 39
- Liittynyt: 22 Syys 2003, 03:00
Hullujenhuoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui huoneensa
lattialla kattilankansi käsissä ja pörisi. Lääkäri kysyi; No mitäs se
Niukkanen touhuaa? Ajan autolla lappiin, vastasi hän. Toisella puolen
huonetta istui potilas Mäkinen vetäen käteensä. Mitäs se Mäkinen
touhuaa,kysyi
lääkäri. Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa ku se on lapin reissulla!
lattialla kattilankansi käsissä ja pörisi. Lääkäri kysyi; No mitäs se
Niukkanen touhuaa? Ajan autolla lappiin, vastasi hän. Toisella puolen
huonetta istui potilas Mäkinen vetäen käteensä. Mitäs se Mäkinen
touhuaa,kysyi
lääkäri. Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa ku se on lapin reissulla!
Vierailija mielisairaalassa kysyi johtajalta, millä perusteella potilaat otetaan sisään laitokseen. "No", johtaja sanoi,"me täytämme kylpyammeen, annamme potilaalle teelusikan, teekupin ja ämpärin ja pyydämme tyhjentämään ammeen"
Tässä on testi:
1. Käytätkö lusikkaa?
2. Käytätkö teekuppia?
3. Käytätkö ämpäriä?
"Nyt ymmärrän" vierailija sanoi "normaali ihminen käyttäisi ämpäriä".
"Ei" vastasi johtaja "normaali ihminen ottaisi tulpan pois, huoneenne on käytävän päässä vasemmalla".
Tässä on testi:
1. Käytätkö lusikkaa?
2. Käytätkö teekuppia?
3. Käytätkö ämpäriä?
"Nyt ymmärrän" vierailija sanoi "normaali ihminen käyttäisi ämpäriä".
"Ei" vastasi johtaja "normaali ihminen ottaisi tulpan pois, huoneenne on käytävän päässä vasemmalla".
Mielipide on kuin persereikä. Meillä kaikilla on sellainen, ja meistä kaikista toisen sellainen haisee pahalta.
Tuli tämmönen juttu tässä mielee ku luoeskelin noita juttuja ja tää on totista totta.. naisella oli hajonnu auto tien vartee ja mies pysähtyi auttamaan naista.. mies hetken tutki autoa ja tuli siihen lopputulokseen et pari tulppaa sökönä... no mies sitte sano naiselle et käyppäs hakee pussillinen irtokipinöitä totsta huoltoasemalta.. no nainen sitten lähti kysymään irtokipinöitä ja tuli takasi vaa ja tokas et ei siel semmosia ollu... xD sarjassamme viisaita naisia...
Opel kadett E 1.2 nuhapumppu
Onnettoman
Pojan
Ensimmäinen
Lelu
Onnettoman
Pojan
Ensimmäinen
Lelu