Vitsejä? Lisätkää hyviä....

Viesti Kirjoittaja **Top-1** » 21 Maalis 2006, 06:47

Vanha mutta laitetaan kuitenkin:

Mikä on leppäkertun pahin vihollinen??
V: Pilkunnussija

Viesti Kirjoittaja **Altti450** » 21 Maalis 2006, 12:54

Vaimon kertomaa,

oli vaimoke tuossa viime loppuviikosta menossa tankille, kun ammotti tyhjyyttään. Minä siis tankkaan molemmat autot normaalisti. Oli siinä sitten ihmetelly että mitä toi edellinen akka siinä ihmettelee ja lopulta nainen oli ajanut autolla pois tankilta (tankin luukku toisella puolella). Emäntä oli päräyttänyt pukille ja kas, sama homma. No siinä sitten käännellään autoja puolin jos toisin että saadaan hollille

Ainakin meikäläistä huvitutti komiasti kun vaimo tämän tarinan päräytti ilmoille

Viesti Kirjoittaja **TJT** » 21 Maalis 2006, 22:48

Altti450 kirjoitti: nainen oli ajanut autolla pois tankilta (tankin luukku toisella puolella). Emäntä oli päräyttänyt pukille ja kas, sama homma. No siinä sitten käännellään autoja puolin jos toisin että saadaan hollille

Kerran jos toisenkin omin silmin todistanut,kun blondi eukko huomaa luukun olevan väärällä puolella.

Parhaat kiertänyt toiselle puolelle mittaria 3 kertaa,kunnes sitten venyttänyt letkun auton yli niin,että se suurinpiirtein soi

Ei voi olla niin vaikeata peruuttaa pari metriä ja ajaa keula samaan suuntaan eri puolelle mittaria

Viesti Kirjoittaja **omega16T** » 21 Maalis 2006, 23:43

tuhmaa ja rasistista

Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta
markkinoinnista ja pani lehteen ilmoituksen: "Sisäänpääsy
ilmainen, mutta liikkuminen laitteessa maksaa".

Rohkeuden huippu? Paskannat ison neekerin oven eteen, soitat
ovikelloa ja sanot et poikas on sulanut auringossa.

Kaksi miestä istui laiturilla. Toinen laittoi vehkeensä veteen ja
totesi
"Vesi on 21-asteista." Toinenkin laittoi vehkeensä veteen ja totesi
"Ja tässä on 40 senttiä syvää."

Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain
perseeseen? Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!

Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän
heitä käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä
Poliisi-TV:n kolme kertaa viikossa.

Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen
kanssa ja tilasi pihvin.
Entä vihannekset? kysyi tarjoilija. Ne ottaa saman, ilmoitti
Frederik.

Mies epätoivoisena:
Voi kun olisin syntynyt pölynimurina....Aina joku letkussa
kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa naapurin
rouvalla!

Jakomäessä mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle
parvekkeelle tulee
naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa. Mies kysyy
Abdulilta: Yritätkös mäkilähtöä?

Millainen on moskovalainen hissi?
- Tsetseeni painaa nappia, ja
kahdeksan kerrosta tulee alas.

Viesti Kirjoittaja **t^ni** » 24 Maalis 2006, 16:22

kerranpa kaksi vanhaa koulutoveria jotka ovat nykyisin puleja,vanhoja.
he tapasivat helsingissä yhdellä kujalla,kumpikin oli köyhiä ja vaatteet oli repaleiset,he sopivat että tapaavat 3 kuukauden päästä uudelleen samassa paikassa.
niin he tapasivat,toinen heistä oli edelleen puli ja köyhä,toinen tuli paikalle vaaleanpunaisella cadillacilla turkis päällä ja poltellen sikaria,toinen kysyy,miten olet näin äkkiä rikastunut?
toinen vastaa,keksin banaanin makuisen kortongin.
jaahas toinen tuumii,ja taas he päättävät tavata samassa paikassa 3 kuukauden päästä.
toinen (jolla oli cadillac) tulee ensin paikalle,vaatteet repaleisina ja viinan hajuisena,toinen tulee kävellen naisien kera,hienot kuteet päällä ja setelit pilkottaa taskusta.
toinen kysyy mitenkäs sinä rikastuit kun on naisiaki??!!!
toinen kysyy että miksi sinä olet taas köyhän näköinen?
toinen vastaa,uutuuden viehätys loppu.jaajaa tuumii toinen.
minäpä tuossa keksin kortsun makuisen banaanin!

heh heh,aika huono...

Viesti Kirjoittaja **Jarzki** » 26 Maalis 2006, 12:29

Tää videon pätkä kuuluu selkeesti vitsi osastolle:
http://videos.streetfire.net/video/F451 ... 29A895.htm
Hitto et repesin

Viesti Kirjoittaja **kmov** » 26 Maalis 2006, 19:35

voi olla et on ollut jo mut laitan kuitenkin...

Kävipä näin että oli keksitty auto nimeltä Audi. Enään logo puuttuisi. Siellä sitä yhdessä mietittiin kunnes joku insinööri lähti laskemaan: Ensimmäinen ympyrä, ajaa sillä ainakin 100tkm
Toinen ympyrä 200tkm
kolmas ympyrä 300tkm
neljäs ympyrä 400tkm

No sitten oli keksitty vahinko nimeltä Opel, mutta taas oli sama ongelma; logo puuttuu.
Opelin johtoportaassa oli kuultu tästä audi tapauksesta ja päätettiin kokeilla samaa tapaa:
Ensimmäinen ympyrä: ajaa ainakin 100tkm, JA PASKAT ja sutattiin viiva ensimmäisen ympyrän päälle

Viesti Kirjoittaja **H&H** » 28 Maalis 2006, 16:34

Tässä vinkit, miten kesäloma menee mukavasti :
HYVÄÄ JA LÄMMINTÄ ALKAVAA KESÄÄ!

Jos et kuitenkaan ehdi lomalle, tässä muutama vinkki miten kesäloman voi simuloida kotioloissa.

Ulkomaille lähdet lentokonesimulaattorissa:
Istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja yritä syödä veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta. Kaada lasi viiniä vieressä istuvan toverisi syliin.

Tee laaja ostoskierros maailman metropoleissa:
Ryntää kotipaikkasi halpahalliin, osta alennuskoreista heikkolaatuisia ja tarpeettomia tavaroita (made in Taiwan), joita et lomakauden ulkopuolella vilkaisisikaan.

Tai viihtyisitkö paremmin etelänlomalla:
Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti ensimmäisenä lomapäivänä. Astu paljain jaloin lasinpalaan ja istu loppuviikko varjossa jalka suorana.

Aloittelijan golfloma on helppo simuloida:
Työnnä aamusta iltaan kottikärryllistä sateenvarjoja paikallisilla viheralueilla pöheikkojä penkoen ja sadatellen. Mene jälkeenpäin kulmakapakkaan valehtelemaan.

Mökkiloma:
Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa suoraan purkista sekä raakaa makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta kutinapulveria ja raavi raajasi verille. Lue uudelleen ja uudelleen sama vuoden-71 Kodin Kuvalehti.

Iloinen saunailta:
Saunailta syntyy kokoamalla pönäkkä miesporukka ahtaaseen huoneeseen. Kukin vuorollaan menee nurkkaan sihahtelemaan, muut juovat pullonsuusta Koskenkorvaa. Loppuillasta joku hyppää pää edellä kivirappusiin.

Kalastusreissu:
Korvaa kalastusreissu liukastelemalla aamuyöllä lähimmässä kivikossa. Pistele sormiisi pieniä haavoja. Palaa kotiin tyhjin käsin väsyneenä ja nälissäsi. Kiroilu ja valehtelu kuten golfissa.

Purjehdusloma purjehdussimulaattorissa:
Pue sadevaatteet päälle, mene seisomaan/istumaan (veneestä riippuen) kylpyammeeseen, joka on puolillaan kylmää vettä ja pistä suihku kylmälle. Pistä valot pois ja tee suihkun alla erilaisiavoimisteluliikkeitä niin että vesi taatusti pääsee läpi sadevaatteistasi ja kolhit kaikki jäsenesi mustelmille. Jatka tätä joitain tunteja sekä revi 50-500 euron seteleitä (veneen koosta riippuen). Jos yöpurjehdus kyllästyttää voit siirtyä aamuun ja laittaa käsisolariumin täysille naamasi eteen ja yrittää pitää silmiäsi auki.

Simuloidun loman lopputulos on samanlainen kuin kesälomankin. Olet tyytyväinen päästessäsi taas töihin.

Viesti Kirjoittaja **Anakonda** » 28 Maalis 2006, 22:05

Miksi insinööri ei syö suolakurkkuja??
Pää ei mahdu purkkiin ja käsillä ei osaa tehdä mitään!

Viesti Kirjoittaja **H&H** » 29 Maalis 2006, 16:30

Joskus naiset ja miehet ajattelee vaan asioita hieman eritavalla

1. Käsittämätön härveli

Nainen: Mikä osa tahansa konepellin alla.

Mies: Rintaliivien hakanen.

2. Haavoittuva

Nainen: Tunteidensa avaaminen toiselle ihmiselle.

Mies: Lätkänpelaaja ilman alasuojaa.

3. Kommunikaatio

Nainen: Tunteiden ja ajatusten jakaminen.

Mies: "Lähdin kalaan"-lappu keittiön pöydällä.

4. Sitoutuminen

Nainen: Halu elää yhteinen elämä.

Mies: Yrittää olla tuijottamatta muita naisia kun on tämän yhden kanssa
liikkeellä.

5. Viihde

Nainen: Konsertti, elokuva, kirja...

Mies: Mikä tahansa, mitä voi tehdä kaljaa juodessa.

6. Ilmavaivat

Nainen: Ruoansulatuksen nolo ja epämiellyttävä sivutuote.

Mies: Itseilmaisun, viihteen ja miehisen yhteenkuuluvuuden ehtymätön
lähde.

7. Kaukosäädin

Nainen: Laite, jolla tv sammutetaan.

Mies: Laite, jolla kelataan 73 kanavaa alle kahden minuutin.

Viesti Kirjoittaja **Maik** » 30 Maalis 2006, 11:39

Olemme tottuneet laittamaan syysväsymyksemme milloin veren alhaisen rautapitoisuuden, vitamiinien puutteen, laihduttamisen tai monen muun asian syyksi. Nyt olen kuitenkin löytänyt todellisen syyn. Olen väsynyt, koska olen ylityöllistetty!

Katsohan; maamme asukasluku on noin 5,1 miljoonaa, joista 2,2 miljoonaa on eläkkeellä. Jäljelle jää 2,9 miljoonaa, joiden pitää tehdä työtä.

Maassaamme on 1,8 miljoonaa koulutettavaa, joten jää 1,1 miljonaa, joiden on tehtävä työ.

Erilaisissa hallinnollisissa tehtävissä on 660 000 henkilöä, joten jää 440 000, joiden pitää tehdä työ.

Armeijan palveluksessa on 93 000 henkilöä, joten jää 347 000, joiden on tehtävä työ.

Työttömänä on 300 000 henkilöä, joten jää 47 000, joiden on tehtävä työ.

Sairaaloissa on hoidettavana 43 000 henkilöä, joten jää 4000 henkilöä, joiden on tehtävä työ.

Maamme vankiloihin on suljettuna 3998 henkilöä, joten jää vain kaksi henkilöä, joiden on tehtävä työ, Sinä ja minä!

Ja sinä se vaan istut siellä vitsejä lukemassa!

Viesti Kirjoittaja **pekuGM** » 31 Maalis 2006, 21:23

Matkustajakone lentää hirveessä myrskyssä.
Sitä ravistelee kauhea sade,> rakeet, tuuli ja salamat lyö ympärillä.
Matkustajat huutaa ja kiljuu.
He ovat varmoja, että kone putoaa ja
kaikki matkustajat kuolevat.

Kesken pahimman ravistelun nuori nainen hypähtää ylös
ja huudahtaa, "Mä en kestä tätä enempää!
En mä voi vain istua rauhassa ja odottaa kuolemaa kuin
tuoliin sidottu eläin! Jos tässä kuollaan,
niin mä haluan kuolla tuntien olevani Nainen!
Eikö täällä ole yhtään sellaista miestä,
joka saisi minut tuntemaan> vielä naiseksi?"
Hän näkee käden nousevan takana ja lihaksikas mies
lähtee kävelemään käytävää
pitkin hänen istuinta kohti.
Kun hän lähestyy naista, hän riisuu hitaasti
paitansa.

Nainen näkee miehen lihakset
matkustamon himmeässä valossa.
Hän seisoo naisen edessä paita kädessä ja sanoo:
"Minä saan sinut tuntemaan naiseksi, ennenkuin
kuolet. Kiinnostaako?"

Nainen nyökkää myöntävästi.

Mies ojentaa paidan naiselle ja sanoo:
"Tässä. Silitä se."

Viesti Kirjoittaja **Pinohiiri** » 31 Maalis 2006, 23:52

naisten etu: munat ne mädäntyy ei kanat!

hehe

Viesti Kirjoittaja **DjFaSt** » 01 Huhti 2006, 21:27

kaikki muu menee päin vittua paitsi kyrpä..........

Hevosleikkiä
Hakiessani maanantaina Joonaa tarhasta, totesi hoitotäti, että teillä on
viikonloppuna leikitty hevosleikkejä. Kummastelin asiaa ja totesin ettei
olla leikitty. Hoitotäti lisäsi, että Joona heittäytyi leikkitunnilla
selälleen patjalle ja pyysi tyttöjä tulemaan päälleen ratsastamaan, ja Joona
sitten sitten hevosena hirnui ja huusi että minä tulen. Kyllä äitiä siinä
Joonan vierellä nolotti.

Peli-ilta
Olin Bussissa 11 v. poikani kanssa, ja ehdotin illaksi monopolin peluuta ja
vähän karkkia vain me kaksi. Poika hihkasi isoon ääneen joo, äiti, pidetään
vaan kimppakivaa. Vain me kahdestaan. Kyllä oli noloa siinä sitten
selittää,että kimppakivalla on toinenkin merkitys, selitin sen olevan
aikuisten pussailujuttuja.

Tarhassa
Neljä vuotias tyttäremme oli alottanut uudessa tarhassa ja ekan viikon
jälkeen perjantaina hain häntä kotiin. Hoitaja kysyi tytöltä minun
odottaessa että hän pukeutuu:
-Mitäs meinasitte tehdä viikonloppuna?
Fiksu tyttäreni vastasi tähän neljävuotiaan arvokkuudella ja viisaasti kuin
mikäkin:
-En mä tiedä vielä. Äiti ja isi juo tänään ja huomenna viinaa ja mä olen
varmaan omassa huoneessa. Niin meillä on joka viikonloppu.
Tytär jatkoi pukemista ja hoitaja katsoi minua siitä eteenpäin jokseenkin
pahalla silmällä. Kyse oli siitä, että meillä oli tapana ottaa
viikonloppuisin ruoan kanssa viiniä ja tyttäremme kutsui sitä viinaksi eikä
suostunut ymmärtämään eroa.

Orava
Meillä mummi keräsi niillä veeapaperimerkeillä ensin sellaset pienet oravat
tyttärilleni. Lapset nimittivät niitä orkuiksi sitkeesti kielloistani
huolimatta. Aloin keräillä niitä hiton merkkejä tosissani koska halusin
itselleni sellaisen ison oravan, kuuskyt merkkiikö siihen tarvittiin. No,
kerran kaupassa talouspaperiosastolla muksut hokas et siellähän ois merkkejä
pilvin pimein pusseissa. "Sais äiti vihdoin sen haluamansa ison orkun",
kailotti 4-vuotias...ja arvatkaa oliko monta kuulijaa ja äiti punanen. Siinä
kaupassa ei kehdattu hetkeen käydä.

Lapset pois parisängystä
Kotona opetettiin muksuja nukkumaan omissa sängyissään, iskän ja äidin
sängyssä kun tahtoi olla ahdasta jos kolme muksua änkesi yöllä sinne
nukkumaan. Sopimuksesta pidettiin aika hyvin kiinni, paitsi silloin kun iskä
oli työmatkalla. Asiasta puhuttiin ja muistutettiin muksuja, että jos nyt
kuitenkin nukuttaisiin omassa sängyssä, vaikka isi olisikin yötä poissa.
Eräällä kauppareissulla, tuollaisen työmatkan jälkeen nuorin tytöistä
ilmoitti kovaan ääneen: "Isi, isi! Kukaan ei ollut nyt äidin sängyssä kun sä
olit poissa!"

Lihatiskillä
Poikani oli kuusivuotiaana isänsä kanssa kaupassa ja sanoi lihatiskillä
kovaan ääneen,että kato isä, tuossa on ihan samanlainen jortikka kuin sulla.
Ympärillä ihmiset hiljenivät, ja isä helotti punaisena kun he ensin
katsoivat pojan osoittamaan suuntaan nähdäkseen, että millainen
"jortikka",ja sitten vaivihkaa vilkaisivat isää nähdäkseen että millaisella
miehellä.

Salaisuus
Olimme lähikaupassa vaimoni ja tyttäremme, 4v kanssa. Kävimme siellä usein
ja tyttärellä oli tapana jutella kassatädin kanssa. No, tällä kertaa hän
sanoi kassalle, että hänellä on salaisuus. Kassa pyysi, että kertoisitko
minullekkin. Tyttöpä tietysti kertoi sellaisella äänenvoimakkuudella, että
koko kauppa kuuli salaisuuden: "Minäpäs näin eilenillalla, kun äiti pussasi
isin pippeliä". Kävimme sitten vähän aikaa toisessa kaupassa...

Vielä kun..
Olin hakemassa poikaani (3 v) tarhasta kotiin. Kysyin hoitajilta, että miten
päivä oli mennyt. Lounaalla oli Jani syötyään ensin todennut, että olipa
hyvää ruokaa ja samaan hengenvetoon todennut, että "vielä kun pillua sais".
Voitte kuvitella, että pikkaisen alkoi iskän poskia kuumottaa.