>>Puhelin soi. Pieni tytön ääni vastaa: "Haloo?"
>>"No isä tässä, onko äiti kotona?"
>>"Joo, on se", tyttö vastaa.
>>"No, pyydä puhelimeen."
>>"Tota, se on yläkerran makuuhuoneessa Pentti-enon kanssa",tyttö sanoo.
>>"No mutta, eihän sinulla ole Pentti -nimistä enoa", mies sanoo.
>>"No, kyllä ne siellä vaan on."
>>"Tehdäänpäs näin: Mene yläkertaan ja sano äidille, että isä tuli juuri
>>autolla pihaan. Tule sitten kertomaan minulle, mitä tapahtui. Jookosta?"
>>Tyttö laskee luurin pöydälle, palaa kohta. "No, teitkö mitä käskin",
>>mies ääni kysyy. "Joo, tein, tyttö sanoo." "No, mitäs äiti sanoi?"
>>"No, se veti aamutakin äkkiä päälleen ja lähti ryntäämään alakertaan.
>>Se kuitenkin kompastui portaissa ja nyt se makaa eteisen lattialla.
>>Sen pää on hassusti ja kädet myös. Minä luulen että se on kuollut."
>>Mies on vähän aikaa hiljaa, mutta kysyy: "Mitäs se Pentti-eno teki?"
>>"No, se hyppäsi makuuhuoneen ikkunasta uimaaltaaseen. Mutta ei se
>>tiennyt, että sinä olit tyhjentänyt sen viime viikolla. Nyt se makaa
>>siellä altaan pohjalla verisenä. Sekin taitaa olla kuollut." Nyt
>>puhelimen toisessa päässä on vähän kauemman aikaa hiljaista. "Sanoitko
>>uima-altaaseen...? Onkos tämä nyt Lahtisella?"
>>
>>
>>
>>Nainen tulee kotiin
>>töistä ja löytää miehensä rakastelemassa toisen naisen kanssa.
>>Suunnattoman raivon vallassa nainen raahaa miehen autotalliin ja
>>kiinnittää miehen peniksen ruuvipuristimeen. Sitten hän ottaa käteensä
>>sahan. "Et kai aio sahata sitä poikki?" mies kysyy kauhun vallassa.
>>"En." vaimo vastaa. "Sinä sahaat, minä vain sytytän autotallin tuleen."
>>
>>
>>
>>
>>Suomalainen aikamiespoika lähti lomalle huoriin, viikon verran jyysti
>>vähän ketä sattui ja sitten palasi takaisiin Suomeen. Kuinka ollakaan,
>>alkoi sitten myöhemmin vähän kikkeliä kutkuttamaan ja kaikenmaailman
>>näppylää puskemaan. Kaveri lähti siitä sitten lääkärille käymään ja
>>kikkeliään näyttämään. Lääkäri tutki aikansa, kunnes antoi diagnoosinsa.
>>Kyseessä oli kuulemma Mongolialainen hyppykuppa. Suomalainen sitten
>>kysäisi, että milläs mokoma hoidetaan kuntoon, johon lääkäri totesi
>>kylmästi, että ainoa mahdollisuus on amputoida kulli ihan vallan pois.
>>Suomen poika ei tietenkään moiseen tyytynyt, vaan lähti Mongoliaan
>>paikallisen ekspertin juttusille. Suomalainen kertoi paikalliselle
>>tohtorille ongelmansa, ja sen että Suomen lääkärin mukaan mokoma
>>pitäisi amputoida. Lääkäri päästi oikein röhönaurun ja sanoi, että
>>semmoisia ne länsimaalaiset tohtorit ovat, aina leikkaamassa että
>>saisivat enemmän rahaa. Suomalainen huokaisi helpotuksesta ja kysyi,
>>että mitenkäs tämän kanssa sitten tulisi toimia. Lääkäri vastasi.
>>- "Viikon verran kun odottelet, niin se tippuu itsestään."
>>
>>
>>Nuori mies meni ravintolaan Helsingissä. Hän tilasi baarimikolta
>>>>>oluen, pian toisen. Puolenkymmentä tuoppia nautittuaan hän alkoi
>>>uhota
>>>>>baarimikolle:
>>>>>- Minä se olen semmoinen poika, että tunnistan kaikki viinat
>>>pelkästään
>>>>>hajun perusteella.
>>>>>- Höpö höpö, tuumi baarimikko.
>>>>>Mies tilasi taas oluen ja jatkoi:
>>>>>- Kyllä se vain tosi on, ei tarvi kuin vähän nuuhkaista, niin osaan
>>>>>kertoa, mikä juoma on kyseessä.
>>>>>Tämä jatkui aikansa, kunnes baarimikolta meni hermot.
>>>>>
>>>>>Hän päätti järjestää testin. Baarimikko haki keittiöstä liinan,
>>>>>jolla peitti miehen silmät. Tämän jälkeen hän alkoi kantaa eri
>>>>>juomia tiskille.
>>>>>
>>>>>Aluksi oluet. Mies nuuhkaisi erinäisiä tuoppeja, ulkomaisia ja
>>>>>kotimaisia oluita, ja sanoi kylmänrauhallisesti kyseessä olevan
>>>>>olutmerkin.
>>>>>
>>>>>Baarimikkoa vitutti!
>>>>>
>>>>>Siirryttiin viineihin. Sama homma, aina oikein vuosi kertaa myöten.
>>>>>
>>>>>Jatkettiin likööreihin, kirkkaisiin viinoihin, viskeihin... ja aina
>>>>>vain tieto juomasta tuli kuin apteekin hyllyltä.
>>>>>
>>>>>Baarimikkoa vitutti ankarasti!
>>>>>
>>>>>Sitten hänellä välähti. Hän käveli keittiöön, jossa oli 38-vuotias
>>>>>ihan mukavasti säilynyt naispuolinen tarjoilija. Baarimikko nosti
>>>>>hieman naisen hametta, käytti sormiansa naisen jalkovälissä ja
>>>>>palasi voitonriemuisena baaritiskille asiakkaansa luo:
>>>>>
>>>>>
>>>>>- Mitähän tämä sitten mahtaa olla?
>>>>>
>>>>>
>>>>>Mies nuuhkaisi baarimikon sormia kerran ja varmuuden vuoksi vielä
>>>>>uudestaan ja ihmetteli isoon ääneen:
>>>>>- Ei helvetti, onko se Rantasen Tarja Kuopiosta nykyään Helsingissä
>>>>>töissä?!
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Pikkutuhmia
KONDOMI
Pikkupoika ilmestyi yllättäen makuuhuoneeseen ja näki isänsä kädessä
kondomin.
- Mitä sinä oikein teet, poika kysyi?
- Häkeltyneenä isä vastasi, ööh yritän pyydystää kärpäsen.
- Mitä sä sitten teet, meinaaksä nussia sitä?
RENKI-VITSI
Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan. Rovasti tuli
paikalle ja totesi että onpas huonot kengät. Hän lupasi että renki saa
käydä hakemasta ruustinnalta rovastin vanhat kengät. Renki riensi talolle.
Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan juuri ovensuussa, ja renki
sanoi naisille että rovasti käski antaa pillua. Ruustinna sitä siunaili ja
väitti että ei usko. Silloin renki huusi pellonlaitaan jääneelle rovastille
että
- Ei se anna!
Tähän rovasti huusi takaisin että
- Se on annettava!
Tähän huusi renki jotta
- Toinenko vain?
Johon rovasti vastasi että
- Ei kun molemmat!!
NAISISTA PARHAIN
Nuorella miehellä oli ongelma. Hän seurusteli kolmen ihanan naisen kanssa
ja hänen piti päättää kenen kanssa mennä naimisiin. Hän päätti tehdä testin
ja antoi heille kaikille 10 000 markkaa rahaa.
Ensimmäinen nainen meni kauneushoitolaan ja kampaajalle sekä osti täyden
sarjan uusia vaatteita ja kenkiä. Miehelle hän sanoi:
- "Kultaseni, haluan olla mahdollisimman kaunis sinua varten koska rakastan
sinua niin paljon
Toinen nainen osti uudet golfmailat, rullaluistimet sekä täydellisen
stereosarjan, videonauhurin ja kuusi koria olutta. Miehelle hän sanoi:
- "Rakkaani, ostin nämä sinulle lahjaksi koska rakastan sinua niin paljon
Kolmas nainen investoi koko 10000 markkaa tuottaviin tekno-osakkeisiin ja
moninkertaisti nopeasti sijoituksen arvon. Miehelle hän ilmoitti:
- Armaani, panin rahasi kasvamaan että ne turvaisivat parhaiten yhteisen
tulevaisuutemme
Mies oli mielissään noista kaikista vastauksista. Huolellisen analyysin ja
vaihtoehtojen objektiivisen punninnan jälkeen hän valitsi sen kandidaatin,
jolla oli suurimmat tissit.
ORGASMI?
Isäntä tuli tupaan ja emäntä luki pöydän ääressä Cosmopolitania. Emäntä
totesi isännälle:
"Ihminen on ainoa eläin, joka voi saada orgasmin. Mitäs meinaat, pitäisikö
tätä oikein kokeilla?"
Isäntä kääntyi saman tien, tempaisi suutuspäissään karvalakin päähänsä ja
lähti ulos. Emäntä ihmettelemään, mistä se nyt noin suuttui.
Hetken päästä isäntä palaa hengästyneenä ja pää hiessä.
"Lehmä ei ainakaan saa, eikä lammas, siasta en ole ihan varma, mutta se nyt
vinkuu aina muutenkin!"
IMPOTENTTI
Nainen tuli lääkäriin ja valitti, että hänen miehestään on tullut
300-prosenttinen impotentti. Lääkäri ihmettelemään, että miten se nyt voi
olla mahdollista? Ei hän ole kuullut kuin maksimissaan 100-prosenttisesta
impotenssista. Nainen selittää:
"Ennen mieheni oli 100-prosenttisesti impotentti, mutta eilen hän kaatui
portaissa, katkaisi sormensa ja puri kielensä poikki."
SYNTYMÄ
- "Isi, miten lapset tulevat?"
- "No katsos, isillä on semmoisia lapsensiemeniä, joita se antaa äitille.
Äiti sitten kasvattaa vauvan massussaan."
- "Vau! Nielläänkö ne siemenet, vai...?"
- "No joskus, jos äiti haluaa uuden auton tai turkin tai jotain."
KONDOMI
Pikkupoika ilmestyi yllättäen makuuhuoneeseen ja näki isänsä kädessä
kondomin.
- Mitä sinä oikein teet, poika kysyi?
- Häkeltyneenä isä vastasi, ööh yritän pyydystää kärpäsen.
- Mitä sä sitten teet, meinaaksä nussia sitä?
RENKI-VITSI
Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan. Rovasti tuli
paikalle ja totesi että onpas huonot kengät. Hän lupasi että renki saa
käydä hakemasta ruustinnalta rovastin vanhat kengät. Renki riensi talolle.
Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan juuri ovensuussa, ja renki
sanoi naisille että rovasti käski antaa pillua. Ruustinna sitä siunaili ja
väitti että ei usko. Silloin renki huusi pellonlaitaan jääneelle rovastille
että
- Ei se anna!
Tähän rovasti huusi takaisin että
- Se on annettava!
Tähän huusi renki jotta
- Toinenko vain?
Johon rovasti vastasi että
- Ei kun molemmat!!
NAISISTA PARHAIN
Nuorella miehellä oli ongelma. Hän seurusteli kolmen ihanan naisen kanssa
ja hänen piti päättää kenen kanssa mennä naimisiin. Hän päätti tehdä testin
ja antoi heille kaikille 10 000 markkaa rahaa.
Ensimmäinen nainen meni kauneushoitolaan ja kampaajalle sekä osti täyden
sarjan uusia vaatteita ja kenkiä. Miehelle hän sanoi:
- "Kultaseni, haluan olla mahdollisimman kaunis sinua varten koska rakastan
sinua niin paljon
Toinen nainen osti uudet golfmailat, rullaluistimet sekä täydellisen
stereosarjan, videonauhurin ja kuusi koria olutta. Miehelle hän sanoi:
- "Rakkaani, ostin nämä sinulle lahjaksi koska rakastan sinua niin paljon
Kolmas nainen investoi koko 10000 markkaa tuottaviin tekno-osakkeisiin ja
moninkertaisti nopeasti sijoituksen arvon. Miehelle hän ilmoitti:
- Armaani, panin rahasi kasvamaan että ne turvaisivat parhaiten yhteisen
tulevaisuutemme
Mies oli mielissään noista kaikista vastauksista. Huolellisen analyysin ja
vaihtoehtojen objektiivisen punninnan jälkeen hän valitsi sen kandidaatin,
jolla oli suurimmat tissit.
ORGASMI?
Isäntä tuli tupaan ja emäntä luki pöydän ääressä Cosmopolitania. Emäntä
totesi isännälle:
"Ihminen on ainoa eläin, joka voi saada orgasmin. Mitäs meinaat, pitäisikö
tätä oikein kokeilla?"
Isäntä kääntyi saman tien, tempaisi suutuspäissään karvalakin päähänsä ja
lähti ulos. Emäntä ihmettelemään, mistä se nyt noin suuttui.
Hetken päästä isäntä palaa hengästyneenä ja pää hiessä.
"Lehmä ei ainakaan saa, eikä lammas, siasta en ole ihan varma, mutta se nyt
vinkuu aina muutenkin!"
IMPOTENTTI
Nainen tuli lääkäriin ja valitti, että hänen miehestään on tullut
300-prosenttinen impotentti. Lääkäri ihmettelemään, että miten se nyt voi
olla mahdollista? Ei hän ole kuullut kuin maksimissaan 100-prosenttisesta
impotenssista. Nainen selittää:
"Ennen mieheni oli 100-prosenttisesti impotentti, mutta eilen hän kaatui
portaissa, katkaisi sormensa ja puri kielensä poikki."
SYNTYMÄ
- "Isi, miten lapset tulevat?"
- "No katsos, isillä on semmoisia lapsensiemeniä, joita se antaa äitille.
Äiti sitten kasvattaa vauvan massussaan."
- "Vau! Nielläänkö ne siemenet, vai...?"
- "No joskus, jos äiti haluaa uuden auton tai turkin tai jotain."
>>>> NÄIN PALJASTAT MAALAISEN !
>>>>
>>>> Stadin asukkaista on noin puolet landeja. Eli kun stadilainen
>>>> lähtee kaupungille dallaa, on hänellä osapuilleen fifty- fifty
>>>> mahdollisuudet väistellä lantatatteja. (Landelaisen laskuopin
>>>> mukaan voimasuhteet ovat vihti-vihti. )
>>>>
>>>> Monen stadilaisen mielestä pääkaupunki on jo lopullisesti
>>>> savolaisten ja muiden mongertavien junttien saastuttama. Vielä on
>>>> kuitenkin saumat
>>>> klaarata: vältä landen seuraa aina ja iankaikkisesti. Opi
>>>> tsennaamaan vihollinen frendejen joukosta. Tässä ohjeet !
>>>>
>>>> Dunkkis täytyy aina tsekkaa. Landen elämän perusgama on skeida ja
>>>> se on tuhtia kamaa döllikseltään. Paraskaan parfyymi ei peippaa
>>>> skarppia klyyvaria. Kun skeida alkaa döfää, ole tarkkana:
>>>> lähistöllä smyygaa jyvä.
>>>>
>>>> Usein lande dunkkaa myös svettikselle. Niillä on karvabresa
>>>> kaalissa kesät talvet ja se hautoo kyllä knuburan siihen
>>>> pisteeseen, että fledan alla syntyy uusia alkuaineita.
>>>>
>>>> Landejen kainalot eivät juuri saippuaa ja dödöä ole nähneet,
>>>> kalakukko on ainoa asia, joka tsittaa siihen mestaan luonnostaan.
>>>> Kledjut paljastavat juntin. Hagiksen torilla näkee gamloja
>>>> starbuja, joilla on huterat mannebyysat. Käsittämätöntä, että
>>>> sellaiset releet ovat yleensä ehjät.
>>>>
>>>> Niiden gubbejen faijanfaijat ovat nimittäin ridanneet tasan
>>>> samoissa ralloissa Laatokan yli jäitä myöden kesällä 1886.
>>>> Keski-ikäinen juntti erottuu Stadilla todella iisisti.
>>>> Myrkynvihreää strigaasia ja violettia skragaa kun ei käytä kukaan muu
kuin navetan Kunkku ja ometan keisari.
>>>> Lisäks niillä on remmibläägät, joissa on korkee puubottne.
>>>>
>>>> Nuoremman polven nurmivasarat luulee, että ne näyttää stadilaisilta
>>>> kalliissa kledjuissaan. Lacoste-skjordalla ne eivät kuitenkaan
>>>> pysty hämää skarpilla ögöllä siunattua staraa. Juniorijuntti
>>>> kärähtää snadista ja hikisestä skeggestä sekä ilmeestä, josta
>>>> lyysaa turpeen pohjimmainen olemus.
>>>>
>>>> Tsekkaa murre
>>>>
>>>> Öörat höröllä on hyvä olla. Lande paljastuu usein bamlausvaiheessa.
>>>> Miumau-kieltä myllertävä rasvanaama on taatusti bunkannut ikänsä
>>>> talikon varressa. Landelaiset yrittävät usein flöittaa olevansa
>>>> stadilaisia solkottamalla slangia. "mie oon tatista" ei kuitenkaan
>>>> pysty vakuuttamaan paljasklabbista. Osa landeista höpisee omaa
>>>> Riihimäki-slangia ja luulee, että se menee täydestä. Jos kuulet
>>>> jonkun kutsuvan spåraa raitsikaksi, dösää limpuksi, Stadia Hesaksi,
>>>> snagaria nakkariksi tai Sörkkaa Sörkäksi, smiitaa oitis: jossain on
>>>> navetan ylisiltä pääkaupunkiin dyykannut tahnapää.
>>>>
>>>> Skönellä huimaa
>>>>
>>>> Skönestä heinäpläägät ei snaijaa mitään. Finnjetillä ne spyttaa
>>>> parijonossa heti kun botski snadisti kungaa. Kaiken lisäksi ne
>>>> studaa, että tappi on irti ja voda luudaa inee. Varmimmin
>>>> landelainen paljastuu skiglarissa.
>>>> Kun
>>>> eka floogu iskee, juntti vekslaa väriä ja spuglaa. Toka floogu tuo
>>>> tortun galsariin ja vie tajun mennessään. Sen jälkeen juurensa
>>>> paljastanut on skuffattava bärtsille huilaamaan ja blosiksen
>>>> tyyntymistä venaa, muuten se golaa handuun.
>>>>
>>>> Kaikissa asioissa savihatut eivät ole toivottomia. Jos epäilet
>>>> jonkun kundin olevan bastussa syntynyt, iske sille kirves ja
>>>> koivupölli handuun.
>>>> Aito lande hakkaa veduja kuin heikkomielinen.
>>>>
>>>> Tai ojenna kundille kippo multaa, se hitta sieltä tuhat daggaria.
>>>> Tai käske karjun heittää metski jonkkaan. Jos se on jauhonaama, se
>>>> jallittaa viidessä minuutissa sata skitaria.
>>>>
>>>> Tai lyö HK:n sininen tsiegura sen hudan eteen. Jos se skruudaa sen
>>>> kuorineen, se on Kihniöltä. Jos se dokaa huikalla koko flindan
>>>> shivaa päälle, se on vielä syvemmältä.
>>>>
>>>> Ja vielä yksi saletti konsti: Pane jyvä pluggaa tämä juttu. Aito
>>>> ryynipora ei bonjaa stoorii...
>>>>
>>>> Stadin asukkaista on noin puolet landeja. Eli kun stadilainen
>>>> lähtee kaupungille dallaa, on hänellä osapuilleen fifty- fifty
>>>> mahdollisuudet väistellä lantatatteja. (Landelaisen laskuopin
>>>> mukaan voimasuhteet ovat vihti-vihti. )
>>>>
>>>> Monen stadilaisen mielestä pääkaupunki on jo lopullisesti
>>>> savolaisten ja muiden mongertavien junttien saastuttama. Vielä on
>>>> kuitenkin saumat
>>>> klaarata: vältä landen seuraa aina ja iankaikkisesti. Opi
>>>> tsennaamaan vihollinen frendejen joukosta. Tässä ohjeet !
>>>>
>>>> Dunkkis täytyy aina tsekkaa. Landen elämän perusgama on skeida ja
>>>> se on tuhtia kamaa döllikseltään. Paraskaan parfyymi ei peippaa
>>>> skarppia klyyvaria. Kun skeida alkaa döfää, ole tarkkana:
>>>> lähistöllä smyygaa jyvä.
>>>>
>>>> Usein lande dunkkaa myös svettikselle. Niillä on karvabresa
>>>> kaalissa kesät talvet ja se hautoo kyllä knuburan siihen
>>>> pisteeseen, että fledan alla syntyy uusia alkuaineita.
>>>>
>>>> Landejen kainalot eivät juuri saippuaa ja dödöä ole nähneet,
>>>> kalakukko on ainoa asia, joka tsittaa siihen mestaan luonnostaan.
>>>> Kledjut paljastavat juntin. Hagiksen torilla näkee gamloja
>>>> starbuja, joilla on huterat mannebyysat. Käsittämätöntä, että
>>>> sellaiset releet ovat yleensä ehjät.
>>>>
>>>> Niiden gubbejen faijanfaijat ovat nimittäin ridanneet tasan
>>>> samoissa ralloissa Laatokan yli jäitä myöden kesällä 1886.
>>>> Keski-ikäinen juntti erottuu Stadilla todella iisisti.
>>>> Myrkynvihreää strigaasia ja violettia skragaa kun ei käytä kukaan muu
kuin navetan Kunkku ja ometan keisari.
>>>> Lisäks niillä on remmibläägät, joissa on korkee puubottne.
>>>>
>>>> Nuoremman polven nurmivasarat luulee, että ne näyttää stadilaisilta
>>>> kalliissa kledjuissaan. Lacoste-skjordalla ne eivät kuitenkaan
>>>> pysty hämää skarpilla ögöllä siunattua staraa. Juniorijuntti
>>>> kärähtää snadista ja hikisestä skeggestä sekä ilmeestä, josta
>>>> lyysaa turpeen pohjimmainen olemus.
>>>>
>>>> Tsekkaa murre
>>>>
>>>> Öörat höröllä on hyvä olla. Lande paljastuu usein bamlausvaiheessa.
>>>> Miumau-kieltä myllertävä rasvanaama on taatusti bunkannut ikänsä
>>>> talikon varressa. Landelaiset yrittävät usein flöittaa olevansa
>>>> stadilaisia solkottamalla slangia. "mie oon tatista" ei kuitenkaan
>>>> pysty vakuuttamaan paljasklabbista. Osa landeista höpisee omaa
>>>> Riihimäki-slangia ja luulee, että se menee täydestä. Jos kuulet
>>>> jonkun kutsuvan spåraa raitsikaksi, dösää limpuksi, Stadia Hesaksi,
>>>> snagaria nakkariksi tai Sörkkaa Sörkäksi, smiitaa oitis: jossain on
>>>> navetan ylisiltä pääkaupunkiin dyykannut tahnapää.
>>>>
>>>> Skönellä huimaa
>>>>
>>>> Skönestä heinäpläägät ei snaijaa mitään. Finnjetillä ne spyttaa
>>>> parijonossa heti kun botski snadisti kungaa. Kaiken lisäksi ne
>>>> studaa, että tappi on irti ja voda luudaa inee. Varmimmin
>>>> landelainen paljastuu skiglarissa.
>>>> Kun
>>>> eka floogu iskee, juntti vekslaa väriä ja spuglaa. Toka floogu tuo
>>>> tortun galsariin ja vie tajun mennessään. Sen jälkeen juurensa
>>>> paljastanut on skuffattava bärtsille huilaamaan ja blosiksen
>>>> tyyntymistä venaa, muuten se golaa handuun.
>>>>
>>>> Kaikissa asioissa savihatut eivät ole toivottomia. Jos epäilet
>>>> jonkun kundin olevan bastussa syntynyt, iske sille kirves ja
>>>> koivupölli handuun.
>>>> Aito lande hakkaa veduja kuin heikkomielinen.
>>>>
>>>> Tai ojenna kundille kippo multaa, se hitta sieltä tuhat daggaria.
>>>> Tai käske karjun heittää metski jonkkaan. Jos se on jauhonaama, se
>>>> jallittaa viidessä minuutissa sata skitaria.
>>>>
>>>> Tai lyö HK:n sininen tsiegura sen hudan eteen. Jos se skruudaa sen
>>>> kuorineen, se on Kihniöltä. Jos se dokaa huikalla koko flindan
>>>> shivaa päälle, se on vielä syvemmältä.
>>>>
>>>> Ja vielä yksi saletti konsti: Pane jyvä pluggaa tämä juttu. Aito
>>>> ryynipora ei bonjaa stoorii...
Yksi elämän peruskysymyksistä kuuluu:>
>>
>> > MIKSI??
>> >
>> > Tässä hektisessä maailmassa olemme joskus liian
>> > kiireisiä, jotta pysähtyisimme ajattelemaan ihan
>> > peruskysymyksiä.
>>
>> > Joten...
>>
>> >
>> > MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin
>> > ambulanssi saapuu
>> > perille?
>>
>> >
>> > MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka
>> > liikuntavammaisille?
>>
>> >
>> > MIKSI ihmiset tilaavat tuplajuustohampurilaisen,
>> > suuren annoksen
>> > ranskalaisia ja cola lightin?
>>
>> >
>> > MIKSI ostamme hot dog-makkaroita 10:n pakkauksissa
>> > ja
>> > leipiä 8:n pakkauksissa?
>>
>> >
>> > MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?
>>
>> >
>> > MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?
>>
>> >
>> > MIKSI täytyy
>> > käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea
>> > Windowsin?
>>
>> >
>> > MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?
>>
>> >
>> > MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee: entistä parempi
>> > maku - kuka on testannut
>> > sen?
>>
>> >
>> > Kaikkihan tuntevat lentokoneiden mustat laatikot,
>> > jotka pysyvät aina
>> > ehjänä...
>> > - MIKSI lentokoneita ei valmisteta tästä
>> > materiaalista?
>>
>> >
>> > Kun kerran lentäminen on niin varma tapa matkustaa..
>> > - MIKSI tulohallin nimi on terminaali?
>>
>> >
>> > MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun
>> > patterit ovat melkein
>> > tyhjät?
>>
>> >
>> > MIKSI pesemme käsipyyhkeitämme: eikö kuitenkin asia
>> > ole niin, että kätemme
>> > ovat puhtaat, kun kuivaamme ne pyyhkeeseen?
>>
>> >
>> > MIKSI Kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?
>>
>> >
>> > MITEN kyltti kiellettyä astua nurmikolle on saatu
>> > keskelle nurmikkoa?
>>
>> >
>> > Kun ihminen keksi, että lehmistä saa maitoa... -
>> > mitä ja MIKSI ko. paikasta
>> > alunperin etsittiin?
>>
>> > MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?
>>
>> >
>> > MIKSI lampaat eivät juokse sateella sisään?
>>
>> >
>> > MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia
>> > vuorokaudessa auki, on
>> > ylipäänsä lukot?
>>
>> > MIKSI??
>> >
>> > Tässä hektisessä maailmassa olemme joskus liian
>> > kiireisiä, jotta pysähtyisimme ajattelemaan ihan
>> > peruskysymyksiä.
>>
>> > Joten...
>>
>> >
>> > MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin
>> > ambulanssi saapuu
>> > perille?
>>
>> >
>> > MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka
>> > liikuntavammaisille?
>>
>> >
>> > MIKSI ihmiset tilaavat tuplajuustohampurilaisen,
>> > suuren annoksen
>> > ranskalaisia ja cola lightin?
>>
>> >
>> > MIKSI ostamme hot dog-makkaroita 10:n pakkauksissa
>> > ja
>> > leipiä 8:n pakkauksissa?
>>
>> >
>> > MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?
>>
>> >
>> > MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?
>>
>> >
>> > MIKSI täytyy
>> > käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea
>> > Windowsin?
>>
>> >
>> > MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?
>>
>> >
>> > MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee: entistä parempi
>> > maku - kuka on testannut
>> > sen?
>>
>> >
>> > Kaikkihan tuntevat lentokoneiden mustat laatikot,
>> > jotka pysyvät aina
>> > ehjänä...
>> > - MIKSI lentokoneita ei valmisteta tästä
>> > materiaalista?
>>
>> >
>> > Kun kerran lentäminen on niin varma tapa matkustaa..
>> > - MIKSI tulohallin nimi on terminaali?
>>
>> >
>> > MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun
>> > patterit ovat melkein
>> > tyhjät?
>>
>> >
>> > MIKSI pesemme käsipyyhkeitämme: eikö kuitenkin asia
>> > ole niin, että kätemme
>> > ovat puhtaat, kun kuivaamme ne pyyhkeeseen?
>>
>> >
>> > MIKSI Kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?
>>
>> >
>> > MITEN kyltti kiellettyä astua nurmikolle on saatu
>> > keskelle nurmikkoa?
>>
>> >
>> > Kun ihminen keksi, että lehmistä saa maitoa... -
>> > mitä ja MIKSI ko. paikasta
>> > alunperin etsittiin?
>>
>> > MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?
>>
>> >
>> > MIKSI lampaat eivät juokse sateella sisään?
>>
>> >
>> > MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia
>> > vuorokaudessa auki, on
>> > ylipäänsä lukot?
> > >> >> >Suomi-Savo seksisanasto:
> > >> >> >
> > >> >> >Anus = Lantaluukku,hanurj,rupareekä
> > >> >> >Anaaliseksi = Perspano
> > >> >> >Ejakulaatio =Ruilaus
> > >> >> >Häpy = Römpsötin,reohake
> > >> >> >Klitoris = Itisvinkula
> > >> >> >Rakastella = Nattuuttoo,hynttyyttöö,rylykätä,nylypyttöö
> > >> >> >Ryhmäseksi = Mulukkutalakoot
> > >> >> >Masturbointi = Rukkaseen ruilautus,käsjtyöt
> > >> >> >Pihtaaminen = Nuukaelu,pihtuu
> > >> >> >Suuseksi = Turpakäräjät
> > >> >> >Suuteleminen = Nuolu,pussuu
> > >> >> >Hyväileminen = Hipluu,kuteminen
> > >> >> >Kiihottaminen = Kutusouvi,seesotus
> > >> >> >Härnääminen = Vehtuu
> > >> >> >Asentoja = Huara-asento,pyllistys
> > >> >> >Ilotyttö = Vosu,ammatti-immeinen
> > >> >> >Rattopoika = Hiliman huave,jootilas ruoja,ilo-iiro,lysti-lasse
> > >> >> >Rivot puheet =Riähkäely
> > >> >> >Puhelinseksi = Rilluutusrunkku
> > >> >> >Neitsyyden menetys = Riäkkimakkuu
> > >> >> >Hieromasauva = Tekotoloho,tärryytin
> > >> >> >Pumpattava barbara = Muovimorsian,ilima-impi
> > >> >> >Hedelmätön mies = Vastuuvappaa,eppäelyn ulukopuolella
> > >> >> >Hedelmätön nainen = Maho,lapslisätön
> > >> >> >Peräkammarin poika = Mölöhö,tietämätön tolohake
> > >> >> >Pornokauppias = Pillutukkuri
> > >> >> >Peniksenkehitin = Temmisorvi,mulukun muotoilija
> > >> >> >Potenssilääke = Tolohon nostatin
> > >> >> >Kondomi = Tuppi,mulukun piällinen
> > >> >> >Homo = Rupareijän rylykyttäjä
> > >> >> >Lesbo = Itisvinkulan imeksijä
> > >> >> >Biseksuaali = Oekee immeenen
> > >> >> >Orgasmi = Ryplähys,porloeskis
> > >> >> >Kiima = Naetatus
> > >> >> >Esileikki = Kiännyhhän vähä
> > >> >> >
> > >> >> >Anus = Lantaluukku,hanurj,rupareekä
> > >> >> >Anaaliseksi = Perspano
> > >> >> >Ejakulaatio =Ruilaus
> > >> >> >Häpy = Römpsötin,reohake
> > >> >> >Klitoris = Itisvinkula
> > >> >> >Rakastella = Nattuuttoo,hynttyyttöö,rylykätä,nylypyttöö
> > >> >> >Ryhmäseksi = Mulukkutalakoot
> > >> >> >Masturbointi = Rukkaseen ruilautus,käsjtyöt
> > >> >> >Pihtaaminen = Nuukaelu,pihtuu
> > >> >> >Suuseksi = Turpakäräjät
> > >> >> >Suuteleminen = Nuolu,pussuu
> > >> >> >Hyväileminen = Hipluu,kuteminen
> > >> >> >Kiihottaminen = Kutusouvi,seesotus
> > >> >> >Härnääminen = Vehtuu
> > >> >> >Asentoja = Huara-asento,pyllistys
> > >> >> >Ilotyttö = Vosu,ammatti-immeinen
> > >> >> >Rattopoika = Hiliman huave,jootilas ruoja,ilo-iiro,lysti-lasse
> > >> >> >Rivot puheet =Riähkäely
> > >> >> >Puhelinseksi = Rilluutusrunkku
> > >> >> >Neitsyyden menetys = Riäkkimakkuu
> > >> >> >Hieromasauva = Tekotoloho,tärryytin
> > >> >> >Pumpattava barbara = Muovimorsian,ilima-impi
> > >> >> >Hedelmätön mies = Vastuuvappaa,eppäelyn ulukopuolella
> > >> >> >Hedelmätön nainen = Maho,lapslisätön
> > >> >> >Peräkammarin poika = Mölöhö,tietämätön tolohake
> > >> >> >Pornokauppias = Pillutukkuri
> > >> >> >Peniksenkehitin = Temmisorvi,mulukun muotoilija
> > >> >> >Potenssilääke = Tolohon nostatin
> > >> >> >Kondomi = Tuppi,mulukun piällinen
> > >> >> >Homo = Rupareijän rylykyttäjä
> > >> >> >Lesbo = Itisvinkulan imeksijä
> > >> >> >Biseksuaali = Oekee immeenen
> > >> >> >Orgasmi = Ryplähys,porloeskis
> > >> >> >Kiima = Naetatus
> > >> >> >Esileikki = Kiännyhhän vähä
Onko sinulla urheiluauto?
Volvo: Alvar Aallon muotoilema ruumisauto. Miten tuollaista piimäpurkista askarrellun näköistä lullaa kukaan voi pitää urheilullisena. Volvo olisikin ainoa urheiluauto jossa säilytetään lastenvaunuja takakontissa ja jonka ikkunoissa on imukupilla kiinnitettävät Pokemon-aurinkosuojat vakiovarusteena. Näitä näkee usein kiihdyttelemässä MC Donaldsin autokaistoilla ja päiväkotien parkkipaikoilla. Ruotsalaisten näkemys urheiluautosta on, että sen tulee olla muovia ja painaa kolme tonnia !
TDI-hässäkät: Auto joka kuulostaa kuorma-autolta ei voi olla urheilullinen. Tätäkin autotyyppiä vaivaa lastenvaunujen kuuluminen vakiovarusteisiin, mutta sillä erolla, että tässä tulee kiinteät lastenistuimet mukana. Oikeaa urheiluautoa ei tankata samalla pumpulla pakettiautojen ja maatyökoneiden kanssa kuten TDI-hässäkät. Oikeiden urheiluautojen takapenkillä ei rintaruokina lapsia, eikä etupenkillä istu satakiloista papiljottipäistä hirviötä. TDI-auton tunnistaa perästä tupruavasta savuvanasta jollaisia näkee esim. lentonäytöksissä ja paperitehtaiden piipuissa.
Japanilaiset ja muut idän ihmeet: Sinun ei tarvitse olla origami-taitelija pystyäksesi taittelemaan paperista Celican näköismallin. Kaukoidässä elää vahva usko, että eurooppalaiset haluavat urheiluautokseen Nintendo-hahmoja muistuttavia pieniä autoja joissa on voimanlähteenä kompostori tai aurinkokenno. Suomalainen XL-kokoinen pilkkihaalari on viiden hengen japanilainen makuupussi ja japanilainen urheiluauto on Suomalaiselle perässä vedettävä pulkka.
Tunig-rassit: Ämpärimuoviset ulokkeet ovat autossa yhtä urheilullinen näky kuin levytanko teekkarilla. Oikeassa urheiluautossa ei helmat laahaa maata, eikä vanteet maksa enempää kuin auto. Oikea urheiluauto saavuttaa 120km/h nopeuden kakkosvaihteella, ei ilokaasulla. Myöskään oikeisiin urheiluautoihin ei löydy varaosia Bilteman katalogista eikä niitä maalata pensselillä violetiksi. Jos sinulla komeilee naapurin pojan sormiväreillä taiteilema auringonlasku Grand Canyonissa konepellillä, niin toden näköisesti sinulla ei ole urheiluautoa. Miksi pultata alumiininen lintulauta autoon joka ei koskaan saavuta sellaista nopeutta, että laudalla auringonkukansiemeniä mutustelevan oravan häntä edes hulmuaisi.
Lastu-kiesit: VW Golf ja Seat Malaga. 90 pollea ja lastulla tehoa irtoaa täydet sata...kuin suoraa ulkohuussin lattialla lojuvasta kusen polttamasta pörssilehdestä. Miksi lastuttaa 10 hevosta lisää, kun auto ei kestä sitä 90:täkään vapisematta? Mikään perhelintta ei ole urheiluauto vaikka siinä olisi hyppymiina pakoputkessa ja Ariane katolla. Diesel auton lastuttaminen on vähän kuin mies liimaamassa vauhtiraitateippiä MB 200D:hen.
Tuontiautot: Hermannin noppalamppuinen nokivasara ei muutu urheiluautoksi vaikka sen raadon laivaisi palsamoituna Suomeen. Näissä on usein verkostomarkkinointifirman mainokset kyljissä: Rikastu munashamppoolla ja aja urheiluautolla. Kun männän ja sylinterin väliin mahtuu peukalo, niin urheilullisuus on jo haihtunut pakoputkesta autobaanalle, vaikka matkamittarin mukaan sisäänajo olisikin vielä kesken. Oikeita urheiluautoja eivät kaupittele somalit ja mustalaiset kebab-kioskin kulmalla, eivät edes saksassa.
Volvo: Alvar Aallon muotoilema ruumisauto. Miten tuollaista piimäpurkista askarrellun näköistä lullaa kukaan voi pitää urheilullisena. Volvo olisikin ainoa urheiluauto jossa säilytetään lastenvaunuja takakontissa ja jonka ikkunoissa on imukupilla kiinnitettävät Pokemon-aurinkosuojat vakiovarusteena. Näitä näkee usein kiihdyttelemässä MC Donaldsin autokaistoilla ja päiväkotien parkkipaikoilla. Ruotsalaisten näkemys urheiluautosta on, että sen tulee olla muovia ja painaa kolme tonnia !
TDI-hässäkät: Auto joka kuulostaa kuorma-autolta ei voi olla urheilullinen. Tätäkin autotyyppiä vaivaa lastenvaunujen kuuluminen vakiovarusteisiin, mutta sillä erolla, että tässä tulee kiinteät lastenistuimet mukana. Oikeaa urheiluautoa ei tankata samalla pumpulla pakettiautojen ja maatyökoneiden kanssa kuten TDI-hässäkät. Oikeiden urheiluautojen takapenkillä ei rintaruokina lapsia, eikä etupenkillä istu satakiloista papiljottipäistä hirviötä. TDI-auton tunnistaa perästä tupruavasta savuvanasta jollaisia näkee esim. lentonäytöksissä ja paperitehtaiden piipuissa.
Japanilaiset ja muut idän ihmeet: Sinun ei tarvitse olla origami-taitelija pystyäksesi taittelemaan paperista Celican näköismallin. Kaukoidässä elää vahva usko, että eurooppalaiset haluavat urheiluautokseen Nintendo-hahmoja muistuttavia pieniä autoja joissa on voimanlähteenä kompostori tai aurinkokenno. Suomalainen XL-kokoinen pilkkihaalari on viiden hengen japanilainen makuupussi ja japanilainen urheiluauto on Suomalaiselle perässä vedettävä pulkka.
Tunig-rassit: Ämpärimuoviset ulokkeet ovat autossa yhtä urheilullinen näky kuin levytanko teekkarilla. Oikeassa urheiluautossa ei helmat laahaa maata, eikä vanteet maksa enempää kuin auto. Oikea urheiluauto saavuttaa 120km/h nopeuden kakkosvaihteella, ei ilokaasulla. Myöskään oikeisiin urheiluautoihin ei löydy varaosia Bilteman katalogista eikä niitä maalata pensselillä violetiksi. Jos sinulla komeilee naapurin pojan sormiväreillä taiteilema auringonlasku Grand Canyonissa konepellillä, niin toden näköisesti sinulla ei ole urheiluautoa. Miksi pultata alumiininen lintulauta autoon joka ei koskaan saavuta sellaista nopeutta, että laudalla auringonkukansiemeniä mutustelevan oravan häntä edes hulmuaisi.
Lastu-kiesit: VW Golf ja Seat Malaga. 90 pollea ja lastulla tehoa irtoaa täydet sata...kuin suoraa ulkohuussin lattialla lojuvasta kusen polttamasta pörssilehdestä. Miksi lastuttaa 10 hevosta lisää, kun auto ei kestä sitä 90:täkään vapisematta? Mikään perhelintta ei ole urheiluauto vaikka siinä olisi hyppymiina pakoputkessa ja Ariane katolla. Diesel auton lastuttaminen on vähän kuin mies liimaamassa vauhtiraitateippiä MB 200D:hen.
Tuontiautot: Hermannin noppalamppuinen nokivasara ei muutu urheiluautoksi vaikka sen raadon laivaisi palsamoituna Suomeen. Näissä on usein verkostomarkkinointifirman mainokset kyljissä: Rikastu munashamppoolla ja aja urheiluautolla. Kun männän ja sylinterin väliin mahtuu peukalo, niin urheilullisuus on jo haihtunut pakoputkesta autobaanalle, vaikka matkamittarin mukaan sisäänajo olisikin vielä kesken. Oikeita urheiluautoja eivät kaupittele somalit ja mustalaiset kebab-kioskin kulmalla, eivät edes saksassa.
Lähtee ku nakki haulikosta
Lasol-pullon henki
Jorma ja Seppo olivat golfaamassa. Jorma ihmetteli,
kun Sepon vyöllä keikkui 25-senttinen puinen juna.
- Mistä sinä tuon olet saanut? Jorma kysyi.
- Sain sen pullon hengeltäni, Seppo vastasi.
- Juku, onko sinulla pullon henki? Jorma kysyi.
- Jep, tässä se on bägissäni, sanoi Seppo ja avasi
Lasol-pullon, jolloin henki pomppasi esiin.
- Terve sulle, henki sanoi ja jatkoi:
- Jos olet isäntäni kaveri, voit toivoa jotain.
Jorma mietti hetken ja pyysi sitten,
että kierroksen päätyttyä häntä odottaa
viisi Bemaria klubitalon parkkipaikalla.
- Toteutuu, lupasi henki ja livahti takaisin pulloon.
Jorma koetti pelata loput reiät niin vähillä lyönneillä kuin
mahdollista ja kiirehti 18. reiän jälkeen parkkipaikalle,
jossa Lipponen, Tuomioja, Mönkäre, Kalliomäki ja Heinäluoma
seisoivat.
- Mitä hittoa!?! sanoi Jorma.
- Pyysin viisi Bemaria enkä viittä demaria.
Seppo vastasi:
- Luuletko sitten, että minä pyysin 25-senttistä junaa???
Jorma ja Seppo olivat golfaamassa. Jorma ihmetteli,
kun Sepon vyöllä keikkui 25-senttinen puinen juna.
- Mistä sinä tuon olet saanut? Jorma kysyi.
- Sain sen pullon hengeltäni, Seppo vastasi.
- Juku, onko sinulla pullon henki? Jorma kysyi.
- Jep, tässä se on bägissäni, sanoi Seppo ja avasi
Lasol-pullon, jolloin henki pomppasi esiin.
- Terve sulle, henki sanoi ja jatkoi:
- Jos olet isäntäni kaveri, voit toivoa jotain.
Jorma mietti hetken ja pyysi sitten,
että kierroksen päätyttyä häntä odottaa
viisi Bemaria klubitalon parkkipaikalla.
- Toteutuu, lupasi henki ja livahti takaisin pulloon.
Jorma koetti pelata loput reiät niin vähillä lyönneillä kuin
mahdollista ja kiirehti 18. reiän jälkeen parkkipaikalle,
jossa Lipponen, Tuomioja, Mönkäre, Kalliomäki ja Heinäluoma
seisoivat.
- Mitä hittoa!?! sanoi Jorma.
- Pyysin viisi Bemaria enkä viittä demaria.
Seppo vastasi:
- Luuletko sitten, että minä pyysin 25-senttistä junaa???
-
R.Lehtinen
- 'Diplomat'
- Viestit: 2368
- Liittynyt: 21 Syys 2003, 03:00
- Paikkakunta: Lahti Finland
Kootut selitykset pikkujouluista palaavalle 
Tässäpä pätevä selostus... opetelkaa jo valmiiksi!
Ai, minä vai? Ettäkö missä olen ollut ?
Firman pikkujouluissa tietysti, kyllähän sinä sen tiesit! Menihän se vähän pitkäksi, sorry, mutta oli siinä ihan silkkaa epäonneakin mukana. Minä olin katsos lähdössä kotiin jo silloin ekana iltana melkein heti, kun kehtasi, oli syöty ja pomo oli puhunut ja porukka alkoi tulla juovuksiin. No joo, otinhan minäkin ne pakolliset ruokajuomat, viininlitkua ja vähän konjamiinia. Aika tylsää, samat naamat joka päivä töissäkin...
Sen verran siinä oli kumminkin hulinaa, että erehdyin vessan ovesta. Joku siivouskomero se kai oli, en minä niin tarkkaan katsonut. Tein ne tavalliset ja rupesin kampaamaan, etten tukka silmillä kotiin tulisi. Vaan peilistäpä ei näkynyt mitään, siellä ei nääs ollut valoja. Päättelin tietysti, että kai minä olin jo mennyt kotiin, kun ei peilistä näy. Vasta seuraavalla vessareissulla osuin oikeasta ovesta ja huomasin, että täällähän sitä vielä ollaan.
Arvaat kai, että hätä tuli. Äkkiä kotiin!
Sen verran oli kuitenkin päässyt aikaa vierähtämään, että viimeinen hissi oli jo mennyt, ja me oltiin sentään kymmenennessä kerroksessa. Oli siellä muitakin hajamielisiä, oli pakko olla aamuun asti. Kun lopulta pääsin ulos, oli ihan jumalaton myrsky, muistat varmaan. Siinä kun otti askeleen eteenpäin, niin myrsky puhalsi kaksi askelta takaisin. Ei auttanut mikään, pakilla oli peräydyttävä alakerran baariin. Vasta iltapäivällä uskallettiin uudestaan ulos. Oli se vaan niin kamala myrsky...
No, minä tietysti taksiin, että nyt renkaat soikeina kotia. Osuttiin tietysti keskelle ruuhkaa. Oli menossa ne EU-mielenosoitukset ja taksi jäi jumiin kurdien ja maajussien väliin. Ei ollut mitään asiaa muualle, kuin porukan mukana sinne, minne ne meni, Messukeskukseen siis. Sieltäkään ei päässyt ulos, vaan piti kuunnella niitä EU-jorinoita. Et sattunut TV:stä näkemään? Minä siellä vilkuttelin ja tekstasin kyltin, jossa luki "TULOSSA OLLAAN!"
Oletkos muuten huomannut kuinka saman näköisiä nämä talot täällä on? Minä huomasin sen illalla, kun pyörähdin taksilla pihaan. Sieltä rupesi tulemaan jumalaton doobermanni vai mikä lienee ollut. En minä siinä hädissäni muistanut, että eihän meillä ole koiraa, vaan lähdin sitä kusettamaan tuohon puistoon. Huono onni sinänsä, että oli pakastanut. Se koira-raukka jäätyi takakoivestaan kiinni siihen sähkötolppaan. Piti kutsua palokunta hätiin ja viedä otus eläinlääkärille ja sitten takaisin kotiin. Isäntäväki oli onnessaan, kun sai koiransa takaisin, etten raaskinut sieltä heti lähteä. Koirista puhuttiin etupäässä.
Tässäpä pätevä selostus... opetelkaa jo valmiiksi!
Ai, minä vai? Ettäkö missä olen ollut ?
Firman pikkujouluissa tietysti, kyllähän sinä sen tiesit! Menihän se vähän pitkäksi, sorry, mutta oli siinä ihan silkkaa epäonneakin mukana. Minä olin katsos lähdössä kotiin jo silloin ekana iltana melkein heti, kun kehtasi, oli syöty ja pomo oli puhunut ja porukka alkoi tulla juovuksiin. No joo, otinhan minäkin ne pakolliset ruokajuomat, viininlitkua ja vähän konjamiinia. Aika tylsää, samat naamat joka päivä töissäkin...
Sen verran siinä oli kumminkin hulinaa, että erehdyin vessan ovesta. Joku siivouskomero se kai oli, en minä niin tarkkaan katsonut. Tein ne tavalliset ja rupesin kampaamaan, etten tukka silmillä kotiin tulisi. Vaan peilistäpä ei näkynyt mitään, siellä ei nääs ollut valoja. Päättelin tietysti, että kai minä olin jo mennyt kotiin, kun ei peilistä näy. Vasta seuraavalla vessareissulla osuin oikeasta ovesta ja huomasin, että täällähän sitä vielä ollaan.
Arvaat kai, että hätä tuli. Äkkiä kotiin!
Sen verran oli kuitenkin päässyt aikaa vierähtämään, että viimeinen hissi oli jo mennyt, ja me oltiin sentään kymmenennessä kerroksessa. Oli siellä muitakin hajamielisiä, oli pakko olla aamuun asti. Kun lopulta pääsin ulos, oli ihan jumalaton myrsky, muistat varmaan. Siinä kun otti askeleen eteenpäin, niin myrsky puhalsi kaksi askelta takaisin. Ei auttanut mikään, pakilla oli peräydyttävä alakerran baariin. Vasta iltapäivällä uskallettiin uudestaan ulos. Oli se vaan niin kamala myrsky...
No, minä tietysti taksiin, että nyt renkaat soikeina kotia. Osuttiin tietysti keskelle ruuhkaa. Oli menossa ne EU-mielenosoitukset ja taksi jäi jumiin kurdien ja maajussien väliin. Ei ollut mitään asiaa muualle, kuin porukan mukana sinne, minne ne meni, Messukeskukseen siis. Sieltäkään ei päässyt ulos, vaan piti kuunnella niitä EU-jorinoita. Et sattunut TV:stä näkemään? Minä siellä vilkuttelin ja tekstasin kyltin, jossa luki "TULOSSA OLLAAN!"
Oletkos muuten huomannut kuinka saman näköisiä nämä talot täällä on? Minä huomasin sen illalla, kun pyörähdin taksilla pihaan. Sieltä rupesi tulemaan jumalaton doobermanni vai mikä lienee ollut. En minä siinä hädissäni muistanut, että eihän meillä ole koiraa, vaan lähdin sitä kusettamaan tuohon puistoon. Huono onni sinänsä, että oli pakastanut. Se koira-raukka jäätyi takakoivestaan kiinni siihen sähkötolppaan. Piti kutsua palokunta hätiin ja viedä otus eläinlääkärille ja sitten takaisin kotiin. Isäntäväki oli onnessaan, kun sai koiransa takaisin, etten raaskinut sieltä heti lähteä. Koirista puhuttiin etupäässä.
Audi A4 TDi S-Line
KTM SX 250 -08
KTM SX 250 -08
Mies ja nainen olivat sängyssä. yhttäkkiä nainen otti miehen kullista kiinni ja kysyi: - Mikäs tämä on? Mies siihen piloillaan: - Sehän on minun kissani. Aamulla mies herättyään valitteli kun on kulli kipee ja muutenkin särkee joka paikkaa. Nainen siihen: - No, kun minä yöllä heräsin ja minä en enää saanut unta, niin minä ajattelin ruveta silittämään sinun kissaasi. Minä silittelin siinä sitä, ja sitten se nosti häntänsä pystyyn. No minä siinä silittelin lisää. Mutta sitten se alkoi sylkeä jotain minun päälleni, eikä lopettanut vaikka minä kuinka silitin. lopulta minä suutuin sille ja päätin katkaista siltä niskat.
----------------------------------------------------------------------------------------
Nainen yhdynnän jälkeen miehelle
-mikä lapselle nimeksi?
Mies ottaa kortsun pois ja sitoo päähän umpisolmun
-jos täältä selviää niin...................MacGyver
----------------------------------------------------------------------------------------
Nainen yhdynnän jälkeen miehelle
-mikä lapselle nimeksi?
Mies ottaa kortsun pois ja sitoo päähän umpisolmun
-jos täältä selviää niin...................MacGyver
*Pessimisti ei pety*
Päivän mietelauseita
- Kyttää kuin mykkä pillua.
- Rahaa on kuin rosvopäälliköllä. - Ei yhtä paljon, mutta samalla tavalla - hankittu.
- Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä, kuin kusta muuntajaan.
- Hauskaa on, kuin anopin hautajaisissa.
- Krapulan parantaminen viinalla on yhtä tarkkaa hommaa kuin ripulin parantaminen piereskelemällä
- Huutaa, kuin mummo uunissa.
- Kusta tulee niinkuin olis osia pois
- Kyttää kuin mykkä pillua.
- Rahaa on kuin rosvopäälliköllä. - Ei yhtä paljon, mutta samalla tavalla - hankittu.
- Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä, kuin kusta muuntajaan.
- Hauskaa on, kuin anopin hautajaisissa.
- Krapulan parantaminen viinalla on yhtä tarkkaa hommaa kuin ripulin parantaminen piereskelemällä
- Huutaa, kuin mummo uunissa.
- Kusta tulee niinkuin olis osia pois
Manne ajoi autolla. Yht äkkiä rengas puhkesi. Monipuolisena miehenä
manne kävi paikkaushommiin. Rengasta irroittaessa tuli paikalle
toinen mustalaismies, pysäytti auton Mannen auton viereen ja kysyi:
- Mitä sie teet?
- Irrotan rengasta. Silloin mies hyppäsi mannen
auton luo,löi tuulilasin rikki ja sanoi:
- Mie ainakin otan radion.
manne kävi paikkaushommiin. Rengasta irroittaessa tuli paikalle
toinen mustalaismies, pysäytti auton Mannen auton viereen ja kysyi:
- Mitä sie teet?
- Irrotan rengasta. Silloin mies hyppäsi mannen
auton luo,löi tuulilasin rikki ja sanoi:
- Mie ainakin otan radion.
Vanhahko nainen meni kauppaan ja pisti koriinsa kaikkein kalleinta kissanruokaa mitä vaan hyllystä löytyi. Sitten hän meni kassalle ja sanoi kassaneidille: "Vain kaikkein parasta minun mirrilleni."
Kassaneiti siihen tokaisi: "Sorgen nyt vaan, mutta kissanruokaa ei myydä ilman todisteita. Monilla vanhuksilla on nimittäin tapana ostaa kissanruokaa ja syödäkin ne itse joten johtajamme vaatii todisteeksi nähdä kissanne." Niinpä mummomme joutui lähtemään kotiin hakemaan kissaa, ja palattuaan todisteiden kanssa sai ostettua ruuat.
Seuraavan kerran mummo meni samaan kauppaan, ostaen tällä kertaa laatikollisen parhaimpia koirankeksejä: "Koiralleni parasta, kun joulukin on tulossa." Kassa jälleen vaati todisteita, koska jotkut vanhukset söivät koirankeksejä omaksi ruuakseen, joten mummu laahusti kotiin ja palasi koiransa kanssa saadakseen joulupiparit ostetuksi.
Seuraavan kerran mummon tullessa kauppaan hänellä oli valmiiksi mukanaan laatikko, jossa oli pieni reikä kannessa. Hän pyysi kassaneitiä työntämään sormensa laatikkoon. "En minä voi, siellä on kuitenkin jotain joka puree minua." Mummon vakuuttaessa, ettei laatikossa ole mitään, mikä voisi vahingoittaa sormea, kassaneiti työnsi sormensa laatikkoon. "Tämähän haisee aivan paskalle!". Nyt mummolla levisi hymy naamalle ja hän sanoi: "No niin, saanko nyt ostaa 3 rullaa vessapaperia, KIITOS!"
Kassaneiti siihen tokaisi: "Sorgen nyt vaan, mutta kissanruokaa ei myydä ilman todisteita. Monilla vanhuksilla on nimittäin tapana ostaa kissanruokaa ja syödäkin ne itse joten johtajamme vaatii todisteeksi nähdä kissanne." Niinpä mummomme joutui lähtemään kotiin hakemaan kissaa, ja palattuaan todisteiden kanssa sai ostettua ruuat.
Seuraavan kerran mummo meni samaan kauppaan, ostaen tällä kertaa laatikollisen parhaimpia koirankeksejä: "Koiralleni parasta, kun joulukin on tulossa." Kassa jälleen vaati todisteita, koska jotkut vanhukset söivät koirankeksejä omaksi ruuakseen, joten mummu laahusti kotiin ja palasi koiransa kanssa saadakseen joulupiparit ostetuksi.
Seuraavan kerran mummon tullessa kauppaan hänellä oli valmiiksi mukanaan laatikko, jossa oli pieni reikä kannessa. Hän pyysi kassaneitiä työntämään sormensa laatikkoon. "En minä voi, siellä on kuitenkin jotain joka puree minua." Mummon vakuuttaessa, ettei laatikossa ole mitään, mikä voisi vahingoittaa sormea, kassaneiti työnsi sormensa laatikkoon. "Tämähän haisee aivan paskalle!". Nyt mummolla levisi hymy naamalle ja hän sanoi: "No niin, saanko nyt ostaa 3 rullaa vessapaperia, KIITOS!"