Kaks mummoo katseli euroviisufinaalia ja toinen sanoi toiselle "En tiennytkään, että Loiri on mukana?"
Toinen mummo siihen "Niin, ja huonoon kuntoon se on ittesä ryypänny"
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
En tiedä onko tää täällä jo mutta....
Olipa kerran hitler ja hitler oli joutunut helvettiin. No eräänä päivänä hitler oli päässyt lomille hyvän käytöksen takia. Hitler päätti että haluaa Saksaan juomaan saksalaista olutta. No hitler meni saksalaiseen kapakkiin ja tilasi yhden oluen. Baarimikko otti tilauksen vastaan ja katsoi hitleriä hetken ja sanoi:" Etkös sää oo Hitler?" Hitler tähän:"Joo kyl mää oon" "mut sähän oot kuollut?" sanoi baarimikko. Joo olen kuollut mutta pääsin lomille helvetistä hyvän käytöksen takia" tokaisi hitler. "No mitäs meinaat tehdä lomallasi?" kysyi baarimikko. Hitler tähän" Ajattelin tappaa 100000 juutalaista ja 2 muurahaiskarhua" Baarimikon silmät olivat tippua joten hän kysyi:" mutta miksi 2 muurahaiskarhua?" Tähän hitler:" Mähän sanoin ettei ketään kiinnosta 100000 juutalaista"....
Heh heh haa...
Olipa kerran hitler ja hitler oli joutunut helvettiin. No eräänä päivänä hitler oli päässyt lomille hyvän käytöksen takia. Hitler päätti että haluaa Saksaan juomaan saksalaista olutta. No hitler meni saksalaiseen kapakkiin ja tilasi yhden oluen. Baarimikko otti tilauksen vastaan ja katsoi hitleriä hetken ja sanoi:" Etkös sää oo Hitler?" Hitler tähän:"Joo kyl mää oon" "mut sähän oot kuollut?" sanoi baarimikko. Joo olen kuollut mutta pääsin lomille helvetistä hyvän käytöksen takia" tokaisi hitler. "No mitäs meinaat tehdä lomallasi?" kysyi baarimikko. Hitler tähän" Ajattelin tappaa 100000 juutalaista ja 2 muurahaiskarhua" Baarimikon silmät olivat tippua joten hän kysyi:" mutta miksi 2 muurahaiskarhua?" Tähän hitler:" Mähän sanoin ettei ketään kiinnosta 100000 juutalaista"....
Heh heh haa...
Ex Kadett C 1.2s
Ex Vectra A -90 1.6i
Ex Omega A -89 Caravan 2.0
Ex Honda Accord -90 2.0
Ex Omega A 2.0 sedan Aut. -90
Ex-Vectra 2.0 -91
Ex Vectra A -90 1.6i
Ex Omega A -89 Caravan 2.0
Ex Honda Accord -90 2.0
Ex Omega A 2.0 sedan Aut. -90
Ex-Vectra 2.0 -91
Lentokapteeni ja lennonjohtaja olivat hyviä kavereita ja tekivätkin tämän tästä toisilleen jippoja. Eräänä iltana lentokapteeni kysyy lennonjohdosta laskeutumislupaa kentälle. Lentokapteeni sammuttaa lentokoneesta valot ja kysyy lennonjohdolta "Arvaa kuka?" Lennonjohtaja sammuttaa tämän jälkeen lentokentältä valot ja tokaisee "Arvaa missä?"
-
J.Toivanen
- 'Diplomat'
- Viestit: 10609
- Liittynyt: 08 Elo 2005, 20:41
- Paikkakunta: Kontiomäki
Aviopari oli eläintarhassa. Kun he tulivat gorillahäkin eteen, mies sanoi: "vilauta tissiä gorillalle". Vaimo vastusteli,
mutta vilautti kuitenkin. Gorilla innostui ja alkoi karjahdella. Vilauta sille tussua, mies pyysi. Vaimo vastusteli, mutta
vilautti lopulta. Nähtyään karvatupsun gorilla vauhkoontui. Se huusi, mylvi, repi puita maasta irti ja juoksenteli ympäriinsä.
Samassa mies avasi hävin oven ja työnsi vaimon sisään sanoen: "selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä..."
mutta vilautti kuitenkin. Gorilla innostui ja alkoi karjahdella. Vilauta sille tussua, mies pyysi. Vaimo vastusteli, mutta
vilautti lopulta. Nähtyään karvatupsun gorilla vauhkoontui. Se huusi, mylvi, repi puita maasta irti ja juoksenteli ympäriinsä.
Samassa mies avasi hävin oven ja työnsi vaimon sisään sanoen: "selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä..."
Saab 9-5 2.0T Linear Pro 2006
-
J.Toivanen
- 'Diplomat'
- Viestit: 10609
- Liittynyt: 08 Elo 2005, 20:41
- Paikkakunta: Kontiomäki
Vanha maalaispariskunta oli maatalousmessuilla ja seurasi
siitoshärkien palkinnonjakoa. Juryn puheenjohtaja julisti voittajat:
"Kolmas palkinto, Gedeon-härkä, 3 vuotta, 3 panoa päivässä." Vanha rouva tönäisi
kyynärpäällään miestänsä ja sanoi: "Kuulitko, 3 kertaa päivässä!"
Puheenjohtaja: "Toinen palkinto, Geronimo-härkä, 5 vuotta, 6 panoa
päivässä"
Vanha rouva tönäisi taas kyynärpäällään miestänsä ja
sanoi:"Kuulitko??!!"
Puheenjohtaja: "Ensimmäinen palkinto, Germain-härkä, 4,5 vuotta, 9
panoa päivässä" Vanha rouva tähän: "Kuulitko" ?????!!!!!!!!
Aviomies kääntyi puheenjohtajan puoleen ja kysyi: "Kerropas ystäväiseni,
ne yhdeksän kertaa, olivatko ne saman lehmän kanssa?"
Puheenjohtaja: "No, ei tietenkään"
Aviomies vaimolleen: "Kuulitko?
siitoshärkien palkinnonjakoa. Juryn puheenjohtaja julisti voittajat:
"Kolmas palkinto, Gedeon-härkä, 3 vuotta, 3 panoa päivässä." Vanha rouva tönäisi
kyynärpäällään miestänsä ja sanoi: "Kuulitko, 3 kertaa päivässä!"
Puheenjohtaja: "Toinen palkinto, Geronimo-härkä, 5 vuotta, 6 panoa
päivässä"
Vanha rouva tönäisi taas kyynärpäällään miestänsä ja
sanoi:"Kuulitko??!!"
Puheenjohtaja: "Ensimmäinen palkinto, Germain-härkä, 4,5 vuotta, 9
panoa päivässä" Vanha rouva tähän: "Kuulitko" ?????!!!!!!!!
Aviomies kääntyi puheenjohtajan puoleen ja kysyi: "Kerropas ystäväiseni,
ne yhdeksän kertaa, olivatko ne saman lehmän kanssa?"
Puheenjohtaja: "No, ei tietenkään"
Aviomies vaimolleen: "Kuulitko?
Saab 9-5 2.0T Linear Pro 2006
- Miksi lapsi haastoi Michael Jacksonin oikeuteen?
- Michael pani häntä halvalla.
- Mikä on valkoinen ja pomppii lastenvaunuissa?
- Michael Jacksonin perse.
- Mikä on pieni, pehmeä, ruskea ja lapsen housuissa?
- Michael Jacksonin käsi.
- Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja muovikassilla?
- Toinen on valkoinen, tehty muovista ja lasten on vaarallista leikkiä sen kanssa. Muovikassilla taas kannetaan ostokset kaupasta kotiin.
- Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja joulupukilla?
- Molemmat tyhjentävät pussinsa lasten huoneen lattialle.
Lentelipä Etiopian yllä lentokone täynnä pakolaislapsia, mukana oli myös piispa ja Michael Jackson. yhtäkkiä pusikosta laukaistiin ohjus, ja koneesta hajosi siipi.
- Save the children, sanoi piispa.
- Fuck the children, sanoi koneen kapteeni, ja hyppäsi laskuvarjolla alas.
- But do we still got the time? uteli Michael Jackson.
Pikku-Kalle kysyi äidiltään:
- Onko Jumala mies vai nainen?
- Jumala on molemmat, vastasi äiti.
- Onko Jumala musta vai valkoinen?
- Jumala on molemmat, vastasi äiti hetken mietittyään.
- Onko Jumala homo vai hetero?
Äiti ei osannut odottaa kysymystä, mutta päätti pysyä linjassaan ja sanoi:
- Jumala on molemmat.
- No sittenhän Jumala on Michael Jackson! innostui Pikku-Kalle.
- Michael pani häntä halvalla.
- Mikä on valkoinen ja pomppii lastenvaunuissa?
- Michael Jacksonin perse.
- Mikä on pieni, pehmeä, ruskea ja lapsen housuissa?
- Michael Jacksonin käsi.
- Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja muovikassilla?
- Toinen on valkoinen, tehty muovista ja lasten on vaarallista leikkiä sen kanssa. Muovikassilla taas kannetaan ostokset kaupasta kotiin.
- Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja joulupukilla?
- Molemmat tyhjentävät pussinsa lasten huoneen lattialle.
Lentelipä Etiopian yllä lentokone täynnä pakolaislapsia, mukana oli myös piispa ja Michael Jackson. yhtäkkiä pusikosta laukaistiin ohjus, ja koneesta hajosi siipi.
- Save the children, sanoi piispa.
- Fuck the children, sanoi koneen kapteeni, ja hyppäsi laskuvarjolla alas.
- But do we still got the time? uteli Michael Jackson.
Pikku-Kalle kysyi äidiltään:
- Onko Jumala mies vai nainen?
- Jumala on molemmat, vastasi äiti.
- Onko Jumala musta vai valkoinen?
- Jumala on molemmat, vastasi äiti hetken mietittyään.
- Onko Jumala homo vai hetero?
Äiti ei osannut odottaa kysymystä, mutta päätti pysyä linjassaan ja sanoi:
- Jumala on molemmat.
- No sittenhän Jumala on Michael Jackson! innostui Pikku-Kalle.
Mies tarjosi autokyytiä pikkutytölle:
Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen.
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään.
- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.
- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta.
Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi:
- Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Opel, niin ajele yksin vaan.
Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen.
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään.
- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.
- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta.
Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi:
- Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Opel, niin ajele yksin vaan.
mainoslauseita,joita olisi voinut miettiä tarkemmin
>>pane Mummia kainaloon (deodorantti mainos >nothing sucks like Electrolux(imuri) >mitäs tykkäät.jos tulisinsuuhun?(leijona pastilli) >päätä päiväsi CostaRicalla (kahvi) >älä tapa vaimoasi pyykinpesulla ,anna meidän koneemme tehdä se(pesukonemainos)
Taitaa tyttö tietää että seinän takana olisi patukkaa tarjolla(tupla) Topi täällä,hei!Sain aamulla nuorta lammasta(k-kauppiaan paikallisradiomainos kahvia pokkeaville(mainos maantien varressa) Älä masennu yksin - tule ryhmään!(kansanopisto) Yllätä vaimosi,tee se Wuorion matolla herkkupala haarukassa(sillimainos meillä ei kiskota munista(kauppiaan katumainos) Tällä kuukautissuojalla voit mennä vaikka laskuvarjohyppyä harrastamaan
Taitaa tyttö tietää että seinän takana olisi patukkaa tarjolla(tupla) Topi täällä,hei!Sain aamulla nuorta lammasta(k-kauppiaan paikallisradiomainos kahvia pokkeaville(mainos maantien varressa) Älä masennu yksin - tule ryhmään!(kansanopisto) Yllätä vaimosi,tee se Wuorion matolla herkkupala haarukassa(sillimainos meillä ei kiskota munista(kauppiaan katumainos) Tällä kuukautissuojalla voit mennä vaikka laskuvarjohyppyä harrastamaan
-
vEctrA bEE
- 'Senator'
- Viestit: 598
- Liittynyt: 02 Joulu 2002, 02:00
- Paikkakunta: Pori
Re: mainoslauseita,joita olisi voinut miettiä tarkemmin
Ja vielä voisi lisätä Lidl-mainoksen (muistaakseni), jossa oli sokeria ihan perkeleesti ja halvalle! Mainosteksti vielä näin: "niin halpaa että tekee mieli kiljua!"Pinohiiri kirjoitti:tähän voisi vielä lisätä kun jossain lehdessä oli kondomi mainoksen otsikkona "nyt pannaan halvalla!"16vrane kirjoitti:>>pane Mummia kainaloon (deodorantti mainos >nothing sucks like Electrolux(imuri) >mitäs tykkäät.jos tulisinsuuhun?(leijona pastilli) >päätä päiväsi CostaRicalla (kahvi) >älä tapa vaimoasi pyykinpesulla ,anna meidän koneemme tehdä se(pesukonemainos)
Taitaa tyttö tietää että seinän takana olisi patukkaa tarjolla(tupla) Topi täällä,hei!Sain aamulla nuorta lammasta(k-kauppiaan paikallisradiomainos kahvia pokkeaville(mainos maantien varressa) Älä masennu yksin - tule ryhmään!(kansanopisto) Yllätä vaimosi,tee se Wuorion matolla herkkupala haarukassa(sillimainos meillä ei kiskota munista(kauppiaan katumainos) Tällä kuukautissuojalla voit mennä vaikka laskuvarjohyppyä harrastamaan
Zafira -06
Kissojen ja koirien lääkintä-ohje
I. Kuinka annetaan kissalle pilleri
Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi
kuin pitelisit lasta Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan
suun molemmin puolin ja paina hellästi poskia samalla
kun pidät pilleriä oikeassa kädessä. Kun kissa avaa suunsa,
pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista.
Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa
vasemmalla käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae kissa
makuuhuoneesta ja heitä pehmennyt pilleri pois.
Ota uusi pilleri pakkauksesta. Pitele kissaa vasemmalla
käsivarrellasi ja kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi.
Pakota kissan leuat auki ja työnnä pilleri suun takaosaan
oikealla etusormellasi. Pidä kissan suuta kiinni laskien
samalla kymmeneen.
Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä.
Huuda puoliso sisään pihalta.
Polvistu lattialle ja pidä kissaa kiilattuna lujasti polviesi
väliin pitäen samalla kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä
kissan matalasta mouruamisesta. Käske puolison pitää
kiinni kissan päästä lujasti yhdellä kädellä, samalla kun tunget
puista viivoitinta kissan suuhun. Liu'uta pilleri kissan suuhun
viivoitinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti.
Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta
Pistä muistiin uuden viivoittimen osto ja verhojen korjaus.
Lakaise rikkoutuneet koriste-esineet takasta ja laita ne
syrjään myöhempää liimausta varten.
Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi
makaamaan kissan päällä niin, että sen pää juuri ja juuri
näkyy puolison kainalon alta. Pistä pilleri mehupillin päähän,
pakota kissan suu auki lyijykynällä ja puhalla mehupilliin.
Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaarallinen ihmiselle.
Juo lasi vettä, että saat maun pois suustasi. Laita laastari
puolison käsivarteen ja pese veri pois matosta kylmällä
vedellä ja saippualla. Hae kissa naapurin halkoliiteristä.
Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan
kohdalta niin, että pää jää näkyviin. Pakota suu auki
jälkiruokalusikalla. Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla.
Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin
saranoilleen. Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista
rokotuskortistasi viimeisen jäykkäkouristusrokotuksen
päivämäärä. Heitä T-paita roskiin ja hae toinen paita
makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta
tien toiselta puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka
törmäsi aitaan väistäessään kissaa.
Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät
yhteen puutarhalangalla ja sido kissa kiinni ruokapöydän jalkaan.
Etsi paksut näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki
pienellä jakoavaimella. Työnnä pilleri suuhun ja iso
fileepihvinpala perään. Pidä päätä pystyasennossa ja kaada
puoli litraa vettä kurkkuun, jotta pilleri huuhtoutuu alas.
Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti
hiljaa, kun tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi ja poistaa
pillerin jämät oikeasta silmästäsi. Poikkea matkalla
huonekalukauppaan ostamaan uusi pöytä.
Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.
II. Kuinka koiralle annetaan pilleri
1. Kiedo pilIeri pekoniin.
2. Se siitä.
I. Kuinka annetaan kissalle pilleri
Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi
kuin pitelisit lasta Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan
suun molemmin puolin ja paina hellästi poskia samalla
kun pidät pilleriä oikeassa kädessä. Kun kissa avaa suunsa,
pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista.
Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa
vasemmalla käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae kissa
makuuhuoneesta ja heitä pehmennyt pilleri pois.
Ota uusi pilleri pakkauksesta. Pitele kissaa vasemmalla
käsivarrellasi ja kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi.
Pakota kissan leuat auki ja työnnä pilleri suun takaosaan
oikealla etusormellasi. Pidä kissan suuta kiinni laskien
samalla kymmeneen.
Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä.
Huuda puoliso sisään pihalta.
Polvistu lattialle ja pidä kissaa kiilattuna lujasti polviesi
väliin pitäen samalla kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä
kissan matalasta mouruamisesta. Käske puolison pitää
kiinni kissan päästä lujasti yhdellä kädellä, samalla kun tunget
puista viivoitinta kissan suuhun. Liu'uta pilleri kissan suuhun
viivoitinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti.
Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta
Pistä muistiin uuden viivoittimen osto ja verhojen korjaus.
Lakaise rikkoutuneet koriste-esineet takasta ja laita ne
syrjään myöhempää liimausta varten.
Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi
makaamaan kissan päällä niin, että sen pää juuri ja juuri
näkyy puolison kainalon alta. Pistä pilleri mehupillin päähän,
pakota kissan suu auki lyijykynällä ja puhalla mehupilliin.
Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaarallinen ihmiselle.
Juo lasi vettä, että saat maun pois suustasi. Laita laastari
puolison käsivarteen ja pese veri pois matosta kylmällä
vedellä ja saippualla. Hae kissa naapurin halkoliiteristä.
Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan
kohdalta niin, että pää jää näkyviin. Pakota suu auki
jälkiruokalusikalla. Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla.
Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin
saranoilleen. Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista
rokotuskortistasi viimeisen jäykkäkouristusrokotuksen
päivämäärä. Heitä T-paita roskiin ja hae toinen paita
makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta
tien toiselta puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka
törmäsi aitaan väistäessään kissaa.
Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät
yhteen puutarhalangalla ja sido kissa kiinni ruokapöydän jalkaan.
Etsi paksut näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki
pienellä jakoavaimella. Työnnä pilleri suuhun ja iso
fileepihvinpala perään. Pidä päätä pystyasennossa ja kaada
puoli litraa vettä kurkkuun, jotta pilleri huuhtoutuu alas.
Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti
hiljaa, kun tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi ja poistaa
pillerin jämät oikeasta silmästäsi. Poikkea matkalla
huonekalukauppaan ostamaan uusi pöytä.
Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.
II. Kuinka koiralle annetaan pilleri
1. Kiedo pilIeri pekoniin.
2. Se siitä.
Nuorena ....
Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen
7-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan.
Äiti kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki perslävet,
jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt, koska tämä on vitun päätepysäkki! Ja kaikki ne laardiperseet, jotka ovat nyt nousemassa
junaan , hilatkaa perseenne sisälle, koska juna vittu lähtee nyt!"
Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: "Meidän
huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi.
Mutta tuollaista kieltä et enää käytä !"
Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla
leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan:
"Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne
mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta ja toivomme, että
matkanne oli miellyttävä. Toivomme, että matkustatte kanssamme pian
uudestaan."
Äiti kuuli kullannuppunsa jatkavan: "Junaan nouseville matkustajille
tiedoksi, että junassa ei ole tupakkavaunua. Toivomme, että vietätte
miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme."
Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi:
"Tiedoksi niille matkustajille, jotka ovat vittuuntuneita kahden
tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle paksulle
valurautapermanenttikotkalle keittiössä."
7-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan.
Äiti kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki perslävet,
jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt, koska tämä on vitun päätepysäkki! Ja kaikki ne laardiperseet, jotka ovat nyt nousemassa
junaan , hilatkaa perseenne sisälle, koska juna vittu lähtee nyt!"
Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: "Meidän
huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi.
Mutta tuollaista kieltä et enää käytä !"
Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla
leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan:
"Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne
mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta ja toivomme, että
matkanne oli miellyttävä. Toivomme, että matkustatte kanssamme pian
uudestaan."
Äiti kuuli kullannuppunsa jatkavan: "Junaan nouseville matkustajille
tiedoksi, että junassa ei ole tupakkavaunua. Toivomme, että vietätte
miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme."
Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi:
"Tiedoksi niille matkustajille, jotka ovat vittuuntuneita kahden
tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle paksulle
valurautapermanenttikotkalle keittiössä."
Unelmavaimon lausahduksia
UNELMAVAIMON LAUSEITA
- Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
- Loistopieru! Päästäpä toinen!
- Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta kuin menen
shoppailemaan.
- Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
- Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
- Tee minulle palvelus, unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta
itsellesi pari golfmailaa.
- Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
- En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
- Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa , kyllä se sopii.
- Kyllä minä maksan.
- En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon
ennestään.
- Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
- Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
- Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
-Minä osaan.
- Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa...Hyvä että sinulla on hauskaa tekemistä.
- Kyllä naisen paikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
- Katso mitä toin kaupasta..uuden Sarah Youngin Pornovideon!
- Juo vaan..Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?
- Ota rahaa siitä minun lompakosta, niin ei aina tarvitse kavereitten sulle
tarjota.
- Helvetti! Tänä jouluna en kyllä kutsu Äitiä kylään.
- Ostetaanko uusi auto vai moottorivene? Kun minä en jaksa enää niitä
ulkomaanmatkoja.
- Sen jälkeen kun minä olen hakenut sulle uuden kaljan, niin otan kyllä
suihin, sanot mitä sanot.
- Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
- Loistopieru! Päästäpä toinen!
- Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta kuin menen
shoppailemaan.
- Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
- Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
- Tee minulle palvelus, unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta
itsellesi pari golfmailaa.
- Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
- En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
- Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa , kyllä se sopii.
- Kyllä minä maksan.
- En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon
ennestään.
- Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
- Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
- Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
-Minä osaan.
- Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa...Hyvä että sinulla on hauskaa tekemistä.
- Kyllä naisen paikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
- Katso mitä toin kaupasta..uuden Sarah Youngin Pornovideon!
- Juo vaan..Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?
- Ota rahaa siitä minun lompakosta, niin ei aina tarvitse kavereitten sulle
tarjota.
- Helvetti! Tänä jouluna en kyllä kutsu Äitiä kylään.
- Ostetaanko uusi auto vai moottorivene? Kun minä en jaksa enää niitä
ulkomaanmatkoja.
- Sen jälkeen kun minä olen hakenut sulle uuden kaljan, niin otan kyllä
suihin, sanot mitä sanot.