miksi jumala loi hiivasienen?
siksi että naisetkin tietäisi miltä tuntuu elää ärsyttävän vitun kanssa.
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Poika kysyi neuvoa kaverilta:
Mistä tiedän onko uusi tyttöystäväni kokematon vai kenties jopa alalla työskennellyt?
Purista sitruunasta vähän mehua pillunhuulille, jos parkasee niin täysin kokematon.
Illalla sängyssä poika puristaa ensin vähän ja kun ei mitään kuulu, niin lisää ja lopuksi rutistaa kuivaksi koko sitruunan, silloin tyttö älähtää:
Se on vittu eikä mikään wienerleike!
Mistä tiedän onko uusi tyttöystäväni kokematon vai kenties jopa alalla työskennellyt?
Purista sitruunasta vähän mehua pillunhuulille, jos parkasee niin täysin kokematon.
Illalla sängyssä poika puristaa ensin vähän ja kun ei mitään kuulu, niin lisää ja lopuksi rutistaa kuivaksi koko sitruunan, silloin tyttö älähtää:
Se on vittu eikä mikään wienerleike!
Eräs vanha mies oli lääkärissä nivusvaivojen takia, no siinä lääkäri otti miehen housut pois ja alkoi tarkasteleen nivusia jolloin papalla alkoi ottaa vähän eteen.. lääkäri juoksi äkkiä ulos huoneesta, tuli kylmäsuihkesprayn kanssa ja suihkutti sitä vanhuksen muniin jolloin seisokki loppui.. lääkäristä päästyään vaari puhui kapakassa kavereilleen että "jo on muailma muuttunut kun nykyään saa pilluakin spraypurkista"
Ladavitsejä:
1.
Missä Lada menee 140km tunnissa?
Autopikajunassa
2.
Missä Lada saavuttaa huippunopeutensa?
Tehtaan liukuhihnalla.
3.
Lada - Vuoden auto, ehkä kahdenkin.
4.
Mikä täyttää Ladan käyttöohjekirjan kuusi viimeistä sivua?
Juna- ja bussiaikataulut.
5.
Miksi kutsutaan Ladaa, joka on korkean mäen päällä?
Kangastukseksi.
6.
Miksi kutsutaan Ladaa, joka suorittaa ohituksen?
Ihmeeksi.
7.
Mikä on Lada-kuskin hurjin unelma?
Ylinopeussakko.
8.
Mitä eroa on Ladalla ja herpeksellä?
Herpeksestä on mahdollisuus päästä eroon.
9.
Miten Ladan saa kiihtymään nollasta sataseen alle 5 sekunnissa?
Työnnetään se korkealta kallionjyrkänteeltä alas.
10.
Miksi Lada on ns. hyvä talviauto?
Turvavyötä ei tarvita, koska perse jäätyy kiinni istuimeen.
11.
Miten Ladan saa näyttämään hienommalta?
Parkkeerataan se Skodan viereen.
12.
Miten Ladan arvo tuplataan?
Täytetään tankki.
13.
Miten Ladan arvo tuplattiin 90-luvulla?
Ostettiin siihen uusi veromerkki.
14.
Mikä on optimisti?
Optimisti on henkilö, joka ajaa Ladalla moottoritien ohituskaistalla.
15.
Mitä saadaan kun risteytetään etana ja kilpikonna?
Nelivetoinen Lada.
16.
Mikä on Ladan lämmityslaite?
Hyppynaru hansikaslokerossa.
17.
Mitä yhteistä Skodalla ja Ladalla?
Kumpikin on yhtä romuja
18.
Osta Lada Kombi. Se ei hypi eikä pompi. Isä työntää ja äiti ohjaa ja lapset pitävät auton pohjaa.
19.
Mikä on Turbo-Lada?
Skoda.
20.
Miksi sanotaan Ladaa, jossa on kattoluukku?
Roskalaatikoksi.
21.
Missä venäläiset säilyttävät heiniään?
Ladoissa.
22.
Ladan huolto-ohje omistajan käsikirjan mukaan:
Viikottain:
Tarkasta kori silmämääräisesti. Tarkkaile öljylammikkoja auton alla. Niitä pitäisi löytyä kuusi kappaletta. Kolme moottorin alta, kaksi vaihdelaatikon alta ja yksi perän alta. Mikäli niitä löytyy vähemmän kuin kuusi, on öljy silloin päässyt vähäksi, joten lisää öljyä. Useammasta lammikosta ei tarvitse huolestua. Tosin silloin on syytä tihentää huoltovälejä. Tämän jälkeen käynnistä moottori. Veivi löytyy pelkääjän penkin alta. Kuuntele moottorista lähteviä sivuääniä. Niitä piisaa. Ns. normaaleihin ääniin voidaan lukea kaikenlaiset naputukset ja kolinat. Kalkatukset ja rohinat voidaan myös lähes poikkeuksetta lukea näihin. Tämän jälkeen ryntäytä konetta hieman paikallaan. Muista käyttää kuulosuojaimia. Katso takaikkunasta näkyykö mustaa savua. Jos ei näy, on pakoputkessa reikä. Suorita pieni koeajo. Ohjaus puoltaa tavallisesti vasemmalle, mutta jos se puoltaa oikealle, lisää hieman ilmaa sen puolen renkaaseen. Tarkista airbagit (hansikaslokerossa kaksi Anttilan muovikassia). Testaa lämmityslaitteiden kunto. Takakontista pitäisi löytyä kaksi karvakaulusturkkia ja kolmet toppahousut. Lisää jarru- ja kytkinnestettä, perä- ja vaihdelaatikkoöljyä, moottoriöljyä, pakkasnestettä, tuulilasinpesuainetta, polttoaineen jäänestoa, lukkosulaa, bensiiniä ja akkuvettä.
Vuosittain:
Varaa aika vuosikatsastukseen. Katsastukseen on hyvä varautua pullolla koskenkorvaa. Tämä jos / kun katsastusmies pitää lahjoa.
23.
Miksi vakuutusyhtiöt ovat niin iloisia Ladasta?
Niitä ei koskaan varasteta.
24.
Mitkä asennot Ladan ilmastointilaitteessa on?
Kylmä ja erittäin kylmä.
25.
- Vaimo, miksi annoit tuon Ladan ohittaa meidät?
- Pää kiinni, äijä, ja tule itse työntämään!
26.
Venäjällä tiedetään asustavan sellaisen suihinottajan, joka imee Ladankin käyntiin pakoputken kautta.
27.
Ladankeljumi:
Niin on Lada meitä rakastanut, että puhkaisi ainoan ehjän renkaansa, jottei yksikään, joka Ladalla ajaisi, hermostuisi, vaan hänellä olisi iankaikkinen hermoromahdus.
Minä uskon Ladaan, autoon nelioviseen, tuskan ja kiroamisen syyhyn. Ja Lada Samaraan, Ladan ainoaan kopioon, meidän autoomme. Koka ideoitiin Venäjällä, syntyi Ladatehtaasta, kärsi Mitsubishin aikana, renkaat tyhjennettiin, sammui, ja työnnettiin, liukui alas mäkeä, nousi maanantaina kuopasta, ajoi ylös mäkeä (!), on parkkeerattuna Ladan, auton kaikkiosaavan oikealle puolelle, ja on sieltä tuleva huoltoon maahantuojalle. Ja pyhään bensiiniin, Ladan polttoaineeseen, 92 oktaaniseen, pakoputken irtoamiseen, ojaan ajoon sekä iankaikkiseen tuskailuun.
28.
Rastikaamme kätemme ja rukoilkaamme yhdessä:
Lada meidän, joka olet parkkipaikalla. Pyhitetty olkoon sinun starttivikasi, tulkoon sinun sytytystulppasi niin maantiellä kuin keskellä kaupunkia. Anna meidän tänä päivänä kävellä meidän jokapäiväinen työmatkamme. Äläkä anna itsesi sammua ylämäkeen, sillä sinun on irtonainen ohjauspyörä, töröttävät penkinjouset sekä römpsöttävä pakoputki. Aamen.
29.
Ladistien kymmenen käskyä:
1. Älä nouse Ladasta yleisellä paikalla.
2. Minä olen Lada, sinun Samarasi, älä pidä muita Ladoja.
3. Älä turhaan astu Ladaasi, sillä Lada ei jätä hajoamatta sen alla, joka siihen istuu.
4. Muista pyhittää Ladasi.
5. Muista työntää Ladaasi joka ylämäessä.
6. Älä houri Ladastasi yleisillä paikoilla.
7. Älä varasta Ladaa, tai älä ainakaan jää siitä kiinni, sillä Ladakauppiaasi ei jätä rankaisematta sinua.
8. Älä sano väärää todistusta Ladastasi.
9. Älä himoitse lähimmäisesi Ladaa.
10. Älä himoitse lähimmäisesi istuinsuojia, talvirenkaita, tai mitään mikä on hänen Ladassaan.
30.
Moottoritiellä tapahtui paha onnettomuus, jossa saivat surmansa kolme miestä. Yksi heistä ajoi Porschea, yhdellä oli upouusi Volvo ja kolmannella Lada. No, kun he sitten pääsivät taivaan portille, kysyi Pyhä Pietari heiltä millaisilla autoilla he ajoivat kolarinsa. Ensimmäinen kertoi ajaneensa Porchella.
- Te joudutte helvettiin, sanoi Pietari. Toinen sanoi autonsa olleen luotettava uusi Volvo. - Tekin joudutte helvettiin, kuului tuomio.
Kolmas mies kertoi vapisevalla äänellä että oli ajanut koko ikänsä Ladalla.
- Te pääsette taivaaseen, sanoi Pietari ja avasi portin tälle miehelle.
Tästäkös muut äimistyivät ja kysyivät miksi he eivät päässeet taivaaseen, johon Pietari sanoi:
- Te kaksi olette olleet syntisiä nautiskelijoita, mutta tuo kolmas mies on kokenut helvetin kirot jo maan päällä.
31.
Mikä Ladan omistajalla on suurta ja mikä pientä?
Suurta on työkalupakki ja pientä on aivot.
32.
Kuka oli ensimmäinen Ladan omistaja?
Martti Luther, joka sanoi:
- Tässä seison, enkä muuta voi!
33.
Miksi Ladassa on lämmitettävä takalasi?
Talvella eivät kädet jäädy kun työnnät sitä.
34.
Miksi Ladan mukana saa ilmaisen telkkarin?
Jotta sinulla olisi jotain tekemistä sillä aikaa kun Ladaa korjataan.
35.
Mitä yhteistä on ammeella ja Ladalla?
Kummastakaan ei kehtaa nousta julkisella paikalla.
36.
Mistä tunnet Ladan omistajat kaupungilla?
Heillä on aina päässään mustat lasit.
37.
Millä erotat Ladan omistajat muista mustat lasit päässä kulkevista?
Heillä ei ole valkoista keppiä.
38.
Miksi sanotaan miestä joka ostaa käytetyn Ladan?
Romukauppiaaksi.
39.
Kuka on maailman onnellisin vakuutusvirkailija?
Se joka sai myytyä varkausvakuutuksen Ladaan.
40.
Ladaan myydään myös virityssarjoja. Tunnetuimpia ovat virityssarjat 1 ja 2. Mitä tarvikkeita niihin kuuluu? Virityssarja 1 koostuu gallonallisesta bensaa ja askista tulitikkuja. Virityssarja 2 taas moukarista, rautakangesta ja kirjasta "Miten hillitsen hermoni?"
41.
Miksi Lada on voimistelu- ja urheiluauto?
Sisäänpääsy on voimistelua ja ajaminen urheilua.
42.
Miksi Ladassa on automaattiovet?
Koska kolme ovea aukeaa, kun lyöt yhden kiinni.
43.
Miksi Ladakuski ei partaa ajaessaan tarvitse vettä ja vaahtoa?
Ladakuskilta tulee vesi silmistä ja vaahto suusta.
44.
Miksi uudessa Ladassa on suurennettu takaikkuna?
Näkee paremmin kuinka kehitys ajaa ohitse.
45.
Mikä on paras eko-auto?
Lada, se hajoaa luonnossa.
46.
Mikä on Ladan korjaussarja?
Metrin pätkä rautalankaa.
47.
Miten Ladaa voidaan virittää?
Liimataan Skoda-tarra sen perään.
48.
Määritelmä Ladalle: Automaattinen rekisterikilvillä varustettu pysäköintipaikan etsintälaite.
49.
Kadonneita-ilmoitus lehdessä: Varastettu Lada. Jos palautat autoni, maksan 300mk. Mutta jos palautat auton ja kerrot kuinka sait sen käyntiin, maksan 1000mk.
50.
Mies ajoi Ladallaan korjaamon pihalle ja kysyi paikan johtajalta:
- Mitä mieltä olette, pitäisikö minun vaihtaa tähän öljyt?
Korjaamon johtaja vilkaisi miehen Ladaa ja vastasi:
- Suosittelen, että pidätte öljyt ja vaihdatte auton.
51.
Pieni tyttö on kävelemässä yksin koulusta kotiin, ja auto pysähtyy hänen kohdalleen: - Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin! kuuluu autosta.
Tyttö vain jatkaa matkaa, ja taas kohta kuuluu autosta:
- Hei, saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin! Tyttö jatkaa vain matkaa, kunnes taas: - Hei, saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin!
Nyt tyttö pysähtyy ja sanoo: - Kuule isä, jos sun oli pakko ostaa Lada, niin ajele vaan yksin!
52.
Lada ei käynnistynyt. Kuski heitti veivin.
53.
Miksi arabialaiset kulkevat kamelilla ja venäläiset Ladalla?
Arabit saivat valita ensin.
54.
Mitä yhteistä on Ladalla ja raskaana olevalla blondilla?
Molemmat ovat häpeä perheelle.
55.
- Lankomieheni oli työttömänä. Sitten hänestä tuli Lada-myyjä. Hän on edelleen työttömänä, mutta nyt me ymmärrämme miksi.
Nämä ja paljon muuta: http://personal.inet.fi/bailu/tiger/
1.
Missä Lada menee 140km tunnissa?
Autopikajunassa
2.
Missä Lada saavuttaa huippunopeutensa?
Tehtaan liukuhihnalla.
3.
Lada - Vuoden auto, ehkä kahdenkin.
4.
Mikä täyttää Ladan käyttöohjekirjan kuusi viimeistä sivua?
Juna- ja bussiaikataulut.
5.
Miksi kutsutaan Ladaa, joka on korkean mäen päällä?
Kangastukseksi.
6.
Miksi kutsutaan Ladaa, joka suorittaa ohituksen?
Ihmeeksi.
7.
Mikä on Lada-kuskin hurjin unelma?
Ylinopeussakko.
8.
Mitä eroa on Ladalla ja herpeksellä?
Herpeksestä on mahdollisuus päästä eroon.
9.
Miten Ladan saa kiihtymään nollasta sataseen alle 5 sekunnissa?
Työnnetään se korkealta kallionjyrkänteeltä alas.
10.
Miksi Lada on ns. hyvä talviauto?
Turvavyötä ei tarvita, koska perse jäätyy kiinni istuimeen.
11.
Miten Ladan saa näyttämään hienommalta?
Parkkeerataan se Skodan viereen.
12.
Miten Ladan arvo tuplataan?
Täytetään tankki.
13.
Miten Ladan arvo tuplattiin 90-luvulla?
Ostettiin siihen uusi veromerkki.
14.
Mikä on optimisti?
Optimisti on henkilö, joka ajaa Ladalla moottoritien ohituskaistalla.
15.
Mitä saadaan kun risteytetään etana ja kilpikonna?
Nelivetoinen Lada.
16.
Mikä on Ladan lämmityslaite?
Hyppynaru hansikaslokerossa.
17.
Mitä yhteistä Skodalla ja Ladalla?
Kumpikin on yhtä romuja
18.
Osta Lada Kombi. Se ei hypi eikä pompi. Isä työntää ja äiti ohjaa ja lapset pitävät auton pohjaa.
19.
Mikä on Turbo-Lada?
Skoda.
20.
Miksi sanotaan Ladaa, jossa on kattoluukku?
Roskalaatikoksi.
21.
Missä venäläiset säilyttävät heiniään?
Ladoissa.
22.
Ladan huolto-ohje omistajan käsikirjan mukaan:
Viikottain:
Tarkasta kori silmämääräisesti. Tarkkaile öljylammikkoja auton alla. Niitä pitäisi löytyä kuusi kappaletta. Kolme moottorin alta, kaksi vaihdelaatikon alta ja yksi perän alta. Mikäli niitä löytyy vähemmän kuin kuusi, on öljy silloin päässyt vähäksi, joten lisää öljyä. Useammasta lammikosta ei tarvitse huolestua. Tosin silloin on syytä tihentää huoltovälejä. Tämän jälkeen käynnistä moottori. Veivi löytyy pelkääjän penkin alta. Kuuntele moottorista lähteviä sivuääniä. Niitä piisaa. Ns. normaaleihin ääniin voidaan lukea kaikenlaiset naputukset ja kolinat. Kalkatukset ja rohinat voidaan myös lähes poikkeuksetta lukea näihin. Tämän jälkeen ryntäytä konetta hieman paikallaan. Muista käyttää kuulosuojaimia. Katso takaikkunasta näkyykö mustaa savua. Jos ei näy, on pakoputkessa reikä. Suorita pieni koeajo. Ohjaus puoltaa tavallisesti vasemmalle, mutta jos se puoltaa oikealle, lisää hieman ilmaa sen puolen renkaaseen. Tarkista airbagit (hansikaslokerossa kaksi Anttilan muovikassia). Testaa lämmityslaitteiden kunto. Takakontista pitäisi löytyä kaksi karvakaulusturkkia ja kolmet toppahousut. Lisää jarru- ja kytkinnestettä, perä- ja vaihdelaatikkoöljyä, moottoriöljyä, pakkasnestettä, tuulilasinpesuainetta, polttoaineen jäänestoa, lukkosulaa, bensiiniä ja akkuvettä.
Vuosittain:
Varaa aika vuosikatsastukseen. Katsastukseen on hyvä varautua pullolla koskenkorvaa. Tämä jos / kun katsastusmies pitää lahjoa.
23.
Miksi vakuutusyhtiöt ovat niin iloisia Ladasta?
Niitä ei koskaan varasteta.
24.
Mitkä asennot Ladan ilmastointilaitteessa on?
Kylmä ja erittäin kylmä.
25.
- Vaimo, miksi annoit tuon Ladan ohittaa meidät?
- Pää kiinni, äijä, ja tule itse työntämään!
26.
Venäjällä tiedetään asustavan sellaisen suihinottajan, joka imee Ladankin käyntiin pakoputken kautta.
27.
Ladankeljumi:
Niin on Lada meitä rakastanut, että puhkaisi ainoan ehjän renkaansa, jottei yksikään, joka Ladalla ajaisi, hermostuisi, vaan hänellä olisi iankaikkinen hermoromahdus.
Minä uskon Ladaan, autoon nelioviseen, tuskan ja kiroamisen syyhyn. Ja Lada Samaraan, Ladan ainoaan kopioon, meidän autoomme. Koka ideoitiin Venäjällä, syntyi Ladatehtaasta, kärsi Mitsubishin aikana, renkaat tyhjennettiin, sammui, ja työnnettiin, liukui alas mäkeä, nousi maanantaina kuopasta, ajoi ylös mäkeä (!), on parkkeerattuna Ladan, auton kaikkiosaavan oikealle puolelle, ja on sieltä tuleva huoltoon maahantuojalle. Ja pyhään bensiiniin, Ladan polttoaineeseen, 92 oktaaniseen, pakoputken irtoamiseen, ojaan ajoon sekä iankaikkiseen tuskailuun.
28.
Rastikaamme kätemme ja rukoilkaamme yhdessä:
Lada meidän, joka olet parkkipaikalla. Pyhitetty olkoon sinun starttivikasi, tulkoon sinun sytytystulppasi niin maantiellä kuin keskellä kaupunkia. Anna meidän tänä päivänä kävellä meidän jokapäiväinen työmatkamme. Äläkä anna itsesi sammua ylämäkeen, sillä sinun on irtonainen ohjauspyörä, töröttävät penkinjouset sekä römpsöttävä pakoputki. Aamen.
29.
Ladistien kymmenen käskyä:
1. Älä nouse Ladasta yleisellä paikalla.
2. Minä olen Lada, sinun Samarasi, älä pidä muita Ladoja.
3. Älä turhaan astu Ladaasi, sillä Lada ei jätä hajoamatta sen alla, joka siihen istuu.
4. Muista pyhittää Ladasi.
5. Muista työntää Ladaasi joka ylämäessä.
6. Älä houri Ladastasi yleisillä paikoilla.
7. Älä varasta Ladaa, tai älä ainakaan jää siitä kiinni, sillä Ladakauppiaasi ei jätä rankaisematta sinua.
8. Älä sano väärää todistusta Ladastasi.
9. Älä himoitse lähimmäisesi Ladaa.
10. Älä himoitse lähimmäisesi istuinsuojia, talvirenkaita, tai mitään mikä on hänen Ladassaan.
30.
Moottoritiellä tapahtui paha onnettomuus, jossa saivat surmansa kolme miestä. Yksi heistä ajoi Porschea, yhdellä oli upouusi Volvo ja kolmannella Lada. No, kun he sitten pääsivät taivaan portille, kysyi Pyhä Pietari heiltä millaisilla autoilla he ajoivat kolarinsa. Ensimmäinen kertoi ajaneensa Porchella.
- Te joudutte helvettiin, sanoi Pietari. Toinen sanoi autonsa olleen luotettava uusi Volvo. - Tekin joudutte helvettiin, kuului tuomio.
Kolmas mies kertoi vapisevalla äänellä että oli ajanut koko ikänsä Ladalla.
- Te pääsette taivaaseen, sanoi Pietari ja avasi portin tälle miehelle.
Tästäkös muut äimistyivät ja kysyivät miksi he eivät päässeet taivaaseen, johon Pietari sanoi:
- Te kaksi olette olleet syntisiä nautiskelijoita, mutta tuo kolmas mies on kokenut helvetin kirot jo maan päällä.
31.
Mikä Ladan omistajalla on suurta ja mikä pientä?
Suurta on työkalupakki ja pientä on aivot.
32.
Kuka oli ensimmäinen Ladan omistaja?
Martti Luther, joka sanoi:
- Tässä seison, enkä muuta voi!
33.
Miksi Ladassa on lämmitettävä takalasi?
Talvella eivät kädet jäädy kun työnnät sitä.
34.
Miksi Ladan mukana saa ilmaisen telkkarin?
Jotta sinulla olisi jotain tekemistä sillä aikaa kun Ladaa korjataan.
35.
Mitä yhteistä on ammeella ja Ladalla?
Kummastakaan ei kehtaa nousta julkisella paikalla.
36.
Mistä tunnet Ladan omistajat kaupungilla?
Heillä on aina päässään mustat lasit.
37.
Millä erotat Ladan omistajat muista mustat lasit päässä kulkevista?
Heillä ei ole valkoista keppiä.
38.
Miksi sanotaan miestä joka ostaa käytetyn Ladan?
Romukauppiaaksi.
39.
Kuka on maailman onnellisin vakuutusvirkailija?
Se joka sai myytyä varkausvakuutuksen Ladaan.
40.
Ladaan myydään myös virityssarjoja. Tunnetuimpia ovat virityssarjat 1 ja 2. Mitä tarvikkeita niihin kuuluu? Virityssarja 1 koostuu gallonallisesta bensaa ja askista tulitikkuja. Virityssarja 2 taas moukarista, rautakangesta ja kirjasta "Miten hillitsen hermoni?"
41.
Miksi Lada on voimistelu- ja urheiluauto?
Sisäänpääsy on voimistelua ja ajaminen urheilua.
42.
Miksi Ladassa on automaattiovet?
Koska kolme ovea aukeaa, kun lyöt yhden kiinni.
43.
Miksi Ladakuski ei partaa ajaessaan tarvitse vettä ja vaahtoa?
Ladakuskilta tulee vesi silmistä ja vaahto suusta.
44.
Miksi uudessa Ladassa on suurennettu takaikkuna?
Näkee paremmin kuinka kehitys ajaa ohitse.
45.
Mikä on paras eko-auto?
Lada, se hajoaa luonnossa.
46.
Mikä on Ladan korjaussarja?
Metrin pätkä rautalankaa.
47.
Miten Ladaa voidaan virittää?
Liimataan Skoda-tarra sen perään.
48.
Määritelmä Ladalle: Automaattinen rekisterikilvillä varustettu pysäköintipaikan etsintälaite.
49.
Kadonneita-ilmoitus lehdessä: Varastettu Lada. Jos palautat autoni, maksan 300mk. Mutta jos palautat auton ja kerrot kuinka sait sen käyntiin, maksan 1000mk.
50.
Mies ajoi Ladallaan korjaamon pihalle ja kysyi paikan johtajalta:
- Mitä mieltä olette, pitäisikö minun vaihtaa tähän öljyt?
Korjaamon johtaja vilkaisi miehen Ladaa ja vastasi:
- Suosittelen, että pidätte öljyt ja vaihdatte auton.
51.
Pieni tyttö on kävelemässä yksin koulusta kotiin, ja auto pysähtyy hänen kohdalleen: - Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin! kuuluu autosta.
Tyttö vain jatkaa matkaa, ja taas kohta kuuluu autosta:
- Hei, saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin! Tyttö jatkaa vain matkaa, kunnes taas: - Hei, saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin!
Nyt tyttö pysähtyy ja sanoo: - Kuule isä, jos sun oli pakko ostaa Lada, niin ajele vaan yksin!
52.
Lada ei käynnistynyt. Kuski heitti veivin.
53.
Miksi arabialaiset kulkevat kamelilla ja venäläiset Ladalla?
Arabit saivat valita ensin.
54.
Mitä yhteistä on Ladalla ja raskaana olevalla blondilla?
Molemmat ovat häpeä perheelle.
55.
- Lankomieheni oli työttömänä. Sitten hänestä tuli Lada-myyjä. Hän on edelleen työttömänä, mutta nyt me ymmärrämme miksi.
Nämä ja paljon muuta: http://personal.inet.fi/bailu/tiger/
OCFormulatietäjä 2011
Audi A4 2.0TDi Quattro ´07
Audi A4 2.0TDi Quattro ´07
"Nuori mies käveli baaritiskille.
- Mitäs laitetaan? baarimikko uteli.
- Ottaisin kuusi Jägermeisteriä, asiakas sanoi.
- Että peräti kuusi! baarimikko hämmästeli. - Juhlitko kenties jotain?
- Joo, ensimmäistä suihinottoani, mies vastasi.
- Jaa, saanko siinä tapauksessa tarjota talon laskuun seitsemännen? baarimikko kysyi.
- Kiitti vaan, mutta jos kuusi paukkua ei vie makua suusta, tuskin seitsemäskään, nuorukainen tuumi."
- Mitäs laitetaan? baarimikko uteli.
- Ottaisin kuusi Jägermeisteriä, asiakas sanoi.
- Että peräti kuusi! baarimikko hämmästeli. - Juhlitko kenties jotain?
- Joo, ensimmäistä suihinottoani, mies vastasi.
- Jaa, saanko siinä tapauksessa tarjota talon laskuun seitsemännen? baarimikko kysyi.
- Kiitti vaan, mutta jos kuusi paukkua ei vie makua suusta, tuskin seitsemäskään, nuorukainen tuumi."
"Haista hurri vittu" - Lurttinen
Tää lista on Wanha ja saattaa löytyä jo edellisistä vitseistä, mutta on silti hauska:
ERI ALOJEN IHMISET:
Mitä eri alojen ihmiset toteavat rakastelun/sen yrityksen jälkeen:
Mäkihyppääjä
Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Jääkiekkoilija
No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.
Jääkiekkoselostaja
Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!
Jääkiekkoselostaja Antero Mertaranta Vaikka tekee kipeää, niin se ei haittaa!
Jääkiekkovalmentaja
Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.
Formulakuljettaja
No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.
Hiihtäjä
Väärä voitelu.
Huippu-urheilija
Kun ei jaksa, niin ei jaksa...
Markkinoija
Eikä tässä vielä kaikki...
Olympiaurheilija
Totta kai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!
Formulaselostaja
Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!
Poliitikko
Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.
Jalkapalloilija
Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
Rallikuski
Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Maanviljelijä
Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
Lääkäri
Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.
Insinööri
En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
Portsari
No, yritetäänpä sitten ensi kerralla uudestaan.
Keksijä
Kyllä se kotona vielä toimi...
Apteekkari
Kenenkä vuoro oli seuraavana?
Rockmuusikko
Okei, nyt kaikki mukaan!
Golffaaja
Onko nyt minun vuoroni?"
ERI ALOJEN IHMISET:
Mitä eri alojen ihmiset toteavat rakastelun/sen yrityksen jälkeen:
Mäkihyppääjä
Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Jääkiekkoilija
No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.
Jääkiekkoselostaja
Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!
Jääkiekkoselostaja Antero Mertaranta Vaikka tekee kipeää, niin se ei haittaa!
Jääkiekkovalmentaja
Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.
Formulakuljettaja
No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.
Hiihtäjä
Väärä voitelu.
Huippu-urheilija
Kun ei jaksa, niin ei jaksa...
Markkinoija
Eikä tässä vielä kaikki...
Olympiaurheilija
Totta kai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!
Formulaselostaja
Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!
Poliitikko
Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.
Jalkapalloilija
Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
Rallikuski
Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Maanviljelijä
Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
Lääkäri
Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.
Insinööri
En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
Portsari
No, yritetäänpä sitten ensi kerralla uudestaan.
Keksijä
Kyllä se kotona vielä toimi...
Apteekkari
Kenenkä vuoro oli seuraavana?
Rockmuusikko
Okei, nyt kaikki mukaan!
Golffaaja
Onko nyt minun vuoroni?"
007 ja Pallosalama 
Ai miksikö meidän mummo ei käy mustikassa? - No ei se mahdu sinne.
Kaksi miestä meni Mariaan - toinen edestä, toinen takaa.
Mitä mersun merkki tarkoittaa?
- Ylös päin osoittava kertoo, mistä apua pyydetään.
- Alas osoittavat näyttävät hinauspisteiden paikan.
- Ympyrä siinä on siksi, että Mersukuskikin löytäisi huolto-ohjeet (eli merkin)
Kaksi miestä meni Mariaan - toinen edestä, toinen takaa.
Mitä mersun merkki tarkoittaa?
- Ylös päin osoittava kertoo, mistä apua pyydetään.
- Alas osoittavat näyttävät hinauspisteiden paikan.
- Ympyrä siinä on siksi, että Mersukuskikin löytäisi huolto-ohjeet (eli merkin)
Ruoste kukkii ja linnut laulaa..
Miesten Päivän Perinnesäätiö järjestää junttileirin
ponihäntähemmoille.
Ilmoittautumiset Säätion konttoriin 29.08.2006 mennessä
Päiväohjelma
8.00 Aamusauna
- Oluenjuontia ja ähkimistä
- Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.
9.00 Aamuverryttely
- Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.
- Avomaastossa kuseskelua
- Kädenvääntoä ja Koskenkorvaa
- Kivien heittelyä rannassa
- Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.
10.00 Hengen nostatus
- Lisää Koskenkorvaa
- Uhoamisen perusteet 1.01
- Painiottelu saunan takana
11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneilla palasiksi.
11.30 Lounas
- Makkaraa, hernekeittoa, olutta
- Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran, että niitä voi lingota
lusikalla kaveria otsaan.
- Ruokaryypyt
12.00 Ruokalepo
- Mennään kengät jalassa sänkyyn
- Sängyssä puhutaan armeija/sivarijuttuja
- Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus mm-kisoista -95.
- Haukutaan ruotsalaisia.
- Työnnetään käsi housuihin ja otetaan tirsat.
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.
12.45 Tosihommat alkaa
- Siirretään iso kivi porukalla toiseen paikkaan.
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.
- Siirretään kivi takaisin.
- Juodaan Koskenkorvaa.
13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten, koska puukot takavarikoidaan klo 17.
- Valmistetaan Käpyritsat.
14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita
15.00 Haukutaan akat
15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä
- Palataan saamatta takaisin leiriin.
- Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin,
ellei Leppänen olisi mennyt näyttämään sille nakkiaan.
- Haukutaan akat.
- Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut, joita
kaverit on meille valehdelleet.
17.00 Illallinen
- Makkaraa ja hernekeittoa
- Sinappia
- Olutta ja Koskenkorvaa
18.00 Räjäytetään jotakin
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.
18.30 Lämmitetään sauna
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen
parhaat löylyt.
- Juodaan koskenkorvaa.
- Käydään alasti uimassa.
- Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jorkka.
- Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa
19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten
kanssa riitaa,
- Paitsi Leppänen, joka lukitaan siksi aikaa puuliiteriin.
20.00 Tehdään nuotio
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Haukutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka unohtuu liiteriin.
21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Haetaan Leppänen liiteristä
- Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle.
- Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään
- Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.
- Paitsi Leppänen, jonka makkara tipahtaa nuotioon.
22.00 Lauletaan Rosvoroope ja Kotkan Ruusu 17-äänisesti
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka on oksentamassa.
23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Kustaan nuotio sammuksiin.
- Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.
- Ollaan toistemme parhaat kaverit.
- Pyyhitään sinapit hihaan.
- Mennään vaatteet päällä nukkumaan.
- Kaveria ei jätetä.
- Paitsi Leppänen, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle.
ponihäntähemmoille.
Ilmoittautumiset Säätion konttoriin 29.08.2006 mennessä
Päiväohjelma
8.00 Aamusauna
- Oluenjuontia ja ähkimistä
- Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.
9.00 Aamuverryttely
- Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.
- Avomaastossa kuseskelua
- Kädenvääntoä ja Koskenkorvaa
- Kivien heittelyä rannassa
- Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.
10.00 Hengen nostatus
- Lisää Koskenkorvaa
- Uhoamisen perusteet 1.01
- Painiottelu saunan takana
11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneilla palasiksi.
11.30 Lounas
- Makkaraa, hernekeittoa, olutta
- Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran, että niitä voi lingota
lusikalla kaveria otsaan.
- Ruokaryypyt
12.00 Ruokalepo
- Mennään kengät jalassa sänkyyn
- Sängyssä puhutaan armeija/sivarijuttuja
- Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus mm-kisoista -95.
- Haukutaan ruotsalaisia.
- Työnnetään käsi housuihin ja otetaan tirsat.
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.
12.45 Tosihommat alkaa
- Siirretään iso kivi porukalla toiseen paikkaan.
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.
- Siirretään kivi takaisin.
- Juodaan Koskenkorvaa.
13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten, koska puukot takavarikoidaan klo 17.
- Valmistetaan Käpyritsat.
14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita
15.00 Haukutaan akat
15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä
- Palataan saamatta takaisin leiriin.
- Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin,
ellei Leppänen olisi mennyt näyttämään sille nakkiaan.
- Haukutaan akat.
- Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut, joita
kaverit on meille valehdelleet.
17.00 Illallinen
- Makkaraa ja hernekeittoa
- Sinappia
- Olutta ja Koskenkorvaa
18.00 Räjäytetään jotakin
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.
18.30 Lämmitetään sauna
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen
parhaat löylyt.
- Juodaan koskenkorvaa.
- Käydään alasti uimassa.
- Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jorkka.
- Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa
19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten
kanssa riitaa,
- Paitsi Leppänen, joka lukitaan siksi aikaa puuliiteriin.
20.00 Tehdään nuotio
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Haukutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka unohtuu liiteriin.
21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Haetaan Leppänen liiteristä
- Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle.
- Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään
- Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.
- Paitsi Leppänen, jonka makkara tipahtaa nuotioon.
22.00 Lauletaan Rosvoroope ja Kotkan Ruusu 17-äänisesti
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka on oksentamassa.
23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Kustaan nuotio sammuksiin.
- Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.
- Ollaan toistemme parhaat kaverit.
- Pyyhitään sinapit hihaan.
- Mennään vaatteet päällä nukkumaan.
- Kaveria ei jätetä.
- Paitsi Leppänen, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle.
Johnny, la gente esta muy loca.
Tässä pari hyvää
Suomalainen, Turkkilainen ja Venäläinen baarissa. Ensin venäläinen joi tuopin huikalla ja heitti tuopin seinään: "Meillä on niin paljon tuoppeja ettei tarvi kahta kaljaa juoda samasta tuopista". Sitten turkkilainen joi kaljansa ja heitti tuopin seinään sanoen: "Meillä on niin paljon hiekkaa mistä tehdä tuoppeja ettei tarvi juoda kahta kaljaa samasta tuopista". Sitten suomalainen joi kaljansa ja ampu molemmat kaverinsa sanoen: "Meillä on niin paljon turkkilaisia ja venäläisiä ettei tarvi samojen tyyppien kanssa juoda kahta kaljaa".
Sitten...
Mustalainen meni työkkäriin kysyyn töitä. Virkailija sanoi että on täällä yks paikka. Palkka 3000e/kk. Mustalainen innostu siittä ja halus tietää enemmän. Sitten on työsuhdeauto, mersu. Mustalainen innostu vielä enemmän. Sitten on työsuhdeasunto. Silloin mustalainen alko jo epäileen ja kysyi: Et kai kuseta mua? Virkailija vastas: Ite alotit.
Sitten...
Mustalainen meni työkkäriin kysyyn töitä. Virkailija sanoi että on täällä yks paikka. Palkka 3000e/kk. Mustalainen innostu siittä ja halus tietää enemmän. Sitten on työsuhdeauto, mersu. Mustalainen innostu vielä enemmän. Sitten on työsuhdeasunto. Silloin mustalainen alko jo epäileen ja kysyi: Et kai kuseta mua? Virkailija vastas: Ite alotit.
-Kahta en vaihda...toinen on sukka ja toinen on toinen sukka...
www.samatsukat.fi
www.samatsukat.fi