UNELMAVAIMON LAUSEITA :
-Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
-Eiköhän tilata Jallu!
-En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
-Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa,kyllä se sopii.
-Kyllä minä maksan.
-Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
-Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
-Minä osaan.
-Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa...Hyvä että sinulla on hauskaa tekemistä.
-Kyllä naisen paikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
-Katso mitä toin kaupasta..uuden Sarah Youngin Pornovideon!
-Juo vaan..Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?
-Ota rahaa siitä minun lompakosta, niin ei aina tarvitse kavereitten sulle tarjota.
-Sen jälkeen kun minä olen hakenut sulle uuden kaljan, niin otan kyllä suihin, sanot mitä sanot
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
-
AlpinWeiss
- 'Senator'
- Viestit: 810
- Liittynyt: 08 Touko 2006, 11:58
Venäläinen, amerikkalainen ja suomalainen pätivät taas kerran kotimaillaan.
Venäläinen kehui maansa laivastoa, joka on niin mahtava että edes vettä ei erota niiden välistä kun niitä on niin paljon.
Amerikkalainen sanoi että, kun meidän ilmavoimat tulee niin koko taivas pimenee!
Suomalainen veti melko hiljaiseks, mutta sanoi sitten:
Hämeenlinnan keskustassa asuu jätkä jolla on metrin mittanen muna!
Venäläinen ja jenkki menivät aivan hiljaiseksi ja alko peruun puheitaan, nooh kyllä sieltä vähän taivasta erottuu kehu jenkki...
Ryssä sanoi myös et, kyl sieltä nyt vähän vettä seasta näkyy...
Siihen suomalainen:
Nooh, kyllä mäkin vähän narrasin, ei se ihan keskustas asu!
Venäläinen kehui maansa laivastoa, joka on niin mahtava että edes vettä ei erota niiden välistä kun niitä on niin paljon.
Amerikkalainen sanoi että, kun meidän ilmavoimat tulee niin koko taivas pimenee!
Suomalainen veti melko hiljaiseks, mutta sanoi sitten:
Hämeenlinnan keskustassa asuu jätkä jolla on metrin mittanen muna!
Venäläinen ja jenkki menivät aivan hiljaiseksi ja alko peruun puheitaan, nooh kyllä sieltä vähän taivasta erottuu kehu jenkki...
Ryssä sanoi myös et, kyl sieltä nyt vähän vettä seasta näkyy...
Siihen suomalainen:
Nooh, kyllä mäkin vähän narrasin, ei se ihan keskustas asu!
Mikä on Hoovermanoover?
Se on semmoinen, että viet naisen keittiöön ja duunaat sitä takaa päin ykköseen ja just kun se daami on tulossa, niin otat äkkiä ulos ja survaset kakkoseen tappiin asti.
Tällöin kun rouva alkaa haukkomaan henkeään ja vetää keuhkot täyteen ilmaa, niin samaan aikaan otat niskatukasta kiinni ja imuroit nurkat.
Se on semmoinen, että viet naisen keittiöön ja duunaat sitä takaa päin ykköseen ja just kun se daami on tulossa, niin otat äkkiä ulos ja survaset kakkoseen tappiin asti.
Tällöin kun rouva alkaa haukkomaan henkeään ja vetää keuhkot täyteen ilmaa, niin samaan aikaan otat niskatukasta kiinni ja imuroit nurkat.
Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
>ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan.
> > Ennentoista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa
> > kertoi
>niksin, miten voisi rentoutua.
> >Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa
>vesilasiin
> >ja
>juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".
> > Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottiin ja heti tunsi, miten
>rennoksi olo muuttuikin. Ehtoollinen sujui hienosti ja puhe oli erinomaisen
>sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä
> > lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt
> > kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi
> > löysi
>huoneestaan kirjeen
> >
> >Hyvä pastori Jussilainen!
> >
> >Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa
> >vettä
>vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista
>ehtoollisviinin
>sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät
>toistuisi
>ensi
> > sunnuntaina:
> >Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat
>ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
> > - Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
> >- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus
>otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja
>jäniksen korvia.
> > - Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin
> > Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
> > - Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole
> > soveliasta
>yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta "moikkaamaan",
> > etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun
>epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia
>"Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
> > - Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia,kehotuksia tai uhkauksia ei ole
>ainuttakaan.
> > - Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan oikein,
>kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan
>opetuslapsista ei ollut kääpiö.
> >- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin
> > "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
> > - Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt
> > mistä
>kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
> >- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen
>jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta
> >Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
> > - Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
> >- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun
> >päällä
> >- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta
> >ei
>parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
> >- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
>alkupaloja
>ehtoollisviinin kanssa.
> > - Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
> > - Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
> > kolmijalkaisena
>silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
> > - Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin
> > antamatta
>jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.
> > - Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa
>kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
> > - Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
> > - Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
> > tekeminen
>ei.
> > - MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla,
>johon
> > te
>viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen
> > transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi
> > ensi
>sunnuntaihin mennessä.
> >
> > Kunnioittavasti Teidän,
> >
> >Arkkipiispa.
>ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan.
> > Ennentoista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa
> > kertoi
>niksin, miten voisi rentoutua.
> >Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa
>vesilasiin
> >ja
>juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".
> > Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottiin ja heti tunsi, miten
>rennoksi olo muuttuikin. Ehtoollinen sujui hienosti ja puhe oli erinomaisen
>sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä
> > lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt
> > kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi
> > löysi
>huoneestaan kirjeen
> >
> >Hyvä pastori Jussilainen!
> >
> >Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa
> >vettä
>vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista
>ehtoollisviinin
>sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät
>toistuisi
>ensi
> > sunnuntaina:
> >Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat
>ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
> > - Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
> >- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus
>otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja
>jäniksen korvia.
> > - Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin
> > Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
> > - Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole
> > soveliasta
>yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta "moikkaamaan",
> > etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun
>epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia
>"Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
> > - Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia,kehotuksia tai uhkauksia ei ole
>ainuttakaan.
> > - Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan oikein,
>kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan
>opetuslapsista ei ollut kääpiö.
> >- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin
> > "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
> > - Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt
> > mistä
>kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
> >- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen
>jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta
> >Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
> > - Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
> >- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun
> >päällä
> >- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta
> >ei
>parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
> >- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
>alkupaloja
>ehtoollisviinin kanssa.
> > - Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
> > - Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
> > kolmijalkaisena
>silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
> > - Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin
> > antamatta
>jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.
> > - Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa
>kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
> > - Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
> > - Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
> > tekeminen
>ei.
> > - MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla,
>johon
> > te
>viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen
> > transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi
> > ensi
>sunnuntaihin mennessä.
> >
> > Kunnioittavasti Teidän,
> >
> >Arkkipiispa.
Tää nyt ei ole vitsi, vaan ihan tosi juttu:
Työkaverini kaveri on kapiainen (kait Pspr), jolla mökki jossain Hml läheisyydessä. Hän oli hommannut sinne kemiallisen käymälän ja purki pois vanhan puu-wc:n. Ja päätti roudata paskat jätesäkeissä kaupunkiin roskikseen.
Tää äijä oli vasta vähän aikaa sitten ostanut plasma-tv:n ja siitä oli säästynyt iso laatikko ehjänä talteen ja siitä tuli sitten paskasäkkien kuljetusastia.
Laatikko auton katolle kattotelineitten päälle ja paskasäkit sisään ja eikun matkaan.
Sitten tää äijä oli päättänyt kotimatkalla koukata Prisman kautta ja jätti normaalisti auton parkkiin ja kävi ostoksilla. Takas autolle tultuaan huomasi, että joku pitkäkyntinen oli varastanut plasma-tv:n pakkauslaatikon auton katolta...
Mites se meni se vanha sanonta: ahneella on paskanen loppu...
Työkaverini kaveri on kapiainen (kait Pspr), jolla mökki jossain Hml läheisyydessä. Hän oli hommannut sinne kemiallisen käymälän ja purki pois vanhan puu-wc:n. Ja päätti roudata paskat jätesäkeissä kaupunkiin roskikseen.
Tää äijä oli vasta vähän aikaa sitten ostanut plasma-tv:n ja siitä oli säästynyt iso laatikko ehjänä talteen ja siitä tuli sitten paskasäkkien kuljetusastia.
Laatikko auton katolle kattotelineitten päälle ja paskasäkit sisään ja eikun matkaan.
Sitten tää äijä oli päättänyt kotimatkalla koukata Prisman kautta ja jätti normaalisti auton parkkiin ja kävi ostoksilla. Takas autolle tultuaan huomasi, että joku pitkäkyntinen oli varastanut plasma-tv:n pakkauslaatikon auton katolta...
Mites se meni se vanha sanonta: ahneella on paskanen loppu...
Vectra B X25XE Sport -98, Vectra A C25XE CDX -94 ja Ascona C C20NE Irmscher Sprint -87 (projekti)
Vuokraan V6-jakohihnanvaihtotyökalusarjaa
Vuokraan V6-jakohihnanvaihtotyökalusarjaa
Sähköpostitse saapui tänään läjä vitsejä.
- Mitä lukee Gigantin työntekijän tilinauhassa?
- Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa!
- Miksi kutsutaan isoa töppäystä Pauligilla?
- Juhlamokaksi.
- Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
- Langaton tamppooni.
- Miksi suntio lukitsi kirkon ovet?
- Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
- Kuka oli skotlantilaisten esi-isä?
- Förskotti.
- Miksi tanssinopettaja otti loparit?
- Hän ei kestänyt sitä rumbaa.
- Miten Riverdance syntyi Irlannissa?
- Pubeissa on vain yksi vessa.
- Mikä on nimeltään naimaton diplomaatti?
- CD-single.
- Miksi kannibaali ei ottanut lopareita?
- Työnantaja tarjosi lämmintä kättä.
- Mihin Ruotsin laivasto arkistoi tiedot maan saarista?
- Mappi ööhön, luonnollisesti.
- Mitä vaaditaan avaruusasemalle lähteviltä astronauteilta?
- Että he ovat harrastaneet seksiä kerran kuussa.
- Miksi näyttelijät menevät niin usein keskenään naimisiin?
- Heidän liittonsa ovat usein kulissiavioliittoja.
- Miksi kenguruäidit vihaavat sadepäiviä?
- Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä
- Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ?
- Koska meillä on joulu?
- Mitä yhteistä on atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla ?
- Siinä meni nuoret sekä vanhat samanlailla
- Mikä on puolalaisen orkesterin kokoonpano ?
- Kosketinsoittaja, vokalisti ja konsonantisti.
- Mies ajoi auton katolleen.
- Savupiippu ja peltikatto täysremonttiin.
- Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta?
- Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.
- Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä?
- Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
- Mitä Mervi sanoi Matille lyötyään häntä halolla päähän?
- Siinä sinulle pilkettä silmäkulmaan
- Mitä lukee Gigantin työntekijän tilinauhassa?
- Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa!
- Miksi kutsutaan isoa töppäystä Pauligilla?
- Juhlamokaksi.
- Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
- Langaton tamppooni.
- Miksi suntio lukitsi kirkon ovet?
- Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
- Kuka oli skotlantilaisten esi-isä?
- Förskotti.
- Miksi tanssinopettaja otti loparit?
- Hän ei kestänyt sitä rumbaa.
- Miten Riverdance syntyi Irlannissa?
- Pubeissa on vain yksi vessa.
- Mikä on nimeltään naimaton diplomaatti?
- CD-single.
- Miksi kannibaali ei ottanut lopareita?
- Työnantaja tarjosi lämmintä kättä.
- Mihin Ruotsin laivasto arkistoi tiedot maan saarista?
- Mappi ööhön, luonnollisesti.
- Mitä vaaditaan avaruusasemalle lähteviltä astronauteilta?
- Että he ovat harrastaneet seksiä kerran kuussa.
- Miksi näyttelijät menevät niin usein keskenään naimisiin?
- Heidän liittonsa ovat usein kulissiavioliittoja.
- Miksi kenguruäidit vihaavat sadepäiviä?
- Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä
- Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ?
- Koska meillä on joulu?
- Mitä yhteistä on atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla ?
- Siinä meni nuoret sekä vanhat samanlailla
- Mikä on puolalaisen orkesterin kokoonpano ?
- Kosketinsoittaja, vokalisti ja konsonantisti.
- Mies ajoi auton katolleen.
- Savupiippu ja peltikatto täysremonttiin.
- Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta?
- Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.
- Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä?
- Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
- Mitä Mervi sanoi Matille lyötyään häntä halolla päähän?
- Siinä sinulle pilkettä silmäkulmaan
Ja s-posti mokkoo...
Aihe: Koska alkaa vi*uttaa!
>
> >"- Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona, juuri pääsemässä pukille
>kun
> >ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään lomille
> >Kakolasta.
> >
> >- No jopas, varmasti alkoi vituttaa?
> >
> >- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle
>pukemaan.
> >Oli pimeetä ja vettä satoi ihan saatanasti joten oli äkkiä puettava
> >ettei ois jäätyny pystyyn!
> >
> >- No se kai vitutti?
> >
> >- No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan kundin sisään joten menin
> >hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän sitä
> >tiedä mitä tuollaset isot vankilakundit saa päähänsä.
> >
> >- No siinä kai jo vitutti??
> >
> >- No ei se vituttanu. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille,
> >kurkkas kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana
> >tumppas röökin mun käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien
> >päälle!
> >
> >- No SE nyt ainakin vitutti?
> >
> >- No ei sekään. Mutta sitten se kaivoi mulkkunsa esiin ja kusta
> >lorotteli suoraan mun päähän ja nauroi vielä päälle!
> >
> >- No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?
> >
> >- No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30cm matkaa.
> >SILLON ALKOI VITUTTAAN!! "
Aihe: Koska alkaa vi*uttaa!
>
> >"- Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona, juuri pääsemässä pukille
>kun
> >ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään lomille
> >Kakolasta.
> >
> >- No jopas, varmasti alkoi vituttaa?
> >
> >- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle
>pukemaan.
> >Oli pimeetä ja vettä satoi ihan saatanasti joten oli äkkiä puettava
> >ettei ois jäätyny pystyyn!
> >
> >- No se kai vitutti?
> >
> >- No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan kundin sisään joten menin
> >hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän sitä
> >tiedä mitä tuollaset isot vankilakundit saa päähänsä.
> >
> >- No siinä kai jo vitutti??
> >
> >- No ei se vituttanu. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille,
> >kurkkas kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana
> >tumppas röökin mun käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien
> >päälle!
> >
> >- No SE nyt ainakin vitutti?
> >
> >- No ei sekään. Mutta sitten se kaivoi mulkkunsa esiin ja kusta
> >lorotteli suoraan mun päähän ja nauroi vielä päälle!
> >
> >- No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?
> >
> >- No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30cm matkaa.
> >SILLON ALKOI VITUTTAAN!! "
TURKULAINEN VANKIKARKURI
>
>Miäs karkas vankilast, misä hää ol lusinu viisitoist vuat. Hää murtautus
>yhten talo ja haki siält raha ja asei, mut löys vaa aviopari nukkumas.
>Hää kisko miähen sänkyst ja sito hänet tuali. Sit hää sito naise sänkky,
>suutel hänt kaula ja men vessa. Vankikarkuri olles vessas miäs sano
>vaimolles:
>
>"Toi miäs o karannu vankilast! Hää ei varma ol nähny naist pitkä aikka.
>Mää huamasin ku hää suutel sua kaula. Jos hää halu seksi, älä vastustel.
>Älä eres ajattel asja, vaa an häne tehrä mitä hää haluu. Miäs o varmaste
>vaaralline. Jos hää suuttu, hää voi tappaa meijä molemma. Ol reipas
>kultaseni!
>Mää rakasta sua.
>
>"Vaimo vastas: "Ei hää suudellu mua kaula. Hää kerto olevas homo ja kysy,
>onko meil vaseliini.
>Mää sanosi, et sitä o vessas. Ol reipas kultaseni! Määki rakasta sua!"
>
>Miäs karkas vankilast, misä hää ol lusinu viisitoist vuat. Hää murtautus
>yhten talo ja haki siält raha ja asei, mut löys vaa aviopari nukkumas.
>Hää kisko miähen sänkyst ja sito hänet tuali. Sit hää sito naise sänkky,
>suutel hänt kaula ja men vessa. Vankikarkuri olles vessas miäs sano
>vaimolles:
>
>"Toi miäs o karannu vankilast! Hää ei varma ol nähny naist pitkä aikka.
>Mää huamasin ku hää suutel sua kaula. Jos hää halu seksi, älä vastustel.
>Älä eres ajattel asja, vaa an häne tehrä mitä hää haluu. Miäs o varmaste
>vaaralline. Jos hää suuttu, hää voi tappaa meijä molemma. Ol reipas
>kultaseni!
>Mää rakasta sua.
>
>"Vaimo vastas: "Ei hää suudellu mua kaula. Hää kerto olevas homo ja kysy,
>onko meil vaseliini.
>Mää sanosi, et sitä o vessas. Ol reipas kultaseni! Määki rakasta sua!"
BMW X5
Lauantaiaamuna piipahdin leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä
ja
kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua.
Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti:
"Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä
viikonlopun kunniaksi."
Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa
kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni.
"Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten idiootti?, sanoin että käväisin
vain
leipomossa!"
Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä
paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne! "
Menetin hermoni kokonaan. Haukuin häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi
sanoin, että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan
narkkarin takapuoleensa.
Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki
tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat.
Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan
jatkoin entistä asiattomammin:
"Minkä ihmeen kunnian? Sinähän olet paikkakunnan suurin huora! Ja jos
tuntuu ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin pukeudu mieheksi ja
myy
persettä. Kyllä joku epätoivoinen sokea homo sinut löytää!"
Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen ilmoitti
lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten
ensi
viikolla.
No minullehan se oli aivan samantekevää. Olinhan tullut leipomoon
kävellen.
ja
kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua.
Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti:
"Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä
viikonlopun kunniaksi."
Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa
kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni.
"Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten idiootti?, sanoin että käväisin
vain
leipomossa!"
Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä
paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne! "
Menetin hermoni kokonaan. Haukuin häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi
sanoin, että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan
narkkarin takapuoleensa.
Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki
tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat.
Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan
jatkoin entistä asiattomammin:
"Minkä ihmeen kunnian? Sinähän olet paikkakunnan suurin huora! Ja jos
tuntuu ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin pukeudu mieheksi ja
myy
persettä. Kyllä joku epätoivoinen sokea homo sinut löytää!"
Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen ilmoitti
lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten
ensi
viikolla.
No minullehan se oli aivan samantekevää. Olinhan tullut leipomoon
kävellen.
Tulipa kerran seitsemän kääpiötä kirjastoon ja kiertelivät aikansa
kirjahyllyjä. He eivät ilmeisesti löytäneet etsimäänsä, koska tulivat
pian informaatioluukulle. Joukon johtaja, Viisas, kysyi voisiko
kirjaston hoitaja auttaa ja kertoa löytyykö Suomesta 50 senttistä
kääpiönunnaa?
-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.
-Entä löytyykö Skandinaviasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei kyllä löydy.
-Entäs löytyykö Euroopasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei.
-Löytyykö koko maailmasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.
Silloin kuusi kääpiötä repesi hyppimään ja huutamaan
yhtäaikaa: -Jörö on
pannut pingviiniä! Jörö on pannut pingviiniä!
kirjahyllyjä. He eivät ilmeisesti löytäneet etsimäänsä, koska tulivat
pian informaatioluukulle. Joukon johtaja, Viisas, kysyi voisiko
kirjaston hoitaja auttaa ja kertoa löytyykö Suomesta 50 senttistä
kääpiönunnaa?
-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.
-Entä löytyykö Skandinaviasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei kyllä löydy.
-Entäs löytyykö Euroopasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei.
-Löytyykö koko maailmasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.
Silloin kuusi kääpiötä repesi hyppimään ja huutamaan
yhtäaikaa: -Jörö on
pannut pingviiniä! Jörö on pannut pingviiniä!
Naisen tarina:
Kun tulimme kotiini hän himmensi romanttisesti makuuhuoneen valon
puolipimeäksi. Sitten hän kiusotteli minua riisumalla vaatteeni todella
hitaasti. Hän ei rynnännyt sisääni vaan käytti kauan käsiään ja suutaan
tyydyttäen minut useaan kertaan. Kun hän lopulta tuli sisääni, hän
työskenteli kauan ja rauhallisesti, kiusaten minua pikku tauoilla ennen kuin
hänkin tuli.
Miehen tarina:
Ei olisi pitänyt vetää kaksin käsin viinaa valomerkkiin asti. En saanut sen
muijan kämpässä edes valoja sammuksiin ja enkä känniltäni meinannut saada
häntä edes riisutuksi. Ja sitten ei ottanut pitkään aikaan eteen, oli pakko
keksiä muita juttuja ettei hän olisi huomannut noloa tilannetta. Loppujen
lopuksi pääsin pukille, mutta nalli ei meinannut palaa ollenkaan, taisin
jopa torkahtaa kesken aktin ennen kuin sitten loppujen lopuksi sain homman
pelatuksi kotiin.
Kun tulimme kotiini hän himmensi romanttisesti makuuhuoneen valon
puolipimeäksi. Sitten hän kiusotteli minua riisumalla vaatteeni todella
hitaasti. Hän ei rynnännyt sisääni vaan käytti kauan käsiään ja suutaan
tyydyttäen minut useaan kertaan. Kun hän lopulta tuli sisääni, hän
työskenteli kauan ja rauhallisesti, kiusaten minua pikku tauoilla ennen kuin
hänkin tuli.
Miehen tarina:
Ei olisi pitänyt vetää kaksin käsin viinaa valomerkkiin asti. En saanut sen
muijan kämpässä edes valoja sammuksiin ja enkä känniltäni meinannut saada
häntä edes riisutuksi. Ja sitten ei ottanut pitkään aikaan eteen, oli pakko
keksiä muita juttuja ettei hän olisi huomannut noloa tilannetta. Loppujen
lopuksi pääsin pukille, mutta nalli ei meinannut palaa ollenkaan, taisin
jopa torkahtaa kesken aktin ennen kuin sitten loppujen lopuksi sain homman
pelatuksi kotiin.
Johtajalla ja sihteerillä oli yhteinen "salainen harrastus", josta he käyttivät koodinimeä Kirje Anderssonille.
Eräänä päivänä johtaja meni taas sihteerin luokse ja ehdotti, että kirjoitettaisiin kirje Anderssonille. Sihteeri vastasi, että nyt ei valitettavasti ole sopiva hetki, koska kirjoituskoneessa on punainen nauha. Johtaja lähti harmistuneena pois.
Muutamaa päivää myöhemmin sihteeri ilmoitti johtajalle, että kirjoituskoneessa ei ole enää punaista nauhaa, joten ajankohta sopii kirjeen kirjoittamiseksi Anderssonille. Johtaja ilmoitti, että hän kirjoitti jo kirjeen käsin. Sihteeri harmitteli tapahtunutta ja sanoi, että jos olisi tiennyt asian olevan kiireellinen, se olisi voitu hoitaa suullisesti.
Eräänä päivänä johtaja meni taas sihteerin luokse ja ehdotti, että kirjoitettaisiin kirje Anderssonille. Sihteeri vastasi, että nyt ei valitettavasti ole sopiva hetki, koska kirjoituskoneessa on punainen nauha. Johtaja lähti harmistuneena pois.
Muutamaa päivää myöhemmin sihteeri ilmoitti johtajalle, että kirjoituskoneessa ei ole enää punaista nauhaa, joten ajankohta sopii kirjeen kirjoittamiseksi Anderssonille. Johtaja ilmoitti, että hän kirjoitti jo kirjeen käsin. Sihteeri harmitteli tapahtunutta ja sanoi, että jos olisi tiennyt asian olevan kiireellinen, se olisi voitu hoitaa suullisesti.
You can fool all the people some of the time, and some of the people all the time,
but you cannot fool all the people all the time.
-Abraham Lincoln
but you cannot fool all the people all the time.
-Abraham Lincoln