Vitsejä? Lisätkää hyviä....

Viesti Kirjoittaja **Jr.** » 11 Joulu 2006, 15:47

Varmaan ollu taas jo mutta kuitenkin..

Mitä samaa on kortsulla ja Bemarilla?

-Molemmissa on mulkku sisällä..

Viesti Kirjoittaja **Jukka T** » 11 Joulu 2006, 17:38

Mitä eroa on kortsulla ja BMW:llä?

Vain toisessa mulkku on oikeassa paikassa...

Viesti Kirjoittaja **Johnny** » 13 Joulu 2006, 09:29

Tämä on ihan tositapaus tältä syksyltä.

Tuossa kun viimeksi sitä lunta tuppas kerralla vähän reilummin niin eräs taksikuski näki auton
lumipenkan päällä ja etupyörät eivät ottaneet kiinni maahan ja pyörivät vaan joutavaa kaiken aikaa.
Taksikuski avasi oven ja kysyi että onko joku hätänä?
Apparin paikalla ollut mummo tokasi kuskina olleelle papalle:Miehän sanoin että me ei liikuta!

Viesti Kirjoittaja **astra1.6** » 16 Joulu 2006, 08:56

10.12.2006

(CAPE CANAVERAL) Ensimmäinen ruotsalainen lähetettiin viimein avaruuteen viime yönä Suomen aikaa. Kello 3.47 laukaistu Discovery-sukkula vei mennessään hiukkasfyysikko Christer Fuglesangin.

Sukkula ei päässyt matkaan hetkeäkään liian aikaisin: Fuglesangia on suunniteltu lähetettäväksi pois maan ilmakehän piiristä jo yli kymmenen vuoden ajan. Mikäli matka sujuu toivotulla tavalla, voidaan muut ruotsalaiset kuitenkin NASA:n laskelmien mukaan lähettää avaruuteen huomattavasti nopeammalla aikataululla.

Viesti Kirjoittaja **astra1.6** » 16 Joulu 2006, 08:56

SÄHKEET CAPE CANAVERAL
Nasan sukkulalento on jouduttu keskeyttämään.
Hyperunen jälkeen useilla miehistön jäsenillä on perse kipeä, Fuglesang on
avaruuskävelyllä eikä suostu palaamaan alukseen.

Viesti Kirjoittaja **temevee** » 20 Joulu 2006, 14:33

Parisuhteen ihanuuksia, osa xxx

Tapahtuipa eräänä päivänä:

- (mies) Ostin sulle kukkasia.

- (vaimo) Jaa. Miksi?

- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.

- Onko tapahtunut jotain?

- Ei. Miten niin?

- No kun ostit kukkia.

- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.

- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?

- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut, etten mä koskaan osta kukkia

ja kun ne sattuivat eteen ja oli halpoja.

- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.

- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?

- EN!

- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.

- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?

- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.

- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.

- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.

- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?

- Täh? No haluan ostaa!

- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?

Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.

- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina

mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.

- Sä et siis halua mua?

- Uskaltaakohan tähän vastata?

- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.

- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.

- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.

- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä

ostin vaan kukkia.

- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies

haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.

- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!

- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on

joku juju.

- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain

ruokaa?

- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten

kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten

palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.

- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä

huuda koko aikaa.

- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että

tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?

- Mä en sano nyt mitään.

- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.

- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.

- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!

- Jaa tuomalla kukkia?

- Niin!

- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..

- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo

aloittaa:

- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata

kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!

Viesti Kirjoittaja **ti.ku** » 20 Joulu 2006, 15:44

Tää on sitten tosijuttu...

Eräällä nettipalstalla on ollut myynnissä käytetty Mazda Familia. Myyjä oli saanut oheisen sähköpostin potentiaaliselta ostajalta... valitettavasti vieläpä Oulusta. Lopussa myös myyjän vastaus.

Nimet ja rekisterinumerot on poistettu, mutta tämä tarina on tosi. Maailma on sitten niin mielenkiintoinen paikka käytettyä autoa myyvälle...

"Moi,
Sinulla on Mazda Familia N**-7* myynnissä webissä. Toivottavasti jaksaisit vastata muutamaan oleelliseen tietoon.

Olisin kiinnostunut tarkemmista tiedoista:
- Sarjanumero, VIN
- Värikoodi?
- Montako omistajaa?
- Mistä ja milloin ostettu?
- Paljonko ostettaessa kilometrejä?
- Vakuutatko kirjallisesti kilometrilukeman paikkansapitävyyden?
- Onko kolaroitu? Pukkailtu, pökkäilty, jouduttu kolhituksi?
- Katsastuksessa 6/2005 annetut huomautukset?
- Missä katsastettu 6/2005?
- Pakokaasumittauksen mittaustulokset?
- Mitä 100k:n huollossa vaihdettiin tai säädettiin: Jakopään hihna? Venttiilisäädöt? - Onko käytetty missä huollossa? Säännöllisesti?
- Onko huoltohistoria/Huoltokirja kunnossa?
- Vaihdelaatikon öljyt?
- Milloin uusittu ilmansuodatin, tulpat, tulpan johdot?
- Iskarien kunto? Milloin uusittu, jos uusittu?
- Renkaiden kunto? Milloin ostettu? Paljonko ajettu?
- Ovatko renkaat kuluneet tasaisesti vai epätasaisesti?
- Ovatko talvirenkaat kitkat/nastat?
- Renkaiden koko ja merkit?
- Jarrujen kunto? Milloin vaihdettu palat eteen?
- Ulompien ja sisempien vetonivelien kunto? Onko vaihdettu?
- Pakoputken kunto?
- Sisustan, istuimien kunto?
- Sisämuoviosien kunto? Mattojen kunto?
- Onko tupakoitu/kuljetettu turkiseläimiä?
- Toimiiko ilmastointi, pitääkö meteliä, onko ilmastointiritilät ehjät?
- Maalipinnan kunto fiksaamatta?
- Onko naarmuja maalipinnassa?
- Onko pohjamaaliin/peltiin ulottuvia naarmuja/kiveniskeymiä?
- Onko ruostetta maalipinnassa?
- Onko vahingoitettu, naarmutettu,lommotettu, hitsattu, maalattu, onko lasikuitu/tekometallipaikkauksia?
- Muoviosien kunto; Etu- ja takapuskuri, spoilerit
- Alustan kunto?
- Onko ohjauslaitteet kunnossa, nivelet, suojakumit, hammastanko, ohjausvaihde?
- Onko alustan suojaus kunnossa? Ruostetta?
- Onko alustaa huollettu?
- Onko tuulilasissa/takalasissa/ikkunoissa naarmuja/säröjä?
- Toimiiko rattilukko? Aina?
- Toimiiko tilttaava ratti?
- Toimivatko kaikki turvavyöt?
- Toimiiko ohjaustehostin?
- Milloin vaihdettu moottoriöljy/suodatin?
- Vaihdettiinko vaihdelaatikon öljy 90k:n huollossa vai nyt 100k?
- Milloin tulpat/tulpanjohdot vaihdettu?
- Milloin uusittu virranjakajan kansi/pyörijä?
- Ilmansuodatin uusittu milloin?
- Uusittiinko jakopäänhihnan vaihdon yhteydessä muutkin hammashihnat?
- Entä vesipumppu?
- Milloin vaihdettu jarruneste, kytkinneste, ohjaustehostimen öljy?
- Milloin viimeksi jäähdytysjärjestelmä on tyhjätty, puhdistettu ja uusi jäähdytysneste vaihdettu?
- Pakoputkiston kunto? Vuotaako? Onko vaihtotarvetta?
- Moottorin kunto?
- Vaihdelaatikon ja vaihteensiirtimen kunto?
- Kytkimen kunto? Luistaako? Onko säädetty?
- Onko auto kaikinpuolin liikennöintikelpoinen?
- Millainen ajotapa sinulla on kuskina?
- Minkä ikäinen olet? Koulutus ja ammatti, jos ei kysymys ole liian privaatti : -)
- Jos koeajaisin auton nyt, minkälaiselta auto kuulostaisi? Olisiko ylimääräisiä ääniä?
- Suhinoita? Kitinöitä? Voimakasta moottoriääntä?
- Onko sinulla tiedossa jokin pakosta lähimmän 6kk/5000 kilometrin sisällä tehtävä korjaustoimi tai osan uusiminen? Arvon esim. yli 150?.
- Onko autolla ajettu kilpaa/rallia/Muuten kaskon varassa älyttömästi?
- Ketä ovat M*** O****** ja A***** H*****?

Miksi myyt juuri nyt, kun tärkeä 100k huolto tehty ja auto juuri katsastettu? Onko siinä jokin sellainen tiedossasi oleva vika, jonka vuoksi siitä on päästävä eroon?

Itse olen Oulusta. Jos tarkastaisin auton, testaisin moottorin ja nostaisin pukille, onko sinulla tiedossa mitään sellaista oleellista tietoa, joka mahdollisesti olisi kaupan este?

Maksaisin auton ilmeisimmin käteisellä, joten mikähän olisi viimeinen hinta, jolla vaunu suuntaisi Oulua kohden.

Ystävällisesti
T***** A**********

Tässä poika on vastannut ostajaehdokkaalle isänsä puolesta.

ent: Friday, August 12, 2005 12:33 AM
Subject: Re: N**-7* tutuksi

Ja Vastaus:

Romaani, n. 1000sivua, "Mazda N**-7* -Elämäni autona", myydään kappalehintaan 2300,- ja vain tukkuerissä (15kpl). Pakkaus sisältää lukulasit ilman sankoja tai linssejä tai ilman koko vitun rillejä. Tarjous vain sinulle ja vain tämän viikon ajan.

Kaupan päälle "Olen oululainen Insinöörirunkkariurpo" -setti. Sisältää varastetun (3 vuotta sitten, eli tuskin kukaan kysyy perään) joulukuusen ilman jalkaa, jonka voit kätevästi vaikka työntää perseeseesi, ilman turhia ruuvailuja, sekä todella käytännöllisen pesäpallomailan, jolla voit lyödä itseäsi päähän joka kerta, kun meinaat vaihtaa autoa, sekä helvetin ison ruuvimeisselin, jolla teet selvää tietokoneesi näppäimistöstä, ettei kenenkään enää tarvitse lukea meilejäsi, sekä isot sivuleikkurit joilla voit katkoa sormesi, jotta voit varmistaa edellisen, sekä putkitongit, joilla on kätevä repiä leukaluusi irti, ettei kenenkään tarvitse kuulla tyhmiä kysymyksiäsi. Eikä tässä vielä kaikki, Nyt bonuksena vielä yhden hengen annos syanidia, jolla voit kätevästi varmistaa, että maailma paranee!

xxx xxxx psta.

Terveisin;
XXXX XXXX

Ja lisäkommentteja:

Ps. Kyseessä on käytetty auto, jossa ei kummittele, eikä siellä kasvateta minkkejä, se kuulostaa aivan autolta. Itse en viitsi allekirjoittaa vakuutusta, mutta meidän naapurissa asuu narkkari-mustalainen, joka kyllä allekirjoittaa mitä vaan pikku korvausta vastaan, ja vitustako minä tiedän keitä kyselemäsi henkilöt ovat, kysy niiltä.

Pss. Auto on myyty, mutta romaanit on vielä kaupan, naapurini myös, joten ole nopea, ettei niitäkin viedä käsistä

Viesti Kirjoittaja **astra1.6** » 26 Joulu 2006, 21:32

Tulipa sellanen mieleen: Perheen äiti oli ulkomailla ja mies jäi kotiin poikansa kanssa. Äidin palatessa kotiin poika juoksi rappusille vastaan ja sanoi: "Kiva että tulit kotiin äiti, meillä on ollut huolia." Seuraavana päivänä mies totesi työkavereilleen: "Onneksi meitin pojalla on ärrävika!"

Viesti Kirjoittaja **J.Toivanen** » 29 Joulu 2006, 15:59

Juoksentelipa pieni söpö kaniini metsässä. Eräällä aukealla kani tapasi hirven, joka oli juuri käärinyt mari - sätkän ja oli aikeissa sytyttää sen. Kani hyppäsi hirven eteen ja tokaisi:
Hirvi hyvä, ajattele mitä itsellesi teet. Jätä nuo kammottavat aineet ja lähde juoksentelemaan pitkin metsää kanssani.
Hetken mietittyään asiaa hirvi näki valon, jätti sätkänsä ja lähti juosta jolkottamaan kanin kanssa pitkin poikin metsää.

Hetken juostuaan he törmäsivät kuusen juurella olevaan peuraan, joka oli vääntämässä itselleen kokaiinista viivaa. Kani meni välittömästi peuran eteen ja tokaisi:
Peura hyvä, ajattele mitä itsellesi teet. Jätä nuo kammottavat aineet ja lähde juoksentelemaan pitkin metsää kanssani.
Peura koki piston sydämmessään, jätti valkoisen jauheensa kuusen juurelle ja lähti kirmaamaan kanin ja hirven kanssa pitkin metsää.

Hiukkasen pidemmän juoksun jälkeen kolmikko saapui mäen nyppylälle jossa karhu oli juuri piikittämässä heroiini annosta karvaiseen tassuunsa. Kani otti päättäväisen ilmeen kasvoilleen, meni karhun eteen ja tokaisi:
Karhu hyvä, ajattele mitä itsellesi teet. Jätä nuo kammottavat aineet ja lähde juoksentelemaan pitkin metsää kanssani.

Karhu katseli tovin kania, otti kanin kummatkin korvat tassuunsa ja alkoi voimalla mätkiä maata kanilla. Hirvi ja peura kauhistuivat moisesta ja huudahtivat karhulle: MItä sinä teet, kani poloinen ajatteli vain sinun parastasi ja näin sinä häntä rankaiset.

Tähän karhu murahti: Tämä pirun kani saa minut juoksentelemaan idioottimaisesti pitkin metsiä JOKA kerta, kun se on ottanut exstacya.

-------------------------------------------------------------------

Kaksi naista lähti autolla (Saabilla) sieneen, ja sopivat
siinä matkan aikana että jos eksyvät toisistaan, niin toinen menee
autolle ja huutaa sieltä. Toinen sitten ymmärtää tulla huudon suuntaan.

No, eksyiväthän ne tietysti ja toinen teki kuten oli sovittu. Myöhemmin
oikeudessa syytettiin erästä miestä väkisinmakaamisesta.

Tuomarille mies selitti mitä oli tapahtunut: Kävelin
metsässä kun siellä nainen kailotti helvetin kovaa:
" Tuu, Saapil lua, saapillua "!

( Suomen rikoslaki 5;14;8 Naiselle kahdeksan päiväsakkoa, yllyttämisestä )

----------------------------------------------------------------------

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.

Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.

- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.

Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...

Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.

Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.

Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.

Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.

Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.

- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.

Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:

- Ei stna, minä tiskaan !!!

---------------------------------------------------------------

Kerralla irti alkoholista

Kalle oli mukava ja kova työmies. Yksi vika hänellä kuitenkin oli.
Joka kerran kun hän alkoi ryypätä, hän otti niin että sammui. Kalle oli menossa naimisiin oikein viehättävän tytön kanssa. Polttarien edellä morsian puhui vakavasti Kallen ystävien kanssa pyytäen näitä puhumaan Kallelle, ettei tämä ainakaan hääpäivänä joisi itseään sammuksiin.
Hääpäivänä morsian oli peloissaan, mutta kaikki meni hienosti. Kalle joi vain lasin viiniä ruoan kanssa, lasin samppanjaa, kun juotiin nuorenparin malja, ja toisen lasin samppanjaa hääsviitissä. Myöhemminkin avioliiton aikana Kallen alkoholinkäyttö pysyi kohtuudessa. Vuotta myöhemmin Kallen vaimo tapasi ne Kallen kaverit, jotka olivat olleet mukana polttareissa. Kun hän kiitti näitä tehokkaan puhuttelun pitämisestä, Kallen kaverit katsoivat toisiinsa hieman vaivautuneina ja sanoivat:
- Kuule, jos et puhu tästä eteenpäin, niin me kerrotaan. Kun Kalle ei olisi välittänyt puheista mitään, me annettiin sille opetus. Kun se sammui, me vietiin se yhteen räkäiseen hotelliin ja otettiin sille huone. Sitten vedettiin sen housut kinttuun, syljettiin kortsuun, työnnettiin se harjanvarrella sen perseeseen ja jätettiin se nukkumaan. Kun se sitten ilmestyi näkösälle ja kyseli tuskaisena, että mitä polttareissa tapahtui, me ihmeteltiin, että mihin se hävisi kesken kaiken. Sanottiin, että viimeksi se nähtiin menossa vessaan kuselle yhden sakkiin eksyneen pitkätukkaisen, ruotsia mongertavan äijän kanssa.

----------------------------------------------------------------------

"Miehen vastapäätä junaan istahtaa isotissinen blondi minihameessaan. Mies yrittää vältellä, mutta ei voi olla
tuijottamatta blondin reisin väliin. Mies huomaa ilokseen, että blondilla ei ole ollenkaan alushousuja.
Blondi kuitenkin huomaa miehen puuhat ja kysyy:

- Katseletteko te minun pimpsaani?

- Juu, olen pahoillani, mies sopertaa ja kääntää katseensa pois.

- Katselkaa pois vain, blondi vastaa.
- Itse asiassa olen harjoittanut sitä paljon, katsokaas kun se antaa teille lentosuukon.

Miehen hämmstykseksi pimpsa lähettää hänelle lentosuukon.
- Vau, mitä muuta se osaa? mies kysyy innokkaana.

- Se osaa iskeä silmää, nainen vastaa.

Mies tuijottaa pimpsaa, joka aivan selvästi iskee hänelle silmää.

- Istupa tähän viereeni, blondi ehdottaa ja taputtaa kutsuvasti penkkiä.

Mies tottelee ja blondi kysyy:
- Haluaisitko työntää sinne pari sormea?

- Ei hemmetti! Osaako se viheltääkin?!"

Viesti Kirjoittaja **TJT** » 03 Tammi 2007, 20:56

Mikä on vihreä ja haisee sianlihalle?

-Kermitin sormi

Viesti Kirjoittaja **Megaman** » 05 Tammi 2007, 23:40

Kannattaa katsoa mitä baarissa juo...

Seitsemältä baarimikolta tiedusteltiin, pystyisivätkö he tunnistamaan tai määrittelemään ihmisen persoonallisuuden sen perusteella, millaisia alkoholijuomia tämä valitsee. Vaikka baarimikkoja haastateltiin erikseen, heidän vastauksensa olivat monilta osin miltei täysin yhtenevät.

Tulokset:

Naiset

Juoma: olut.
Persoonallisuus: arkinen, vähäkulutuksinen, jalat maassa tyyppi.
Lähestymistapa: Haasta hänet biljardipeliin.

Juoma: cocktaileja tai muita sekoitusjuomia, joissa on pikku sateenvarjot.
Persoonallisuus: pinnallinen, kiusallinen höperö, oikea kiusankappale.
Lähestymistapa: Vältä häntä - ellet sitten halua olla hänen leikkikalunsa".

Juoma: erilaisia juomia - ilman sateenvarjoja. Persoonallisuus: kypsä nainen, tarkka, vaativa maku; tietää, mitä haluaa.
Lähestymistapa: Jos tämä nainen haluaa sinut, hän lähettää sinulle drinkin.

Juoma: viini (pulloissa).
Persoonallisuus: konservatiivinen, hienostunut, sivistynyt.
Lähestymistapa: Yritä saada kiedottua Pariisi ja pukeutuminen keskustelunaiheisiin.

Juoma: Bacardi Breezer, Smirnoff vedellä, raaka vodka jne.Persoonallisuus:
helppo, uskoo olevansa trendikäs ja sivistynyt, mutta tosiasiassa hänellä ei ole yksinkertaisesti mitään käsitystä viimeisimmistä villityksistä ja uusista tuulista - puhumattakaan, että hän olisi sivistynyt.
Lähestymistapa: Yritä saada hänet tuntemaan itsensä viisaammaksi kuin hän onkaan ja homma on hanskassa.

Juoma: Baileys.
Persoonallisuus: pitkästyttävä-ääninen nyrpistelijä.
Lähestymistapa: Seiso aivan naisen lähellä ja mainitse pubin vieressä olevasta kujasta...

Juoma: erilaiset shotit.
Persoonallisuus: roikkuu miesseurassa tai haluaa vetää kunnon kännit ja päästää sänkyyn.
Lähestymistapa: Pubin helpoin nakki. Ei tarvitse tehdä muuta kuin odottaa.

Miehet

Siideri: Hän on todennäköisesti alaikäinen ja haluaa saada naista.

Halpa kotimainen olut: Mies on köyhä/opiskelija ja haluaa saada naista.

Paras kotimainen olut: Mies pitää hyvästä oluesta ja haluaa saada naista.

Bitter : Mies on vanha, pitää hyvästä oluesta ja haluaa saada naista.

Tuontiolut: Mies pitää kalliista oluesta ja haluaa saada naista.

Guinness: Mies on raiskaaja-tyyppiä ja saa naista tavalla tai toisella.

Viini: Mies toivoo, että viininjuonti antaa hänestä sivistyneen mielikuvan ja auttaa häntä saamaan naista.

Vodka tai brandy: Tämä mies on äärimmäisen himokas ja tekee mitä vain saadakseen naista.

Portviini: Mies uskoo olevansa sivistynyt, pitää salaa miehistä ja haluaa saada naista.

Viski: Mies ei välitä paskaakaan yhtään mistään ja lyö ketä tahansa, joka asettuu hänen tielleen silloin, kun hän on saamassa naista.

Jack Daniels: Tämä mies ei ole aivan yhtä maskuliininen kuin perinteinen viskinjuoja. Saadakseen naista tämä mies on valmis ryhtymään naisen kanssa pitkäänkin keskusteluun, vaikka se koskisi erilaisia naisten touhuja (kutominen, virkkaaminen jne.) - vain päästäkseen luikahtamaan naisen vuoteeseen.

Tequila: Haluaa saada aikaiseksi tappelun miltei yhtä paljon kuin haluaa saada naista.

Bacardi Breezer, Smirnoff vedellä, raaka vodka jne.: Hän on homo (ilmiselvästi).

Viesti Kirjoittaja **kaakana** » 07 Tammi 2007, 01:15

Ok... tää on huono! pyydän jo etukäteen anteeksi!

Mikä on pehmeä, ja haisee kalalle?

-Aki Sirkesalo

Viesti Kirjoittaja **c-murder** » 07 Tammi 2007, 20:26

MIES JA HÄNEN PISSIMISTAPANSA

SEURALLINEN TYYPPI
Menee pissalle ystäviensä kanssa oli tarvetta tai ei, heiluttelee vehjettään ja nauraa hohottaa. Kusee mielellään lumihankeen kuvioita ja hokee: kato, kato!

UJO TYYPPI
Ei voi pissiä, jos joku katselee, tikistää aikansa naama punaisena, mitään ei kuitenkaan tule. Teeskentelee lopettaneensa ja tulee myöhemmin yksin takaisin.

HERMOSTUNUT TYYPPI
Ei löydä aukkoa, hermostuu ja kiskaisee napit irti. Ruikkii ensimmäiset tipat vaikka peli on vielä puoliksi housuissa.

HUOLETON TYYPPI
Pissii pitkin housun punttia kenkiinsä ja poistuu napit auki ja laittelee vehjettään housuihin vielä wc:n ulkopuolella.

TYYLIKÄS TYYPPI
Pissii pitämättä kiinni ja oikoo samalla hyräillen solmiotaan.

HAJAMIELINEN TYYPPI
Avaa liivinsä, kiskoo esille solmionsa ja pissii housuihinsa.

LAPSELLINEN TYYPPI
Katselee ja ihailee poreilua altaan reunalla. Siirtyy huuhteluauto-maatin eteen ja pois vain nähdäkseen sen toimivan - parikymmentä kertaa.

TURHAMAINEN TYYPPI
Avaa kaikki nappinsa vaikka kaksikin riittäisi. Usein löysää myös vyönsä. Nousuhumalan uhossa pitää kaksin käsin kiinni vehkeestään.

BRUTAALI TYYPPI
Läimäyttelee kalullaan käsienpesualtaan reunaan.

LEIKKISÄ TYYPPI
Pissii sattumoisin sinne tänne ristiin rastiin, ylös alas. Jos on ulkona, yrittää pissiä hyönteisten päälle.

UTELIAS TYYPPI
Tutkii joka kerta seikkaperäisesti ja tarkasti suihkua. Vertailee sitä muiden kaariin.

MOTKOTTAVA TYYPPI
Viipyy kauan, yrittää pissiä, kiroilee, piereskelee, yrittää pissiä, ei onnistu, piereskelee jälleen, poistuu puhisten.

EPÄILEVÄ TYYPPI
Tuhnailee, nuuhkii ilmaa, nyrpistelee nenäänsä ja lopulta katselee naapuriaan syyttäen.

SIKAILIJATYYPPI
Jos silmä välttää, niin ei voi vastustaa kiusausta pissiä käsienpesu-altaaseen.

SIISTI TYYPPI
Yrittää suihkullaan pestä pytyn laidoilta kakkajäljet

Viesti Kirjoittaja **c-murder** » 07 Tammi 2007, 20:44

Erään insinöörin lopputyö: Putken ominaisuuksia

1. Putki on valmistettu pitkästä reiästä, joka on ympäröity metalli- tai muovikuorella.

2. Putken on oltava ontto koko matkalta - älä käytä eripituista reikää kuin kuori on.

3. Putken sisähalkaisijan on oltava pienempi kuin ulkohalkaisija, muuten reikä jää ulkopuolelle.

4. Toimitettaessa putken on oltava täytetty ilmalla. Muu sisältö, kuten vesi, höyry tai bensiini vaihdetaan sinne
myöhemmin.

5. Putki toimitetaan ilman ruostetta. Ruoste on asennettava putkeen työmaalla. (Jotkut toimittajat nykyään asentavat
putkeen ruosteen jo varastossa, jolloin säästetään aikaa työmaalla.)

6. Yli 153 m:n pituisen putken molempiin päihin on kirjoitettava sanat "pitkä putki", jotta myyjä tietää, että se on
pitkä putki.

7. Yli 3,2 km pituiseen putkeen on kirjoitettava sanat "pitkä putki" myös keskelle, jotta myyjän ei tarvitse kävellä
putken päähän asti tarkistaakseen, onko putki pitkä.

8. Halkaisijaltaan yli 15 cm olevaan putkeen on kirjoitettava sanat "suuri putki", jottei myyjä luule sitä pieneksi.

9. Laipallisten putkien laipoissa on oltava pultinreiät. Näiden reikien on oltava erillään keskellä olevasta pitkästä
reiästä.

10. Kun tilaat kulmallisen putken, muista kertoa tilauksessa, haluatko oikea- vai vasenkätisen kulman. Muutoin putki
asennetaan työmaalla väärään suuntaan.

11. Muista määritellä, haluatko tasaisen maan, ylämäen vai alamäen putkea. Jos alamäessä käyttää ylämäen putkea,
vesi virtaa putkessa väärään suuntaan.

Viesti Kirjoittaja **c-murder** » 08 Tammi 2007, 03:00

Uusia koirarotuja
Basset + Bokseri = Baskeri, pieni töpöhäntäinen koira joka mielellään
tarkkailee ympäristöään omistajansa päälaelta.

Collie + Mastiffi = Colmas, vaikea koirarotu joka ei sovi ensimmäiseksi
koiraksi, eikä vielä toiseksikaan.

Villakoira + Akita = Villakita, koira jolla kasvaa karvoja myös suussa.

Mopsi + Collie = Mollie, haikea ja surumielinen koirarotu.

Shih Tzu + Rottweiler = Shitweiler, koira joka ei opi koskaan
sisäsiistiksi.

Mopsi + Kelpie = Moppie, nyöriturkkinen koirarotu joka mielellään
osallistuu siivoamiseen.

Tiibetinmastiffi + Lassie = Tiimalassie, koiratotu jolla on huomattavan
kapea vyötärö.

Cavalier + Noutaja = Cavaltaja, koira joka ilmiantaa sinut viranomaisille
jos olet jättänyt koiraveron maksamatta.

Maremma + Chihuahua = Marihuahua, tullin suosima uusi huumekoirarotu.

Corgi + Shih Tzu = Cortzu, koirarotu joka on hyvin vaikea saada
lisääntymään.

Pomeranian + Samojedi = Pomojedi, erittäin dominoiva karvaturri, joka
pyrkii laumanjohtajaksi kaikin keinoin.

Pinseri + Staffi = Piffi, kiinassa suuren suosion saavuttanut helposti
lihova rotu.

Vihikoira + Saluki = Viluki, hyvin herkästi paleleva ohutturkkinen koira.

Mudi + Whippet = Muppet, hauska, lelukoiraa muistuttava koirarotu.

Puli + Villakoira = Pullakoira, leipomotuotteisiin mieltynyt
pyöreävartaloinen lemmikkieläin.

Corgi + Setteri = Corsetteri, shar pein vastakohta, eli koira, jolla on
numeroa liian pieni nahka.

Saluki + Malinois = Salunois, koira joka viihtyy isäntänsä kanssa
kapakoissa.

Lhasa Apso + Malamuutti = Apsoluutti, koira joka EI viihdy isäntänsä
kanssa kapakoissa