Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[Kuke]

Tehokkuutta



Mies tuli ravintolaan ja istui pöytään. Istuutuessaan hän tönäisi
pöydälle katetun lusikan lattialle. Lähellä ollut tarjoilija otti
taskustaan uuden lusikan ja asetti sen pöydälle.

Asiakas kysyi ihmeissään: "Onko kaikilla tarjoilijoilla lusikka taskussaan?"

Tarjoilija vastasi: "Kyllä, siitä saakka kun meillä kävi
tehokkuusasiantuntija. Hän totesi, että 20 prosenttia asiakkaistamme
pudottaa lusikan lattialle. Pitämällä puhtaita lusikoita aina mukanamme
säästämme lukuisia keittiössä käyntejä."

Asiakas söi ruokansa, maksoi ja huomautti tarjoilijalle: "Anteeksi
tunkeilevaisuuteni, mutta oletteko huomanneet, että sepaluksestanne
roikkuu lanka?"

Tarjoilija vastasi: "Kyllä. Meillä kaikilla on roikkunut siellä lanka
siitä lähtien, kun tehokkuusasiantuntija kävi meillä. Hän näet totesi,
että käytämme aivan liikaa aikaa vessassa käsien pesuun. Lanka on
sidottu kalun ympärille. Kun on tarvis, sen saa esiin langasta
vetämällä. Kun ei tarvitse koskea, ei tarvitse myöskään pestä käsiä."

"Hienolta kuulostaa, mutta miten saatte kalun takaisin sisään?"

"Muista en tiedä, mutta minä käytän lusikkaa..."

[barbou]

Pari Kurosta...

Mitä yhteistä on Susan Kurosella ja taskulaskimella ??
Molemmat jakaa ja kertoo...

Miksi vessanpönttö on parempi kuin Susan Kuronen?
- Se ei pulputa puolta vuotta kun sitä on kerran vetänyt.

[Kuke]

Äidillä oli kolme tytärtä.
Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä lähettämään häiden
jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua.
Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä.
Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki: Nescafe. Äiti oli ensin
Hämillään viestistä, mutta etsi kaapistaan Nescafe-purkin ja sen
kyljessä
luki:
Täydellistä aina viimeiseen pisaraan....
Äiti oli nyt todella tyytyväinen.

Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon
jälkeen kortti, jossa luki vain: Benson & Hedges. Äiti oli jälleen
hämillään, mutta sitten hän löysi B
& H:n mainoksen, jossa luki: Extra long. King size.
Äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta.

Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen
malttamattomana
viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden
kuluttua
tuli
viesti, jossa luki vain:
Finnair. Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin
esitteen ja huomasi siinä lauseen, jonka luettuaan hän pyörtyi.
Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä viikossa, molempiin suuntiin.

[nallukainen]

Miksi kutsutaan miestä, joka käyttää keskeytettyä yhdyntää ehkäisykeinona?
Isäksi.

[henkka.k]

Miksi on kivaa olla mies...

1. Puhelinkeskustelut ovat ohi 30 sekunnissa.
2. Kun elokuvissa näkyy alastomia ihmisiä, ne ovat aina naisia.
3. Viikonloppulomasta selviää pienellä putkikassilla.
4. Sunnuntaisin elämän sisällöksi riittää jääkiekko.
5. Lauantaisin elämän sisällöksi riittää jalkapallo.
6. Saat itse kaikki purkit auki.
7. Vanhat ystäväsi eivät välitä hevon helvettiä olet sitten• laihtunut tai lihonut.
8. Parturissa käyntiin ei mene rahaa 80 euroa.
9. Kaljamaha ei tee sinua näkymättömäksi vastakkaiselle• sukupuolelle.
10. Sinun ei tarvitse kantaa puolta omaisuuttasi mukana• käsilaukussa.
11. Sukunimesi pysyy samana kehdosta hautaan.
12. Saat pitää autotallin kokonaan itselläsi.
13. Sinun ei koskaan tarvitse pestä vessaa.
14. Suihkussa käynti kestää korkeintaan 10 minuuttia. Tähän kuuluu• kaikki vaatteiden riisumisesta niiden takaisin päälle pukemiseen.
15. Häävalmistelut hoituvat itsestään.
16. 10 eurolla saat kolmet alushousut.
17. Cheerleaderit!
18. Kukaan työkaverisi ei koskaan ole saanut sinua itkemään.
19. Sinun ei tarvitse huolehtia leuan ja varpaiden välissä• kasvavista karvoista.
20. Sinun ei tarvitse nukkua joka yö jonkun ihme karvapersehyypiön• vieressä.
20. Kukilla saa kätevästi hoidettua kaikki kriisitilanteet.
21. Sinun ei tarvitse vaivata päätäsi sillä mitä muut ihmiset• ajattelevat. Mistään. Ylipäätään.
22. Kolme paria kenkiä riittää vallan hyvin kaikenlaisiin• tilanteisiin vapaa-ajasta hautajaisiin.
23. Boyzonea ei ole olemassa sinun universumissasi.
24. Kun sinä astut huoneeseen, alatyylisen vitsin kertomista ei• lopeteta kuin seinään, vaan sen kertominen aloitetaan alusta.
25. Sama työ - enemmän palkkaa!
26. Et tiedä mikä paras kaverisi on horoskooppimerkiltään.
27. Kuumavahakäsittelyt pysyvät kaukana sinun karvoistasi.
28. Videoiden asentamiseen ei tarvita isiä.
29. Automekaanikot puhuvat sinulle totta.
30. Voit istua jalat harallaan, olipa sinulla sitten päälläsi mitä• tahansa.
31. Hääpuku 2000 euroa, smokin vuokra 80 euroa.
32. Ihmiset eivät tuijota rintojasi kun puhut.
33. Naisille: "Estee Lauderin puhdistusmaito, kasvovesi, herkän• ihon pesuneste, yövoide, kuorintavoide tarjouksena Emotionissa nyt• vain 148 euroa paketti, vain tämän viikon!" Miehille: Saippua• Robin Hoodissa 1,50 eurolla 3 kpl, aina ja ikuisesti.
34. Voit lähteä sotimaan ja ampumaan ulkomaalaisia.
35. Huonekalujen kokoamisohjeet ovat viitteellisiä - osaat homman• ilmankin.
36. Sotafilmit.
37. Lesbot.
38. Jennifer Aniston.
39. Sinulla on päässäsi monien kaupunkien karttoja.
40. Koko maailma on pisuaarisi.

[HMS77]

Toivottavasti muilla on yhtä loistava huumorintaju/itseironia

Autojumala antoi Audille
400tkm huoletonta (???)
ajokilometriä jonka takia
sai neljä ympyrää logoonsa.
Opelille autojumala antoi
yhden, ja harkittuaan
viivasi senkin yli.

Juuh...
Juttu on vaan parempi demonstroituna paperilla..

Eli, Audin tehtaalla aikoinaan kun ensimmäinen prototyyppi tuli testiradalle, niin insinöörit ajo 10km, hyvä(ympyrä, 100km, hyvä(ympyrä), 1000km, hyvä(ympyrä) ja se riittäkin, viimenen ympyrä sen merkiks että auto on valmis tuotantoon.

No, Opelin tehtailla aikoinaan kun eka proto meni testiradalle ja inssit alko testaamaan:

-10km, VOI PERKELE!!!! ja siitä tulee se ns. "salama"...

[barbou]

Miksi on kivaa olla mies...

Mutta kuulemma vielä ***n pajon kivempaa olla nainen:

* Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynekologisilla ongelmilla.
* Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
* Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
* Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
* Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
* Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
* Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
* Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.
* Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
* Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
* Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
* Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
* Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
* Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
* Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
* Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
* Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
* Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
* Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
* Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta.
* Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
* On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.

VÄITTÄVÄT...

[koppis]

Charlottessa, North Carolinassa, eräs juristi osti laatikollisen harvinaisia ja kalliita sikareita ja vakuutti sikarit mm. palonvaralta. Poltettuaan koko hienon sikarivarastonsa ja ehtimättä edes maksaa ensimmäistä vakuutuserää, juristi teki vakuutusyhtiölleen korvausvaatimuksen sikareistaan, jotka olivat palaneet "pienten palojen sarjassa". Vakuutusyhtiö kieltäytyi kuitenkin maksamasta sillä perusteella, että juristi oli mitä todennäköisimmin kuluttanut sikarinsa normaalilla tavalla.
Juristi nosti kanteen ja voitti oikeusjutun!!
Tuomarin julistaessa tuomionsa hän oli kylläkin samaa mieltä vakuutusyhtiön kanssa, että juristin korvausvaatimus oli sinänsä mieletön, mutta koska vakuutusyhtiön omat vakuutusehdot mahdollistivat sikarien vakuuttamisen myös palon varalta tarkentamatta ehtojaan, oli vakuutusyhtiö siten velvollinen maksamaan korvauksen palovahingosta. Jotta vakuutusyhtiö ei joutuisi pitkälliseen ja kalliiseen valituskierteeseen, se tyytyi sovintoratkaisuun ja maksoi juristille 15.000 dollaria sikareista, jotka juristi oli menettänyt "paloissa".

JUTTU JATKUU...


Juristin saatua rahansa antoi vakuutusyhtiö pidättää hänet 24 tuhopoltosta!
Juristin omaa vahinkovaatimusta ja todistusta edellisestä jutusta käytettiin nyt häntä itseään vastaan. Juristia syytettiin tahallisesta vakuutetun omaisuuden polttamisesta, ja hänet tuomittiin 24 kuukaudeksi
vankilaan ja maksamaan korvauksia 24.000 dollaria.

Tämä on tositarina, joka voitti hiljattain USA:n rikosjuristien (Criminal Lawyers Awards) palkintojen jakotilaisuudessa 1. palkinnon.


Edit: Mikä toi jutu on et eisais käyttää kun 100 merkkiä, mut kuitenkaan ei poistanu siit mitää?

[nallukainen]

Mies meni lääkäriin valittaen päänsärkyä. Lääkäri kuunteli oireet otsa rypyssä, ja pitkän mietiskelyn jälkeen kysyi:"Masturboitteko te?" Mies mietti hetken, mitä kysymys liittyy tautiin, mutta päätti kuitenkin vastata:"Kyllä."
"EIKÖ OLE LOISTAVAA PUUHAA?",kysyi lääkäri.

Mies heräsi aamulla virkeänä ja hyvävointisena, mutta oli lentää perseelleen katsoessaan peiliin vessassa. Peilistä tuijotti hirvitys, jollaista ei mies ollut voinut edes kuvitella. Mies päätti mennä lääkäriin selvittämään tilaansa. Lääkärille ongelmansa kerrottuaan mies joutui odottamaan kun lääkäri soitteli kolleegoilleen, ja tutki kirjallisuutta pitkät tovit. Viimein lääkärin ilme kirkastui. "Niin siis että tuntuu hyvältä, näyttää pahalta, teillä on vagina."

[jezze]

Anteron neuvot miesten keskustelupalstalta kaverille, joka on
muuttamassa yhteen naisensa kanssa:
"En suosittele. Molemmat
alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua
siivouksesta tyyliin "vituttaa, kun saa aina siivota sun jälkiäsi".

Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten
ja naisten töitä" - pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että
siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne.
jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä, koska on
"vanhanaikaista", että nainen joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se
silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata
suoriutua noista kaikista.
Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyöränrengas,
avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko

jne jne. ne ovat aina miesten töitä. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä
tilanteessa. No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään.
Harva nainen "haluaa osata", esim. vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja
yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan, että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy
jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia
hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa,
kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin".
Muistinko jo mainita, että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat
muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja
pastellisävyjä.
Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa.

Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä
ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on
sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmellisempiä purkkeja ja
lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo
vaniljatangontuoksuinen hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne
wc-renkaan pissatipat...

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina
kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen
televisiosta on mahdotonta, koska sieltä tulee aina joku vitun
sinkkuelämää tms. elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti
pakko katsoa. Älä vaan tee sitä virhettä, että sijoitat tietokoneen
makuuhuoneeseen, sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on
mahdotonta, koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin on
niin ruman näköisiä. Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään
kaiuttimia, stereoita tms. koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi
asunnon sisustukseen.

Hyväksy se, että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä
on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja, mutta niitä ei saa
polttaa, koska sitten ei ole enää kivannäköisiä. Kannattaa varautua
myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on
historiaa. Jos kaverit tulevat käymään siivotaan ja leivotaan, koska
nainen ei halua, että ihmiset luulevat, että teillä on sekaista.
Lisäksi on mm. pakko aina ostaa/leipoa jotain, jos joku kaveri sattuu
tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista,
joita joutuu vetämään joku 5-6kpl, että saat kahvihimosi tyydytettyä.
Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen, kun sitä on käytetty.

Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa
heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä. Voit unohtaa kumipitsan
syömisen samalla, kun katsot leffaa, koska A) se on niiiiin
epäterveellistä B ) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva
likaannu C) et halua enää katsoa leffoja, koska ainoa vaihtoehto on
romanttiset komediat.
"en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa". Lisäksi naisille on
yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan, koska samalla pitää
lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata
koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee,
miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla, koska kuulet
samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen
poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän
enemmän noita kasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään
tavaroitasi, koska nainen sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan.
Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa, mutta
eihän niitä sieltä löydy, koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme
avainta. Sen sijaan ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa
peltipurkissa (löytyi kirppikseltä), jonka kantta on vaikea avata.
Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen
paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa
lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen. "koitas laittaa se tuonne
kulmaan..
Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne
kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng Shui....
Koitapas antaa se tuonne..."

Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa, vaan
kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin, jotka ovat
epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat
samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla,
että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien
sisältö vaihtuu kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa. Samoin sen, että otat illalla pari
kaljaa."Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha
kuin teidänisällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu
"Kutsuihin", joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa
ricky martin/ultra bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia
pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä
haisee ne vitun tuoksukynttilät.

[nallukainen]

Miksi mies nukahtaa seksin jälkeen?
Jotta nainen voi runkata loppuun..

[ti.ku]

Ennenaikainen siemensyöksy

Miehellä oli ongelma ennenaikaisen siemensyöksyn kanssa, joten hän päätti mennä tohtorin luokse. Hän kysyi tohtorilta, että mitä hän voisi tehdä parantaakseen hänen ongelmansa. Vastauksena tohtori sanoi, "Kun sinusta tuntuu siltä, kuin olisit saamassa siemensyöksyn, koeta pelästyttää itsesi." Samana päivänä mies meni kauppaan ja osti itselleen starttipistoolin. Jännittyneenä hän halusi kokeilla tätä ehdotusta, hän juoksi kotiin vaimonsa luokse. Kotona hän löysi vaimonsa sängystä alastomana odottamassa. Aloitettuaan, he löysivät itsensä 69 asennosta. Mies hetkeä myöhemmin tunsi äkillisen kiireen siemensyöksyyn ja laukaisi starttipistoolin. Seuraavana päivänä mies meni tohtorille. Tohtori kysyi, "Kuinka se meni?" Mies vastasi, "Ei niin hyvin... kun laukaisin pistoolin, vaimoni kusi kasvoilleni, puraisi 3 tuumaa peniksestäni ja naapurini tuli ulos komerosta kädet ylhäällä!"

[barbou]

Vaimo paistoi miehelleen kananmunia aamiaiseksi.
Yhtäkkiä mies paukkaa keittiöön.
"Varovasti"-hän sanoo, "VAROVASTI!, laita lisää rasvaa! Paistat liian monta kerralla. LIIAN MONTA! Käännä niitä!KÄÄNNÄ NIITÄ NYT! Tarvitset lisää rasvaa. Voih, herran jumala. MINNE saat tilaa RASVALLE? Ne tulevat tarttumaan kiinni! Varovasti...VAROVASTI! MINÄ olen aina VAROVAINEN! Sinä et IKINÄÄN kuuntele minua kun laitat ruokaa! IKINÄ! Käännä ne! Kiirehdi! Oletko hullu? Oletko menettänyt järkesi? Älä unohda suolaa. Tiedät, että aina unohdat suolan. Käytä suolaa. KÄYTÄ SUOLAA! SUOLAA!!!!
Vaimo tuijottaa miestään.
"Mikä ihme sinua vaivaa? Luuletko, etten tiedä, miten pari kananmunaa paistetaan?"
Mies vastaa rauhallisesti
"Halusin vain näyttää, miltä tuntuu, kun minä ajan autoa."

[temevee]

Maailman rohkeimpia miehiä:


>1:
>Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, peitetty huulipunan jäljissä ja
>haisee naisen parfyymille, ja läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo
>"Olet seuraava, läski!"
>
>2:
>Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli
>makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
>- "Tässä on se sika, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on
>päänsärky", mies ilmoitti suureen ääneen.
>- "Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
>- "Mä puhun kyllä lampaalle", mies vastasi.
>
>3:
>Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy "Mitä teet?"
>Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut,
>että, siellä maksetaan huorille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle
>ilmaiseksi"
>Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös pakannut
>matkalaukkunsa. Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"
>Mies vastasi "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800
>punnalla vuodessa."
>
>4:
>Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2
>litraa maitoa, rasiallinen kananmunaa, 2 litraa tuoremehua, salaattia,
>tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli juoppo tarkkailemassa
>naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle.
>Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot varmaan sinkku."
>Naista säikähti heiman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli
>voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli todellakin sinkku.
>Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään
>merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen
>
>oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit?"
>
>"Koska oot ruma."
>

[Topi71]

Dildo ja banaani makasivat yöpöydällä.
Banaani tiuskaisi dildolle: "Vittuako siinä täriset minuthan tässä
kohta syödään!".