Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[ti.ku]

Hjallis Harkimo, Henry Saari ja Jari Sillanpää kuolivat yhdessä ja joutuivat taivaaseen. Pyhä Pietari sanoi "Meillä on vain yksi sääntö....älä astu ankan päälle." He tulivat taivaaseen ja näkivät ankkoja joka puolella, oli melkein mahdotonta olla astumatta ankan päälle. Saari astui sitten tokkurassa yhden päälle, ja pian tuli Pyhä Pietari rumimman naisen kanssa, mitä koskaan oli nähty....ja kahlitsi heidät yhteen ja sanoi "Rangaistuksesi on olla kytkettynä tähän naiseen ikuisesti." Seuraavana päivänä Sillanpää astui ankkaan....Ja niin Pyhä Pietari tuli ruman naisen kanssa ja kytki heidät yhteen. Harkimo oli hyvin varovainen eikä astunut yhdenkään ankan päälle. Eräänä päivänä Pyhä Pietari tuli uhkean naisen kanssa....Vaalea, siniset silmät....hyvin seksikäs. Hän kytki heidät yhteen ja lähti sanaakaan sanomatta. Harkimo sanoi "Ihmettelen, mitä minä tein, että sain sinunlaisen". Nainen sanoi "En tiedä sinusta, mutta minä astuin ankan päälle".

[pekuGM]

Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta markkinoinnista
ja pani lehteen ilmoituksen: "Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen
laitteessa maksaa".


Mikä on vironkielellä "Älä tee huorin"?
Sinu ei pidä tula humpsuttelema toise tupsuka juures.


Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen.
Seurattuaan hetken tapahtumia
hän karjaisi: "Ja minua kun oltiin viemässä psykiatrille
kun imin peukaloa!"


Rohkeuden huippu? Paskannat ison neekerin oven eteen, soitat ovikelloa ja
sanot että poikasi on sulanut auringossa.


Aivosolu eksyi miehen päähän, jossa oli pimeää ja tyhjää. Hetken
kuluttua toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi: "Tule mukaan,
me olemme kaikki tuolla alhaalla".


Kaksi miestä istui laiturilla. Toinen laittoi vehkeensä veteen ja totesi
"Vesi on 21-asteista." Toinenkin laittoi vehkeensä veteen ja totesi "Ja tässä on 40
senttiä syvää."


Äiti- ja poikahauki uiskentelivat kaislikossa kun uistin viiletti ohi. Poikahauki
kysyi: "Äiti, mikä tuo oli?" Äitihauki: "Se oli se Rapalan huora,
jonka mukaan isäsi lähti viime kesänä."


Mitä Aatami sanoi
Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen? - Viititkö siirtyä vähän
kauemmaksi,kun en yhtään tiedä miten iso tästä tulee.


Kameli ja norsu
tapasivat. Norsu kysyi: "Miksi ihmeessä sinulla on tissit
selässä? Kameli vastasi: "Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on
kyrpä keskellä naamaa".


Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun on pantu vain perseeseen?
Lääkäri vastasi: "Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla".


Mustalaiset valittivat YLE:lle, että TV:stä tulee liian vähän heitä
käsitteleviä
ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n kolme kertaa
viikossa.


Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasi
pihvin. "Entä vihannekset?" kysyi tarjoilija. "Ne ottaa saman",
ilmoitti Frederik.


Mies epätoivoisena:
"Voi kun olisin syntynyt pölynimurina. Aina joku letkussa kiinni,
säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa naapurin rouvalla".


Somali lauloi karaokessa: "Olen suomalainen".
Mustalaista alkoi moinen vituttaa
ja hän meni laulamaan: "Mä joka päivä töitä teen".


Jakomäessä mies on parvekkeella kessulla, kun viereiselle parvekkeelle
tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa. Mies kysyy Abdulilta:
"Yritätkö mäkilähtöä?".


Millainen on moskovalainen hissi?
- Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas.

[pekuGM]

Tässä hektisessä maailmassa olemme joskus liian
kiireisiä, jotta
pysähtyisimme ajattelemaan ihan peruskysymyksiä.
Joten...

>MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle
kuin ambulanssi saapuu
>perille?

>MIKSI ihmiset tilaavat
tuplajuustohampurilaisen, suuren annoksen
>ranskalaisia ja cola lightin?

>MIKSI ostamme hot dog-makkaroita 10:n
pakkauksissa ja leipiä 8:n
>pakkauksissa?

>MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu
auki?

>MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?

>MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun
haluaa sulkea Windowsin?

>MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?

>MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee: entistä
parempi maku - kuka on
>testannut sen?

>Kaikkihan tuntevat lentokoneiden mustat
laatikot, jotka pysyvät aina
>ehjänä...
- MIKSI lentokoneita ei valmisteta tästä
materiaalista?

>Kun kerran lentäminen on niin varma tapa
matkustaa..
- MIKSI tulohallin nimi on terminaali?

>MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa,
kun patterit ovat melkein
>tyhjät?

>MIKSI pesemme käsipyyhkeitämme: eikö kuitenkin
asia ole niin, että kätemme
>ovat puhtaat, kun kuivaamme ne pyyhkeeseen?

>MIKSI Kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?

>MITEN kyltti kiellettyä astua nurmikolle on
saatu keskelle nurmikkoa?

>Kun ihminen keksi, että lehmistä saa maitoa...
- mitä ja MIKSI ko. paikasta alunperin
etsittiin?

>MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?

>MIKSI lampaat eivät juokse sateella sisään?

>MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24
tuntia vuorokaudessa auki,
>on ylipäänsä lukot?

>MIKSI Jumala on antanut miehille sekä aivot
että munat, mutta ei tarpeeksi
>verta niiden käyttämiseen yhtä aikaa?

[Vechuli]

Japanilainen ja lappalainen siemailivat tunturissa ystävyyden maljoja. Sekaisin heiteltiin niin sakea kuin votkaakin. Vaikka molemmat perusluonteeltaan rauhallisia ja kohteliaita ovatkin, jossakin vaiheessa ryypiskelyä miesten välille sukeutui riita, joka riistäytyi käsikähmäksi.

Japanilainen kumautti ensin. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi:
- Mikä se oli?
- Se oli karatelyönti, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kertoi.

Tappelu jatkui ja japanilainen kumautti uudestaan. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi.
- Mikä se oli?
- Se oli karatepotku, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kohteliaasti kertoi.

Kahina jatkui ja lappalaisenkin isku osui. Japsi heräsi kahden päivän päästä teholla ja kysyi:
- Mikä se oli?
- Hiacen tunkki. Sekin on sieltä teiltäpäin, Lapin äijä valisti.

[TJT]

En jaksanut kahlata koko topiccia,jotta onko tämä jo ollut:


Naisen kertomus jääkiekon ihmeellisestä maailmasta:

Koska olen perehtynyt Jääkiekkoon, haluan jakaa tietoni muiden kanssa. Voit
luottaa asiantuntemukseeni, sillä olen perehtynyt aiheeseen varsin
laajasti.
Kävin 70-luvun lopussa yhdessä Jääkiekko-ottelussa Helsingissä ja heti
perään toisessa Tampereella 90-luvun alussa.
Lisäksi olen nähnyt Jääkiekkoa useita
kertoja Urheiluruudussa sulkiessani televisiota.

Jääkiekko on kamppailu-urheilua. Lajissa kamppaillaan perimmiltään
istumapaikoista. Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja
pelaajia.
Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja. Paikkoja on vähemmän
kuin pelaajia. Osa pelaajista joutuukin istuimen vapautumista odotellessaan
säntäilemään aidatulla kentällä. Aitauksessa olo on tehty mahdollisimman
vaikeaksi: kenttä on jäädytetty vaarallisen liukkaaksi ja pelaajien
jalkoihin on sidottu metalliterillä varustetut kengät. Lisäksi toisen joukkueen pelaajat
tönivät koko ajan.

Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi. Hän on se
huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmy mies, joka jauhaa
kokoajan purukumia.
Hän häätää muutaman pelaajan kerrallaan aitaukseen
tuupittavaksi. Penkeille jääneet eivät haluaisi päästää ketään lähtijöiden
tilalle, vaan he hakkaavat aitauksesta tulijoita isoilla hanskoillaan ja
käyräpäisillä kepeillä, eli mailoilla.

Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin, mutta siitä
joutuu tappelemaan. Yksityisen istumapaikan myöntää yleensä näkövammainen,
mustavalko-paitaan sonnustautunut mies, kutsumanimeltään Mulkku. Jos Mulkku ei
ole päässyt aitaukseen, häntä saattaa tuurata myös Dorka tai Pelle.
Pelaaja saa istua privaattiaitiossa kuitenkin vain pari minuuttia kerrallaan. Sitten
hänen on taas lähdettävä takaisin aitaukseen tönittäväksi ja kampitettavaksi.

Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan. He
seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen laatikoiden eli
maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi. Aitauksessa vuorollaan
olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla kumikiekolla, jota
lyödään em. mailoilla.

Jäähallissa soitetaan usein kivaa jumppamusiikkia. Katsojilla on kaksi
tärkeää tehtävää. Ensinnäkin katsojien on tarkasti seurattava em. mustaa
kiekkoa.
Jos aitauksessa oleva pelaaja ei osu kiekolla maalivahtiin, vaan kiekko
livahtaa maaliin, on katsomon reagoitava salamannopeasti.
Mikäli katsoja kannattaa sitä joukkuetta, jonka maaliin kiekko osuu, hänen on huudettava mahdollisimman kuuluvasti "paitsio".
Mikäli katsoja kannattaa toista joukkuetta, hän voi
huutaa mitä tahansa, kunhan huutaa kovalla äänellä. Esimerkiksi
"Öööh-haa-möää-haa" on suositeltava huuto. Katsojien toinen tehtävä on
tunnistaa pelissä mukana olevia vähemmistöjen edustajia.
Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat tosi päteviä tunnistamaan esimerkiksi joukkueisiin
kuuluvia homoseksuaaleja. Pelin edetessä useaa pelaajaa tervehditäänkin katsomosta
iloisilla ja reippailla "homoo-o- o" -huudoilla.

Nyt vain seuraamaan Jääkiekkoa! Se on todella mielenkiintoista, kun
ymmärtää pelin juonen.

[Kuke]

Hypnoosia


Nainen tulee kotiin ja sanoo miehelleen:
Muistatko päänsäryn joka minua on vaivannut kaikki nämä vuodet? Nyt se on poissa!
- Ei enään päänsärkyä? Mies kysyy. Miten se tapahtui?
Hän vastaa:
Eeva ehdotti hypnoosia minulle. Ja tämä käski minun seistä peilin edessä ja toistaa:
- Minulla ei ole päänsärkyä, minulla ei ole päänsärkyä, minulla ei ole päänsärkyä, minulla ei ole päänsärkyä. Päänsärky on poissa!

Mies vastasi:
- Tämähän on fantastista!
Nainen:
- Ethän sinäkään ole ollut mikään Tarzan sängyssä viimeisinä vuosina. Kokeilisit ehkä sinä myös käydä hypnoosissa ja katsoa mitä hän voisi tehdä asialle?
Mies suostui tähän.

Hypnoosikäynnin jälkeen mies tulee kotiin, nostaa vaimon ylös ja kantaa hänet makuuhuoneeseen, laskee hänet sängylle ja sanoo:
- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.
Hän menee kylpyhuoneeseen ja on hetkessä takaisin ja hyppää vaimon luo sänkyyn ja rakastelee kiihkeämmin kuin koskaa aikaisemmin.
Vaimo sanoo:
- Wow, tuohan oli fantastista!
Mies vastaa:
- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.
Hän menee takaisin kylpyhuoneeseen ja tulee takaisin ja rakastelee vaimon kanssa vielä kerran.
Vaimo sanoo:
- Wow, tämä oli vielä parempaa!!!
Silloin mies sanoo:
- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.
Tämän jälkeen hän menee taas kylpyhuoneeseen.
Tällä kertaa vaimoo hiipii hiljaa hänen peräänsä, näkee miehen peilin edessä sanoen:
- Se ei ole vaimoni, se ei ole vaimoni, se ei ole vaimoni....


Hänen muistotilaisuutensa pidetään ensi maanantaina......

[caravan-coupe]

1:
Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, peitetty huulipunan
jäljissä ja haisee naisen parfyymille, ja läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo;
"Olet seuraava, läski!"

2:
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli
makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
"Tässä on se sika, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky", mies ilmoitti suureen ääneen.

"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.

"Mä puhun kyllä lampaalle", mies vastasi.

3:
Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen.
Olen kuullut, että siellä maksetaan huorille 400 puntaa siitä
mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"
Mies vastasi "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten
pärjäät 800 punnalla vuodessa."

4:
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallinen kananmunaa, 2 litraa
tuoremehua,
salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin.
Ulko-oven vieressä oli juoppo tarkkailemassa
naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen juoppo lausui:
"Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää
miten juoppo oli
voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli
todellakin sinkku.
Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi.
Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen,
mutta mistä tiesit?"

-"Koska oot ruma."

[TJT]

Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa.

Mies kysyi: ”Mitä sä oikein touhuat?”
Vaimo vastasi tyytyväisenä: ”Olin lääkärissä
tänään ja se sanoi, että mulla on rinnat kuin
25-vuotiaalla!”

Tähän mies: ”Ei se sit sanonut mitään
50-vuotiaasta perseestä, jota sä raahaat mukanas?”

Johon vaimo: ”Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään”.

[Savolainen]

Tähän mies: ”Ei se sit sanonut mitään
50-vuotiaasta perseestä, jota sä raahaat mukanas?”

Johon vaimo: ”Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään”.

Pakko sanoa, että jotkut vitsi on kyllä onnistuttu tappamaan täydellisesti suomennosvaiheessa. Tämä on yksi niistä. That fifty-year -old ass.

[ti.ku]

Sulo oli kelteisillään kotilaiturilla paistattelemassa päivää. Saadakseen suloisen Pohjolan auringon lämpöä myös selkäpuolelle hän kääntyi toisinpäin makuulle.
Laiturin laudoitus oli sen verran harva, että Sulon giguli solahti väliin ja roikkui siellä houkuttelevasti - niin houkuttelevasti, että laiturin alla köllöttelevä metrinen hauki ei voinut vastustaa kiusausta. Se ponkaisi vedestä ylös ja napsautti leuat lujasti kiinni giguliin.
Sulo ponkaisemaan ylös tuskasta huutaen, mutta hauki ei irrottanut otetta. Hauki oli niin iso, että se ei mahtunut laudoituksen välistä. Näin giguli joutui ylivoimaisen rasituskokeen uhriksi ja katkesi jääden hauen leukoihin. Hauki tipahti takaisin järveen giguli suussaan, ja lähti lounastamaan perheen kanssa.
Sulo ambulanssissa sairaalaan aivan epätoivoisena tyyliin: "Ei ole gigulia enää! Mikä eteen!?"
Kirurgi rauhoittelemaan, että kyllä tässä vielä eteen ottaa, ja kertoi "Meillä on tällainen uusi metodi" ja otti pakastimesta nuoren elefantin kärsän, abaut 40-senttisen.
Kirurgi tikkasi kärsän Sulon nivusiin, ja kaikki meni hyvin - veri rupesi kiertämään.
No, parin kuukauden päästä Sulo oli treffeillä hehkeän neidin kanssa. Jo illallispöydässä housuissa alkoi tuntua painetta, mutta koska´ompeleet aristivat vieläkin, oli Sulon avattava vetskari.
Salamannopeasti kärsä ponnahti esiin, nappasi leipäkorista sämpylän, ja vilahti takaisin housuihin.
Neiti oli haltioissaan: "Voi jumpe! Voitko tehdä tuon uudestaan?" Sulo vastasi: "Muuten kyllä, mutta kun perseeseen ei mahdu toista sämpylää."

[lowcali]

Toisessa versiossa se kärsä sieppaa kesäniityllä tupon ruohoa ja tunkee sen samaan osoitteeseen.

[Wili]

Se PIENI ero....

Naiset keskustelevat terassilla ohikulkevasta miehestä:

- Huomaatko, kuinka sporttinen olemus. Käy varmaan tenniksessä tai squashissa säännöllisesti.
- Vaatteista päätellen vakavaraisessa työssä käyvä.
- Nuo isot silmälasit kielivät akateemisesta taustasta, veikkaisin opettajaksi.
- Niin minäkin, luultavasti lukion tai korkeakoulun.
- Peruskoulunopettajat eivät pukeudu noin.

Miehet keskustelevat terassilla ohikulkevasta naisesta:
- Panisitko?
- Panisin.

[Ari-S]

Savolainen tupakalla


Savolaismies istui Kuopijon rautatieaseman odotushallissa ja alkoi tehdä itselleen sätkää. Viereisessä lipunmyyntikojussa virkailija katseli äijän tekemisiä vähän alta kulmien ja kun äijä sytytti tupakkinsa, virkailija huusi:
-Täällä ei saa polttaa!
- No, äijä ei reagoinut mitenkään, jatkoi vaan tupruttelua. Kohta virkailija huusi uudestaan ja kovempaa:
-Täällä ei saa polttaa!
-Mittees mänit sinne!

[Wili]

Perjantain kunniaksi...

Aihe: printtaa tarralle ja liimaa viinipullosi kylkeen

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
ihmettelemään mihin
helvettiin jätit
alushoususi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että
kuiskaat, vaikket niin teekään.

VAROITUS:
Alkoholin käytöllä on
suuri merkitys
siinä, että näytät
idiootilta
tanssiessasi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
jankuttamaan
kavereillesi kuinka
paljon heistä
välität.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
ajattelemaan että osaat laulaa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että
ex-rakastettusi kuolee
ellet soita hänelle kolmelta
aamuyöllä.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
luulemaan, että sinulla on
ihmeellisiä Kung Fu-voimia,
johtaen siihen,että
tulet itse piestyksi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
pyörähtämään aamulla
herätessäsi ympäri ja
näkemään jotain
todella kauheaa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö on suurin syy
selittämättömiin
asvaltti-ihottumiin
otsassa ja polvissa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa aiheuttaa
harhaluulon, että olet
kovempi, fiksumpi, nopempi ja
paremman näköinen kuin muut ihmiset.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
luulemaan, että olet
näkymätön.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että ihmiset
nauravat kanssasi.

[Janis77]

Nykyään kun on muotia laittaa koruja ja ketjuja ympäri naamaa ja kehoa niin , Niemisen poika näki lehdessä kuvan jossa naisella oli ketju tuolla alapäässä ja kysyi isältään.

- Isä mikä toi on??

- johon isä vastasi: Kuules poika, se taitaa olla se paljon puhuttu jakopäänketju!