Quote:
Originally Posted by |foder| View Post
Tuliko erehdys? Ei Opel ole auto, vaan kulkukine...
Ihan läpällä korjasin...
Tuli hmm.. sanotaanko että muutamaa autofoorumia ja seassa näyttäis olevan yksi kumipyörillä kulkeville 'keksinnöille' suunnattu informaatio-foorumi.
__________________
-- Official member of BTCF-Sauna Team --
Praise the Lowered
muggo is offline Reply With Quote
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että missä ihmeessä isä käy
aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin tullessaan aina
hyväntuulinen.
Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus
ratkeaisi.Isä puikkelehti sataman pikku kortteleissa, ja Kalle seurasi
perässä,kunnes isä pujahti yhdestä ovesta sisään Kalle pani oven
muistiin.
Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle:"Missäs olit? Näin, missä kävit, mikä
paikka se on?"
Isä vastasi nolona, että se on sellainen paikka, jossa saa kympillä
hyvää.
Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan,koska oli säästänyt
vähän viikkorahoja.
Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia
huoria ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisesssa paikassa.
Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä hyvää. Kalle
antoi kympin, ja naiset päättivät hetken mietittyään antaa Kallelle
kymmenen marmeladivoileipää.
Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi, että hän
kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää..
Isä oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa: "Yhdeksän minä
jaksoin, mutta kymmenennen minä vain nuolin."
aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin tullessaan aina
hyväntuulinen.
Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus
ratkeaisi.Isä puikkelehti sataman pikku kortteleissa, ja Kalle seurasi
perässä,kunnes isä pujahti yhdestä ovesta sisään Kalle pani oven
muistiin.
Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle:"Missäs olit? Näin, missä kävit, mikä
paikka se on?"
Isä vastasi nolona, että se on sellainen paikka, jossa saa kympillä
hyvää.
Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan,koska oli säästänyt
vähän viikkorahoja.
Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia
huoria ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisesssa paikassa.
Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä hyvää. Kalle
antoi kympin, ja naiset päättivät hetken mietittyään antaa Kallelle
kymmenen marmeladivoileipää.
Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi, että hän
kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää..
Isä oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa: "Yhdeksän minä
jaksoin, mutta kymmenennen minä vain nuolin."
A:sta ja C:stä väännettyjä kulkimia. Ja yks G ja 8V
Varakkaalla amerikkalaismiehellä oli ollut suhde italialaisen naisen
kanssa useita vuosia. Eräänä iltana tämä kertoi olevansa raskaana.
Koska mies ei halunnut tahrata mainettaan eikä avioliittoaan, hän
maksoi naiselle ison summan rahaa, mikäli tämä menisi synnyttämään
lapsen Italiaan.
Lisäksi hän lupasi maksaa elatusapua, kunnes lapsi täyttäisi 18v.
Nainen suostui tähän, mutta kysyi mistä mies tietää, että lapsi on
syntynyt.
Jotta asia etenisi hienovaraisesti mies pyysi naista yksinkertaisesti
lähettämään postikortin tekstillä "Spagetti". Ja hän alkaisi maksaa
elatusapua.
Eräänä päivänä n. 8 kuukautta myöhemmin mies tuli kotiin ja
vaimo sanoi, että olet saanut oudon postikortin Italiasta.
"Anna se minulle, niin selitän sen sitten".
Vaimon katsellessa mies meni ensin vitivalkoiseksi ja pyörtyi.
Kortissa luki...
" Spagetti, Spagetti, Spagetti. Kaksi lihapullilla, yksi ilman"
kanssa useita vuosia. Eräänä iltana tämä kertoi olevansa raskaana.
Koska mies ei halunnut tahrata mainettaan eikä avioliittoaan, hän
maksoi naiselle ison summan rahaa, mikäli tämä menisi synnyttämään
lapsen Italiaan.
Lisäksi hän lupasi maksaa elatusapua, kunnes lapsi täyttäisi 18v.
Nainen suostui tähän, mutta kysyi mistä mies tietää, että lapsi on
syntynyt.
Jotta asia etenisi hienovaraisesti mies pyysi naista yksinkertaisesti
lähettämään postikortin tekstillä "Spagetti". Ja hän alkaisi maksaa
elatusapua.
Eräänä päivänä n. 8 kuukautta myöhemmin mies tuli kotiin ja
vaimo sanoi, että olet saanut oudon postikortin Italiasta.
"Anna se minulle, niin selitän sen sitten".
Vaimon katsellessa mies meni ensin vitivalkoiseksi ja pyörtyi.
Kortissa luki...
" Spagetti, Spagetti, Spagetti. Kaksi lihapullilla, yksi ilman"
Vectra A -93 CD
Astra 1.9 -07 OPCline
Astra 1.9 -07 OPCline
Suomalainen syö aamiaista hotellin aamiaispöydässä. Hänen vieressään istuu ruotsalainen, joka mässyttää purukumia.
Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa:
- Syöttekö te suomalaiset koko leivän?
Vastahakoisesti suomalainen vastaa:
- Kyllä, tottakai!
Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo:
- Sitä me emme tee, Ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne Suomeen.
Ruotsalainen jatkaa kysymistään:
- Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?
Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä:
- Kyllä, tottakai.
Äänekkäästi purkkaa pureskellen ruotsalainen sanoo:
- Ei meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi Suomeen.
Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:
- Sanopa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset seksiä?
Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:
- Tottakai me harrastamme seksiä!
Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:
- Mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?
- Me heitämme ne tietysti roskiin! vastaa ruotsalainen.
Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy. Sitten hän sanoo:
- Ei meillä. Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään ja myydään Ruotsiin purukumiksi
Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa:
- Syöttekö te suomalaiset koko leivän?
Vastahakoisesti suomalainen vastaa:
- Kyllä, tottakai!
Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo:
- Sitä me emme tee, Ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne Suomeen.
Ruotsalainen jatkaa kysymistään:
- Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?
Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä:
- Kyllä, tottakai.
Äänekkäästi purkkaa pureskellen ruotsalainen sanoo:
- Ei meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi Suomeen.
Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:
- Sanopa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset seksiä?
Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:
- Tottakai me harrastamme seksiä!
Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:
- Mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?
- Me heitämme ne tietysti roskiin! vastaa ruotsalainen.
Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy. Sitten hän sanoo:
- Ei meillä. Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään ja myydään Ruotsiin purukumiksi
Vectra A -93 CD
Astra 1.9 -07 OPCline
Astra 1.9 -07 OPCline
ja lisää tulee
-Mies valitti, että hän ei saa vaimolle orgasmia.
-Kaveri sanoi että hankitaan isomulkkuinen neekeri heiluttaan pyyhettä aktin aikana.
-Näin tehtiin ja mies rynkytti vaimoaan aivan sairaasti ja neekeri heilutti.
-Mutta ei niin ei.
-Kaveri tuumas että vaihdetaan paikkoja.
-Ja neekeri höyläs vaimoa ja tuli hirvee määrä orgasmeja.Muija aivan ekstaasissa.
- Kaveri taputti neekeriä olka- päälle ja sanoi siinäs näet saatanan neekeri miten pitää pyyhettä huiskuttaa!
-Mies valitti, että hän ei saa vaimolle orgasmia.
-Kaveri sanoi että hankitaan isomulkkuinen neekeri heiluttaan pyyhettä aktin aikana.
-Näin tehtiin ja mies rynkytti vaimoaan aivan sairaasti ja neekeri heilutti.
-Mutta ei niin ei.
-Kaveri tuumas että vaihdetaan paikkoja.
-Ja neekeri höyläs vaimoa ja tuli hirvee määrä orgasmeja.Muija aivan ekstaasissa.
- Kaveri taputti neekeriä olka- päälle ja sanoi siinäs näet saatanan neekeri miten pitää pyyhettä huiskuttaa!
Vectra A -93 CD
Astra 1.9 -07 OPCline
Astra 1.9 -07 OPCline
Pienen pojan äiti yritti pitää lapsensa mielenkiinnon pois tytöistä.
Hän varoitti: Tytöillä on hampaat "siellä". Poika kasvoi teini-ikään
asti uskoen, että naisten jalkojen välissä on hampaat.
16-vuotiaana poika löysi tyttöystävän. Eräänä iltana kun vanhemmat
olivat poissa, tyttö kutsui pojan kotiinsa. Nuori pari suuteli ja halaili
sohvalla pitkään.
"Jos haluat, voit mennä pitemmällekin." tyttö sanoi.
"Mitä tarkoitat?" sanoi poika.
"Voit panna kätesi sinne."
"En pane. Siellähän on hampaat."
"Älä ole typerä! Ei siellä mitään hampaita ole."
"On siellä! Mun äiti sanoi niin."
"No, ei ole. Katso vaikka itse!" - Tyttö riisui housunsa. Poika ei
vieläkään uskonut. Niinpä tyttö levitti jalkansa levälleen. "Katso
nyt! Ei ole hampaita."
Poika katsoi pitkään ja sanoi: "No eipä oo mikään ihmekään nuilla ikenillä!"
Hän varoitti: Tytöillä on hampaat "siellä". Poika kasvoi teini-ikään
asti uskoen, että naisten jalkojen välissä on hampaat.
16-vuotiaana poika löysi tyttöystävän. Eräänä iltana kun vanhemmat
olivat poissa, tyttö kutsui pojan kotiinsa. Nuori pari suuteli ja halaili
sohvalla pitkään.
"Jos haluat, voit mennä pitemmällekin." tyttö sanoi.
"Mitä tarkoitat?" sanoi poika.
"Voit panna kätesi sinne."
"En pane. Siellähän on hampaat."
"Älä ole typerä! Ei siellä mitään hampaita ole."
"On siellä! Mun äiti sanoi niin."
"No, ei ole. Katso vaikka itse!" - Tyttö riisui housunsa. Poika ei
vieläkään uskonut. Niinpä tyttö levitti jalkansa levälleen. "Katso
nyt! Ei ole hampaita."
Poika katsoi pitkään ja sanoi: "No eipä oo mikään ihmekään nuilla ikenillä!"
Tää on ihan tosi juttu:
Kaverin kihlatun tytär tuli kotiin ja soitti ovikelloa. No, kaveri meni avaan oven pikkulikalle, niin tää likka oli sanonu mun kaverille: "Ulkona sataa vettä", kun oli vähän tihuttanut. Kaveri sitten tuumas yhtään miettimättä, et "mä en voi sille mitään..."
Tuli vähän revettyä, kun ton kuulin eilen... Naurettiin, et jos kaveri oiskin ottanu tilanteen haltuunsa, ja kaivanu kännyn ja soittanu muka yläkerran Herralle valituspuhelun... Et joko se taas unohti ne hanat auki...
Kaverin kihlatun tytär tuli kotiin ja soitti ovikelloa. No, kaveri meni avaan oven pikkulikalle, niin tää likka oli sanonu mun kaverille: "Ulkona sataa vettä", kun oli vähän tihuttanut. Kaveri sitten tuumas yhtään miettimättä, et "mä en voi sille mitään..."
Tuli vähän revettyä, kun ton kuulin eilen...
Naurettiin, et jos kaveri oiskin ottanu tilanteen haltuunsa, ja kaivanu kännyn ja soittanu muka yläkerran Herralle valituspuhelun... Et joko se taas unohti ne hanat auki... Vectra B X25XE Sport -98, Vectra A C25XE CDX -94 ja Ascona C C20NE Irmscher Sprint -87 (projekti)
Vuokraan V6-jakohihnanvaihtotyökalusarjaa
Vuokraan V6-jakohihnanvaihtotyökalusarjaa
-
leutoranta
- OCF Member 2023
- Viestit: 1495
- Liittynyt: 05 Maalis 2003, 02:00
- Paikkakunta: Luvia
-
Pistoolisankari
- OCF Member 2023
- Viestit: 1508
- Liittynyt: 04 Huhti 2004, 03:00
- Paikkakunta: Vantaa
Eräs ilta viime viikolla olin menossa ihastukseni kanssa sänkyyn.
Intohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi: "Sori Kulta. Nyt
ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin, että pitäisit mua sylissä"
Minä siihen: "MITÄ?! Mikä vittu toi nyt oli?"
Joten hän sanoi sanat, jotka jokainen jätkä tässä maailmassa pelkää kuulla: "Sinä et vain ole samalla tasolla minun henkisten ja naisellisten tarpeiden kanssa, jotta voisin tyydyttää sinun miehiset, fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua sellaisena kuin minä olen, ei sellaisena, mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa."
Tajusin, että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan, joten aloin nukkumaan.
Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää aikaa ihastukseni kanssa. Menimme ensin mukavalle lounaalle, jonka jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon. Kävelin hänen kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja päälleen. Koska hän ei osannut päättää minkä ottaa, minä ehdotin, että otetaan yksi jokaista mallia.
Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä ja minä ehdotin, että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle. Menimme seuraavaksi koruosastolla jossa hän valitsi itselleen timanttikorvakorut. Hän oli niin innostunut... Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista kiihottumista, kun hän sanoi: "Eiköhän tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö sitten kassalle?"
Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin: "Sori kulta, nyt ei vaan tunnu siltä!".
Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa loksahti auki, kun hän sai sanottua suustaan: "Mitä?!"
Minä jatkoin: "Kulta, minä vain halusin, että pitäisit näitä tavaroita sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisten, taloudellisten tarpeitteni kanssa, jotta voisin tyydyttää sinun
ostos-tarpeet naisena".
Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä, että tulee varmasti tappamaan minut, minä lisäsin:
"Mikset voi vain rakastaa minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?
Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin se narttu tietää, että olen sitä viisaampi. Perkele!
Intohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi: "Sori Kulta. Nyt
ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin, että pitäisit mua sylissä"
Minä siihen: "MITÄ?! Mikä vittu toi nyt oli?"
Joten hän sanoi sanat, jotka jokainen jätkä tässä maailmassa pelkää kuulla: "Sinä et vain ole samalla tasolla minun henkisten ja naisellisten tarpeiden kanssa, jotta voisin tyydyttää sinun miehiset, fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua sellaisena kuin minä olen, ei sellaisena, mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa."
Tajusin, että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan, joten aloin nukkumaan.
Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää aikaa ihastukseni kanssa. Menimme ensin mukavalle lounaalle, jonka jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon. Kävelin hänen kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja päälleen. Koska hän ei osannut päättää minkä ottaa, minä ehdotin, että otetaan yksi jokaista mallia.
Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä ja minä ehdotin, että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle. Menimme seuraavaksi koruosastolla jossa hän valitsi itselleen timanttikorvakorut. Hän oli niin innostunut... Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista kiihottumista, kun hän sanoi: "Eiköhän tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö sitten kassalle?"
Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin: "Sori kulta, nyt ei vaan tunnu siltä!".
Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa loksahti auki, kun hän sai sanottua suustaan: "Mitä?!"
Minä jatkoin: "Kulta, minä vain halusin, että pitäisit näitä tavaroita sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisten, taloudellisten tarpeitteni kanssa, jotta voisin tyydyttää sinun
ostos-tarpeet naisena".
Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä, että tulee varmasti tappamaan minut, minä lisäsin:
"Mikset voi vain rakastaa minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?
Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin se narttu tietää, että olen sitä viisaampi. Perkele!
Ohjeita Suomeen muuttavalle
Tarkista ensin, että sinulla todellakin on jokin järkevä syy muuttaa
Suomeen. Varmista myös, että olet tulossa Suomeen yksilönä. Älä tule
Suomeen heimona, klaanina, laumana, vähemmistönä, kansanryhmänä,
rosvojoukkona tai valloitusarmeijana.
Suomessa eletään suomalaista elämää. Alla on käsitelty joitakin suomalaisia
tapoja ja perinteitä, jotka saattavat vaikuttaa sinusta oudoilta. Ne ovat
kuitenkin suomalaisten mielestä oikein hyviä tapoja ja perinteitä.
TYÖ
Suomessa on tapana elättää itsensä ja perheensä tekemällä töitä.
RUOKA
Possu on hyvää syötävää. Siitä saa monenlaisia herkullisia ruokia, kuten
grillimakkaraa, grillikylkeä ja kinkkua. Suomalainen ruoka on hyvää,
sanoivatpa ranskalaiset mitä vaan. Suomessa saa syödä lehmää, veripalttua,
sikaa ja piimää. Täällä tarjoillaan monia kummallisia ruokia, kuten mämmiä
tai viiliä talkkunan kera. Sen sijaan Suomessa ei tarjoilla paistettua
pikkuvauvaa riisipedillä. Myös eläinrääkkäys on Suomessa kielletty, joten
eläintä ei saa kiduttaa leikkaamalla kurkun auki ja vuodattamalla se
kuiviin. Uuni on tarkoitettu ruuanlaittoa varten. Uunissa ei saa lämmittää
jalkasalvaa.
NAISET
Suomessa naiset ovat yhtä arvokkaita kuin miehet. He saavat ajaa autoa ja
liikkua yksin myös kamelin päivämatkaa kauemmaksi kotoa. Naiset saavat
valita aviopuolisonsa itse. Hyvin usein myös naiset käyvät töissä. Naiset
voivat käydä uimahallissa samaan aikaan miesten kanssa, mikä on hyvin
kätevää, koska siksi ei tarvita erillisiä uimahallivuoroja miehillä ja
naisille. Muutenkin Suomessa on tasa-arvoinen meininki: nais- ja
mieslääkärit ja hoitajat voivat hoitaa kaikkia potilaita. Tämä on hyvin
kätevää, koska silloin ei tarvita erillisiä sairaaloita naisia ja miehiä
varten. Suomessa naisia ei laiteta mustaan säkkiin. Mustaan säkkiin
laitetaan roskia.
LAPSET JA KOULU
Suomessa tytöt ja pojat voivat leikkiä keskenään. Myös tytöt saavat käydä
koulua yhdessä poikien kanssa. Kaikki saavat koulussa saman
peruskoulutuksen. Juuri sen takia sen nimi on peruskoulu. Kuvis ja musa
ovat ihan kivoja aineita. Niistä ei saa vapautusta uskonnollisista syistä.
Myös tytöt voivat jatkaa koulunkäyntiä peruskoulun jälkeenkin.
SEKSI
Suomessa lasten sukuelimiä ei silvota. Sen takia on aivan luonnollista,
että vähän vanhempina tytöt ja pojat alkavat seurustella keskenään. He
saavat valita seurustelukumppaninsa ihan itse. Usein tytöt ja pojat
kokeilevat seksiä jo melko nuorina ennen avioliittoa. Se on ihan OK. Mutta
se ei ole OK, että aikuinen harrastaa seksiä alle 16-vuotiaan kanssa. Myös
yhteenpuristettujen reisien väliin sutiminen on seksiä, joten aikuinen mies
ei saa harrastaa sitäkään alle 16-vuotiaan kanssa.
Kesällä naiset tykkäävät kulkea vähissä vaatteissa ja miehet tykkäävät
katsella vähäpukeisia naisia. Meillä Suomessa on sellainen sanonta, että
katsoa saa, muttei koskea. Siis ilman lupaa. Nainen voi myös milloin
tahansa peruuttaa antamansa koskemisluvan. Meillä Suomessa on sellainen
sanonta, että antaa ymmärtää, muttei ymmärrä antaa. Se ei suomalaistenkaan
miesten mielestä tunnu kivalta, mutta raiskaaminen on Suomessa kielletty.
Housuja jalkaan vaan ja uutta matoa koukkuun.
Suomalaisia ei juurikaan kiinnosta, mitä toiset makuuhuoneissaan
puuhailevat, kunhan sitä ei tungeta heidän naamansa eteen.
Homoseksuaalisuus ei ole Suomessa rikos. Se tarkoittaa sitä, että homoja ei
saa tappaa.
Suomessa HIV-tartunta ei parane raiskaamalla neitsyen. HIV-positiiviset
tuntevat oman vastuunsa ja pyrkivät kaikin tavoin olemaan tartuttamatta
virusta eteenpäin.
Pimppiin ei laiteta saksia.
USKONTO
Suomen pääuskonto on luterilaisuus. Muitakin uskontoja on paljon, ja
ihmiset saavat vapaasti valita oman uskontonsa. Monet suomalaisen
kulttuurin perinteet pohjautuvat luterilaisuuteen, ja suomalaiset
kunnioittavat niitä, vaikka monet ovatkin eronneet kirkosta. Kirkosta
eroavia ei tapeta.
SAUNA
Suomalaiset tykkäävät istua alasti kuumassa huoneessa, jonka nurkassa on
kiuas. Kiukaan päällä ei saa kuivattaa kenkiä. Kiukaalle heitetään vettä,
joka höyrystyy. Saunoja voi myös pieksää itseään koivuvitsalla ja juosta
välillä kylmään järveen. Se on suomalaisten mielestä mukavaa. Kokonaiset
perheet saunovat usein yhtä aikaa. Kaveriporukoissa myös miehet ja naiset
voivat mennä saunaan samaan aikaan, eikä siinä ole mitään seksuaalista.
Saunassa ollaan alasti. Jos käytät uimahousuja, jotta Allah ei näkisi
pippeliäsi, niin kaikki ajattelevat, että sinulla on pieni. Saunan jälkeen
maistuu keskiolut ja sianlihapitoinen grillimakkara.
JUHLAPÄIVÄT
Tärkeitä suomalaisia juhlapäiviä ovat mm. joulu, juhannus ja vappu. Jouluna
koristellaan joulukuusi, lauletaan joululauluja, annetaan lahjoja ja
syödään kinkkua. Useimmille suomalaisille joulu on enemmänkin perheen ja
yhdessäolon juhla kuin uskonnollinen juhla.
Juhannuksena juodaan viinaa, tuijotellaan syvämietteisesti järvelle
valoisassa kesäyössä ja poltetaan kokko. Kokossa ei kuitenkaan polteta
autonrenkaita tai kokonaisia autoja. Autoja ei myöskään polteta minään
muinakaan päivinä. Palavia autonrenkaita ei missään tapauksessa laiteta
ihmisten kaulan ympärille.
Koulujen kevätjuhlassa lauletaan "Jo joutui armas aika". Se nyt vaan on
kaikkien mielestä niin hienoa, että koulu loppuu ja kesä tulee. Jos sinua
oikeasti häiritsee kevätvirren laulaminen, niin soita Puumalaiselle ja
pakene Timbuktuun.
Vappu on se juhlapäivä, jolloin suomalaiset marssivat kaduilla hassuja
plakaatteja kantaen, kuitenkaan äbäläwäbälää huutamatta. Myöskään
katukivien heitteleminen ei kuulu suomalaiseen vappuperinteeseen.
Itsenäisyyspäivän vastaanotto presidentinlinnassa on se juhla, jossa kaikki
vieraat kättelevät presidenttiä. Suomessa ei ole pakko tulla bileisiin, jos
ei halua.
VIINA
Suomalaiset tykkäävät juoda viinaa muutenkin kuin jouluna, juhannuksena ja
vappuna. Eihän se tietenkään mitään maailman fiksuinta touhua ole, mutta se
nyt vaan sattuu olemaan täällä perinne. Jotkut muiden kansojen perinteisiin
kuuluvat päihteet, kuten kannabis ja khat, ovat Suomessa kiellettyjä.
PAINI
Viinanjuonti johtaa usein painiin. Suomessa välillä vähän tapellaan, muttei
lyödä puukolla tai tapeta, ainakaan ventovieraita.
RIKOSLAKI
Raiskaaminen - myös joukkoraiskaaminen - on siis hei ihan oikeasti Suomessa
kielletty. Jos nainen joutuu raiskatuksi, niin häntä ei kivitetä vaan
raiskaajat laitetaan vankilaan. Kunniamurhissa ei Suomessa ole mitään
kunniakasta. Elokuvaohjaajia ei saa tappaa, vaikka he tekisivät mielestäsi
huonon elokuvan. Sama pätee myös pilapiirtäjiin ja etenkin
pakinoitsijoihin. Suomessa saa piirtää pilakuvia eri aiheista ja kirjoittaa
ohjeita maahan muuttaville, mutta niiden tekijöitä ei saa murjoa,
kurmoottaa eikä fatwoittaa.
RASISMI
Kaikki ei ole aina rasismia. Ja vaikka olisikin, niin ei se kitisemällä
parane. Vai luuletko muka, että Mikko Puumalainen on suomalaisten
enemmistön mielestä hyvä tyyppi?
SANANLASKUT
Suomen kielessä on paljon vanhoja, kauniita ja viisaita sananlaskuja, kuten
"Maassa maan tavalla tai maasta pois"
Tarkista ensin, että sinulla todellakin on jokin järkevä syy muuttaa
Suomeen. Varmista myös, että olet tulossa Suomeen yksilönä. Älä tule
Suomeen heimona, klaanina, laumana, vähemmistönä, kansanryhmänä,
rosvojoukkona tai valloitusarmeijana.
Suomessa eletään suomalaista elämää. Alla on käsitelty joitakin suomalaisia
tapoja ja perinteitä, jotka saattavat vaikuttaa sinusta oudoilta. Ne ovat
kuitenkin suomalaisten mielestä oikein hyviä tapoja ja perinteitä.
TYÖ
Suomessa on tapana elättää itsensä ja perheensä tekemällä töitä.
RUOKA
Possu on hyvää syötävää. Siitä saa monenlaisia herkullisia ruokia, kuten
grillimakkaraa, grillikylkeä ja kinkkua. Suomalainen ruoka on hyvää,
sanoivatpa ranskalaiset mitä vaan. Suomessa saa syödä lehmää, veripalttua,
sikaa ja piimää. Täällä tarjoillaan monia kummallisia ruokia, kuten mämmiä
tai viiliä talkkunan kera. Sen sijaan Suomessa ei tarjoilla paistettua
pikkuvauvaa riisipedillä. Myös eläinrääkkäys on Suomessa kielletty, joten
eläintä ei saa kiduttaa leikkaamalla kurkun auki ja vuodattamalla se
kuiviin. Uuni on tarkoitettu ruuanlaittoa varten. Uunissa ei saa lämmittää
jalkasalvaa.
NAISET
Suomessa naiset ovat yhtä arvokkaita kuin miehet. He saavat ajaa autoa ja
liikkua yksin myös kamelin päivämatkaa kauemmaksi kotoa. Naiset saavat
valita aviopuolisonsa itse. Hyvin usein myös naiset käyvät töissä. Naiset
voivat käydä uimahallissa samaan aikaan miesten kanssa, mikä on hyvin
kätevää, koska siksi ei tarvita erillisiä uimahallivuoroja miehillä ja
naisille. Muutenkin Suomessa on tasa-arvoinen meininki: nais- ja
mieslääkärit ja hoitajat voivat hoitaa kaikkia potilaita. Tämä on hyvin
kätevää, koska silloin ei tarvita erillisiä sairaaloita naisia ja miehiä
varten. Suomessa naisia ei laiteta mustaan säkkiin. Mustaan säkkiin
laitetaan roskia.
LAPSET JA KOULU
Suomessa tytöt ja pojat voivat leikkiä keskenään. Myös tytöt saavat käydä
koulua yhdessä poikien kanssa. Kaikki saavat koulussa saman
peruskoulutuksen. Juuri sen takia sen nimi on peruskoulu. Kuvis ja musa
ovat ihan kivoja aineita. Niistä ei saa vapautusta uskonnollisista syistä.
Myös tytöt voivat jatkaa koulunkäyntiä peruskoulun jälkeenkin.
SEKSI
Suomessa lasten sukuelimiä ei silvota. Sen takia on aivan luonnollista,
että vähän vanhempina tytöt ja pojat alkavat seurustella keskenään. He
saavat valita seurustelukumppaninsa ihan itse. Usein tytöt ja pojat
kokeilevat seksiä jo melko nuorina ennen avioliittoa. Se on ihan OK. Mutta
se ei ole OK, että aikuinen harrastaa seksiä alle 16-vuotiaan kanssa. Myös
yhteenpuristettujen reisien väliin sutiminen on seksiä, joten aikuinen mies
ei saa harrastaa sitäkään alle 16-vuotiaan kanssa.
Kesällä naiset tykkäävät kulkea vähissä vaatteissa ja miehet tykkäävät
katsella vähäpukeisia naisia. Meillä Suomessa on sellainen sanonta, että
katsoa saa, muttei koskea. Siis ilman lupaa. Nainen voi myös milloin
tahansa peruuttaa antamansa koskemisluvan. Meillä Suomessa on sellainen
sanonta, että antaa ymmärtää, muttei ymmärrä antaa. Se ei suomalaistenkaan
miesten mielestä tunnu kivalta, mutta raiskaaminen on Suomessa kielletty.
Housuja jalkaan vaan ja uutta matoa koukkuun.
Suomalaisia ei juurikaan kiinnosta, mitä toiset makuuhuoneissaan
puuhailevat, kunhan sitä ei tungeta heidän naamansa eteen.
Homoseksuaalisuus ei ole Suomessa rikos. Se tarkoittaa sitä, että homoja ei
saa tappaa.
Suomessa HIV-tartunta ei parane raiskaamalla neitsyen. HIV-positiiviset
tuntevat oman vastuunsa ja pyrkivät kaikin tavoin olemaan tartuttamatta
virusta eteenpäin.
Pimppiin ei laiteta saksia.
USKONTO
Suomen pääuskonto on luterilaisuus. Muitakin uskontoja on paljon, ja
ihmiset saavat vapaasti valita oman uskontonsa. Monet suomalaisen
kulttuurin perinteet pohjautuvat luterilaisuuteen, ja suomalaiset
kunnioittavat niitä, vaikka monet ovatkin eronneet kirkosta. Kirkosta
eroavia ei tapeta.
SAUNA
Suomalaiset tykkäävät istua alasti kuumassa huoneessa, jonka nurkassa on
kiuas. Kiukaan päällä ei saa kuivattaa kenkiä. Kiukaalle heitetään vettä,
joka höyrystyy. Saunoja voi myös pieksää itseään koivuvitsalla ja juosta
välillä kylmään järveen. Se on suomalaisten mielestä mukavaa. Kokonaiset
perheet saunovat usein yhtä aikaa. Kaveriporukoissa myös miehet ja naiset
voivat mennä saunaan samaan aikaan, eikä siinä ole mitään seksuaalista.
Saunassa ollaan alasti. Jos käytät uimahousuja, jotta Allah ei näkisi
pippeliäsi, niin kaikki ajattelevat, että sinulla on pieni. Saunan jälkeen
maistuu keskiolut ja sianlihapitoinen grillimakkara.
JUHLAPÄIVÄT
Tärkeitä suomalaisia juhlapäiviä ovat mm. joulu, juhannus ja vappu. Jouluna
koristellaan joulukuusi, lauletaan joululauluja, annetaan lahjoja ja
syödään kinkkua. Useimmille suomalaisille joulu on enemmänkin perheen ja
yhdessäolon juhla kuin uskonnollinen juhla.
Juhannuksena juodaan viinaa, tuijotellaan syvämietteisesti järvelle
valoisassa kesäyössä ja poltetaan kokko. Kokossa ei kuitenkaan polteta
autonrenkaita tai kokonaisia autoja. Autoja ei myöskään polteta minään
muinakaan päivinä. Palavia autonrenkaita ei missään tapauksessa laiteta
ihmisten kaulan ympärille.
Koulujen kevätjuhlassa lauletaan "Jo joutui armas aika". Se nyt vaan on
kaikkien mielestä niin hienoa, että koulu loppuu ja kesä tulee. Jos sinua
oikeasti häiritsee kevätvirren laulaminen, niin soita Puumalaiselle ja
pakene Timbuktuun.
Vappu on se juhlapäivä, jolloin suomalaiset marssivat kaduilla hassuja
plakaatteja kantaen, kuitenkaan äbäläwäbälää huutamatta. Myöskään
katukivien heitteleminen ei kuulu suomalaiseen vappuperinteeseen.
Itsenäisyyspäivän vastaanotto presidentinlinnassa on se juhla, jossa kaikki
vieraat kättelevät presidenttiä. Suomessa ei ole pakko tulla bileisiin, jos
ei halua.
VIINA
Suomalaiset tykkäävät juoda viinaa muutenkin kuin jouluna, juhannuksena ja
vappuna. Eihän se tietenkään mitään maailman fiksuinta touhua ole, mutta se
nyt vaan sattuu olemaan täällä perinne. Jotkut muiden kansojen perinteisiin
kuuluvat päihteet, kuten kannabis ja khat, ovat Suomessa kiellettyjä.
PAINI
Viinanjuonti johtaa usein painiin. Suomessa välillä vähän tapellaan, muttei
lyödä puukolla tai tapeta, ainakaan ventovieraita.
RIKOSLAKI
Raiskaaminen - myös joukkoraiskaaminen - on siis hei ihan oikeasti Suomessa
kielletty. Jos nainen joutuu raiskatuksi, niin häntä ei kivitetä vaan
raiskaajat laitetaan vankilaan. Kunniamurhissa ei Suomessa ole mitään
kunniakasta. Elokuvaohjaajia ei saa tappaa, vaikka he tekisivät mielestäsi
huonon elokuvan. Sama pätee myös pilapiirtäjiin ja etenkin
pakinoitsijoihin. Suomessa saa piirtää pilakuvia eri aiheista ja kirjoittaa
ohjeita maahan muuttaville, mutta niiden tekijöitä ei saa murjoa,
kurmoottaa eikä fatwoittaa.
RASISMI
Kaikki ei ole aina rasismia. Ja vaikka olisikin, niin ei se kitisemällä
parane. Vai luuletko muka, että Mikko Puumalainen on suomalaisten
enemmistön mielestä hyvä tyyppi?
SANANLASKUT
Suomen kielessä on paljon vanhoja, kauniita ja viisaita sananlaskuja, kuten
"Maassa maan tavalla tai maasta pois"
Olin onnekas. Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden joten päätimme mennä naimisiin.
Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea.
Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epämukavaksi.
Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa???
Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös.
Minä vain katsoin hänen herkullista perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta....
Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme.
Tervetuloa perheeseen!
OPITTU ASIA: Muista pitää kondomit aina autossa !!!!
Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea.
Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epämukavaksi.
Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa???
Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös.
Minä vain katsoin hänen herkullista perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta....
Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme.
Tervetuloa perheeseen!
OPITTU ASIA: Muista pitää kondomit aina autossa !!!!
Taitaapi olla vanha juttu , mutta tässä nyt kuitenkin :
Mies oli tulossa töistä punaisella Lamborghinillaan, kun hän huomasi
tienpientareella Ladan.
Ystävällinen ja auttavainen kun luonteeltaan oli, hän pysäköi
tienpientareelle Ladan perään ja meni Ladan kuljettajan luokse.'Taidat
tarvita apua?', kysyi Lambon ajaja.
'Juu, hinausapu olisi hieno homma!,vastasi Ladakuski.
Tuumasta toimeen, ja kohta lada oli köytetty Lambon perään.
'Jos tulee jotain ongelmia matkan aikana, niin paina äänimerkkiä!', sanoi
Lambo kuski.
'Ei toimi äänimerkki', vastasi Ladamies.
'No näytäppä sitten vaikka villkua', kuittasi Lambokuski.
Ja ei muuta kuin tien päälle. Hetken aikaa Ladaa perässään hinattuaan Lambon
rinnalle kaasutteli leikkimään Punainen Bemari. Hetken aikaa leikiteltyään
Bemari kaasutti näyttävästi karkuun.
'Ei tuska!', ajatteli Lambon kuski. 'Kyllä mä ny tollaselle Bemarille
pärjään! Kyllä se Lada pysyy siellä perässä!'
Ja näin alkoi takaa-ajo.
Vähän matkanpäässä oli pitkä silta, jonka etupäässä olivat poliisit
tutkineen passissa, ja loppupäässä olivat luonnollisesti pysäyttäjät.
Kun kisailevat autot saavuttivat sillan, kuului pysäyttäjien
radiosta:
'ETTE JÄTKÄT MUUTEN IKINÄ USKO!
TÄÄLTÄ TULEE PUNAINEN BMW 200km/h
JA SEN PERÄSSÄ TULEE LAMBORGHINI 250km/h
JA SEN PERÄSSÄ TULEE PASKANRUSKEA LADA,
JOKA NÄYTTÄÄ VILKKUA! SE MEINAA LÄHTEÄ OHI!!!'
Mies oli tulossa töistä punaisella Lamborghinillaan, kun hän huomasi
tienpientareella Ladan.
Ystävällinen ja auttavainen kun luonteeltaan oli, hän pysäköi
tienpientareelle Ladan perään ja meni Ladan kuljettajan luokse.'Taidat
tarvita apua?', kysyi Lambon ajaja.
'Juu, hinausapu olisi hieno homma!,vastasi Ladakuski.
Tuumasta toimeen, ja kohta lada oli köytetty Lambon perään.
'Jos tulee jotain ongelmia matkan aikana, niin paina äänimerkkiä!', sanoi
Lambo kuski.
'Ei toimi äänimerkki', vastasi Ladamies.
'No näytäppä sitten vaikka villkua', kuittasi Lambokuski.
Ja ei muuta kuin tien päälle. Hetken aikaa Ladaa perässään hinattuaan Lambon
rinnalle kaasutteli leikkimään Punainen Bemari. Hetken aikaa leikiteltyään
Bemari kaasutti näyttävästi karkuun.
'Ei tuska!', ajatteli Lambon kuski. 'Kyllä mä ny tollaselle Bemarille
pärjään! Kyllä se Lada pysyy siellä perässä!'
Ja näin alkoi takaa-ajo.
Vähän matkanpäässä oli pitkä silta, jonka etupäässä olivat poliisit
tutkineen passissa, ja loppupäässä olivat luonnollisesti pysäyttäjät.
Kun kisailevat autot saavuttivat sillan, kuului pysäyttäjien
radiosta:
'ETTE JÄTKÄT MUUTEN IKINÄ USKO!
TÄÄLTÄ TULEE PUNAINEN BMW 200km/h
JA SEN PERÄSSÄ TULEE LAMBORGHINI 250km/h
JA SEN PERÄSSÄ TULEE PASKANRUSKEA LADA,
JOKA NÄYTTÄÄ VILKKUA! SE MEINAA LÄHTEÄ OHI!!!'
Miesten Säännöt
Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt miesten kannalta. Nämä ovat meidän sääntömme! Huomaa että ne on kaikki numeroitu 1:ksi TARKOITUKSELLA!
1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on jo ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla et kuule meidän valittavan että olet jättänyt sen alas.
1. Lauantai = Urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi, anna sen olla.
1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme tule ikinä ajattelemaan niin.
1. Itkeminen on kiristämistä.
1. Pyydä mitä haluat. Selvennetäämpä tätä:
- Hienovaraiset vihjeet eivät toimi!
- Voimakkaat vihjeet eivät toimi!
- Ilmiselvät vihjeet eivät toimi!
- Sano se suoraan!
1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.
1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa. Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.
1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin!
1. Mikä tahansa mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itseasiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.
1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.
1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.
1. Jos jokin mitä sanoimme voi tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.
1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät miten tehdä se, tee se itse.
1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.
1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita, emmekä mekään tarvitse.
1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset. Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan mikä malvanvärinen on.
1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.
1. Jos kysymme mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se vain ei ole kaiken sen hässäkän arvoista.
1. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.
1. Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista, kuten jalkapallo, juominen tai autot ja moottoripyörät.
1. Sinulla on riittävästi vaatteita.
1. Sinulla on liikaa kenkiä.
1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.
Kiitos että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänäkin yönä, mutta tiesitkö, että miehet eivät todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.
Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt miesten kannalta. Nämä ovat meidän sääntömme! Huomaa että ne on kaikki numeroitu 1:ksi TARKOITUKSELLA!
1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on jo ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla et kuule meidän valittavan että olet jättänyt sen alas.
1. Lauantai = Urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi, anna sen olla.
1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme tule ikinä ajattelemaan niin.
1. Itkeminen on kiristämistä.
1. Pyydä mitä haluat. Selvennetäämpä tätä:
- Hienovaraiset vihjeet eivät toimi!
- Voimakkaat vihjeet eivät toimi!
- Ilmiselvät vihjeet eivät toimi!
- Sano se suoraan!
1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.
1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa. Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.
1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin!
1. Mikä tahansa mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itseasiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.
1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.
1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.
1. Jos jokin mitä sanoimme voi tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.
1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät miten tehdä se, tee se itse.
1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.
1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita, emmekä mekään tarvitse.
1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset. Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan mikä malvanvärinen on.
1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.
1. Jos kysymme mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se vain ei ole kaiken sen hässäkän arvoista.
1. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.
1. Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista, kuten jalkapallo, juominen tai autot ja moottoripyörät.
1. Sinulla on riittävästi vaatteita.
1. Sinulla on liikaa kenkiä.
1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.
Kiitos että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänäkin yönä, mutta tiesitkö, että miehet eivät todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.